Имя: Алиса
Здравствуйте! Я всегда была нервным ребёнком. В школе меня ругала учительница и обижали одноклассники (они всех обижали, школа была в неблагополучном районе, где было много хулиганов), и перед походом в школу, с утра, у меня уже с 7ми лет от нервов случалось расстройство желудка. Сводило зубы от страха что нужно идти в школу, а внутри словно работал моторчик, меня всю трясло. Один раз я попросила маму остаться дома, но она спросила в чем дело, и пошла в школу что бы выяснить чего я боюсь. Надо ли говорить, что мне было за это стыдно, и больше я с мамой честно не говорила. В то время, моей обязанностью по дому было выносить мусор.
Я помню как каждый раз мне было страшно выйти на улицу, что бы выкинуть его. Я боялась что кто-нибудь из одноклассников увидит меня с мусорным ведром. Я смотрела сначала из окна, что бы никого рядом не было, потом быстро выбегала. Все мои попытки улизнуть от этой обязанности, были восприняты как непослушание, и я со скандалом шла и делала что сказали. Отношение детей ко мне, было слишком жестоким. Просто мама меня воспитала кроткой девочкой, послушной, а вокруг дети были уверенные в себе, глупые ещё, и жестокие. В общем я собрала все шишки какие могла собрать... Помимо всего прочего, у меня была старшая сестра, которая измывалась надо мной при каждом удобном случае. Стоило маме отвернуться, как я сразу получала в поддых, стоило мне пожаловаться, то как только мы оказывались одни, они меня избивала так, пока я не начну захлёбываться от истерики. А дома часто никого не было и я орала и билась головой ища поддержку, в надежде на то что кто-нибудь меня спасёт, пожалеет.
Природа тоже сыграла со мной шутку, хоть я и была симпатичная девочка, у меня на лице было ужасное родимое пятно, из-за которого мне ещё больше доставалось от сверстников. Первый мой молодой человек меня страшно избивал, второй напрочь растоптал меня, мои чувства, и остатки самооценки. Прямо в лицо мне каждый день выплёвывал какая я мямля. Изменял мне, а мне говорил что я больная и мне всё кажется. Позже в измене признался сам. Лет в 16, я просто не появлялась дома. У меня были проблемы с алкоголем. Я старалась не попадаться маме на глаза, потому что она будет говорить мне как она меня ненавидит и хочет что бы я умерла. Я знаю что она этого не хочет, но мне больно это слышать. Иногда мама меня била, не очень часто, но всегда очень больно и самое главное- что именно от её руки это было унизительнее всего. Я сама не заметила, как у меня появились нервные срывы.
Те самые истерики, которые у меня были в детстве от побоев, превратились в неконтролируемые вспышки гнева. Я очень жалею обо всём, что говорю и делаю в эти моменты, но я не в силах себя контролировать. И вот, я нашла молодого человека, который терпит мои приступы гнева. Но на долго ли это? Это единственный человек, который относится ко мне с нежностью и уважением, и я очень не хочу потерять его. Я стала ревнивой, параноиком, плаксивой, неуверенной в себе, но хуже всего- я ужасно боюсь других людей! Боюсь увидеть насмешку в их глазах, а уж если в открытую нахамят, то я впадаю в ступор, и меня бросает в холодный пот. Я жила с мамой до 25 лет, но пару месяцев назад я переехала жить к парню. Мамино поведение изменилось, сначала она начала сильно скучать, ну а потом стала просто лезть в мои дела, она без моей просьбы, нашла мне место у себя на работе, я отказалась, т.к. у меня совершенно другая профессия, я художница, а работа была связана с общением и вычислениями. Но она надавила на меня, мне пришлось согласиться сходить на собеседование.
После собеседования я опять отказалась. Мама договорилась с начальством на то, что бы я вышла на работу немедленно, и поставила меня перед фактом. Я сходила, меня ввели в курс дела, но после, я поняла что если я не хочу влипнуть серьёзнее, то нужно срочно отказаться. На что она сказала мне, что я её подставила (нанесла удар её авторитету) и что я ей больше не дочь. Запретила мне с ней общаться. И ещё, я говорила ей адрес где живу, но в гостях она ещё не бывала, а как-то раз, из разговора, я поняла что она хорошо знает как выглядит мой дом, значит искала его. Она говорила что я не выйду замуж за моего парня, типа ей это видно. Пыталась поселить во мне сомнения. В общем вцепилась в меня когтями, хотя когда я жила у неё дома, она постоянно попрекала меня, что это её дом, а я там никто и вроде как в шутку, при посторонних и без, она часто говорила: "когда же ты наконец свалишь?" Я не понимаю, она считает, что я не имею права жить так, как хочу. Что я ей всем обязана. Сегодня, из-за работы, она довела меня до истерики. Я уже давно ходила в подавленном состоянии, и сегодня меня прорвало, я прорыдала весь день. К тому же, недавно меня отчислили из универа, на последнем курсе, перед самым дипломом, и я вычеркнула из жизни "лучшую" подругу, с которой мы общались 14 лет, потому что я вдруг осознала, что она мной просто пользуется.
