Имя: Ксения
Здравствуйте! У меня возникла такая проблема: мой парень не готов сказать, что готов быть со мной всегда, а я уже созрела для такого решения давно (вместе 1,5 года). Я понимаю, что это ненормально требовать от него такой готовности, я и не требую, но с тех пор как узнала, что он не готов взять на себя ответственность мне стало не по себе.
У меня иногда случаются приступы гнева и истерики при нем, особенно, когда мы занимаемся сексом. При этом, мне не хочется, чтобы он уходил, но я теряю интерес к реальности, когда такое происходит и могу смотреть в одну точку. Мне неудобно перед ним, ведь он ни в чем не виноват, но то счастье, которое я испытывала раньше, будто утекает из рук.
Предыстория: когда мы познакомились, мы сразу же понравились друг другу, но потом начался период, когда он стал меня избегать, боясь, что он еще "не нагулялся", а когда он со мной у него возникало такое чувство, будто это навсегда. Но мы продолжали общаться и дружба переросла в любовь, от которой уже некуда было бежать. Я тянулась к нему всегда.
И в тот день, когда он мне сказал, что любит меня, а я ему, простречавшись уже около 3х недель и будучи знакомыми 3,5 месяца, мы впервые для меня в жизни занялись любовью. На тот момент я была уверенна, что хочу быть с ним всю жизнь, иначе бы и быть не могло, чтобы я допустила мужчину к себе так близко.
Для меня эти слова и этот акт были высшей формой преданности и я лишь надеялась на то, что он меня не бросит, я не знала, что будет дальше, но я чувствовала некую инстинктивную уверенность, что все будет хорошо.
Признаться, мое сексуальное воспитание в семье было никакое, а от бабушки так вообще мне был вбит в голову постулат, что до свадьбы "ни-ни". Я преодолела эти догмы. Мне важно было и есть лишь те духовные отношения преданности, которые есть