Обычно в последнее время мы общались только вдвоём, и она вела себя очень вежливо, но однажды к ней приехала наша общая бывшая одноклассница, и она позвала меня к себе, и они обе стали в лицо насмехаться надо мной. Знаю, мой портрет получился не слишком приятным, но это всё не очевидно. Я выгляжу как нормальная красивая девушка, только зашуганная и с нервным тиком (мне приходиться класть голову на ладонь, во время разговора с кем-то, что бы у меня не дёргалась голова). И я правда никогда не хочу никому зла, но получается что я всем как-то мешаю. Сейчас, когда я живу с любимым, я перестала выходить на улицу. Совсем. Я замкнулась, и любая попытка выбраться из этого состояния (как например работа, либо поход в гости к подруге), оборачиваются для меня новым провалом и только ухудшают моё состояние. Когда у меня происходит новый срыв, меня вдруг захватывает чувство бесконечного одиночества, и потом появляется тревога, перерастая в настоящую панику. Я чувствую себя в ловушке. Чувствую что я какой-то урод. Мне хочется убежать.
Недавно я так и сделала, пока мой молодой человек зашел в магазин, я вдруг пошла куда-то, у меня не было ни телефона, ни ключей от дома, ни копейки денег, а я всё шла, шла, будь-то хотела спрятаться. Причем я понимала что делаю какую-то глупость, ведь мой парень меня не найдёт и будет переживать, но я не смогла остановиться, пока вдруг не поняла что я одна. Я чувствую что я постепенно подхожу к краю. Как мне спасти себя? Стоит ли обратиться к психологу? У нас в городе есть бесплатный центр психологической помощи, но я боюсь что не смогу так открыто говорить с незнакомым человеком. Да и поможет ли это? Может действительно, я виновата во всём что со мной происходит и мне просто нужно изменить своё поведение? Мне очень важно выслушать мнение других людей, потому что пока что, на моей стороне только я и наверное мой парень, хотя он не одобряет мой отказ от работы, но всё же он на моей стороне, потому что любит меня. Моя жизнь сущий кошмар, и как выбраться из этого ада, я не знаю. Я закрылась дома, но проблемы находят меня везде.
2 ответа на "Нервные срывы"
и будут находить, проблемы показывают какие мы есть, это материал над которым надо работать, преодолевать свои недлостатки, и делать из них достоинства, страх парализует, надо осознать что если он есть у вас внутри, всегда будут люди желающие и непроизвольно давящие на ваш больной мозоль, вы сами их заставляете делать это, только сильный духовно человек руководит собой, но таких единицы во всём мире, вы видите свои недостатки исправляйте с психологом,, со священником, становитесь себе хозяйкой, вы духовная сущность,не тело которое все могут пенать,где ваше сознание , мысли там и вы, станьте над миром и вам легче будет преодолевать его сопротивление, только осознание того, что вы могущественная, духовная сущность,даст вам власть над телом, чувствами, эмоциями и мыслями, это ваши слуги, но пока вы от них зависите, вы в плену своих мыслей и чувств, и вы сами им дали эту власть над собой, так заберите, ваша воля, давать власть над собой или взять её в свои руки, изучайте устройство мира, и его законы, и вам станет понятно как оно всё работает, а знание это сила.
«Я боялась что кто-нибудь из одноклассников увидит меня с мусорным ведром. » Вот ваша проблема. Вас будут воспринимать всегда так, как воспринимаете себя Вы.
Я часто привожу в подобных случаях одну и ту же историю. Две женщины. Одна водит разных мужиков к себе домой чуть ли не каждый день, а от другой муж ушел. Первая ходит Высоко подняв голову, грудь вперед, а вторая — ссутулившись, глаза в землю. Так вот. Когда они идут мимо старушек-сплетниц, при виде первой женщины, каждая из старушек привстанет и с внешним уважением поздоровается. А когда идет вторая женщина, ни одна старушка не пропустит ее, чтобы грязью не облить.
Вам нужно понять, что Вы не хуже и не лучше других. Но можете стать лучше, если поверите в это.
Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Научитесь смеяться над собой — жалость к себе уйдет, а вместе с ней половина всех комплексов.
А научитесь видеть подноготную людей, уйдет вторая половина комплексов.
Победа всегда достается униженным и оскорбленным, главное, чтобы они верили в свое предназначение.
Основательно поразмышляйте над фразой: победа — это поражение, поражение — это победа!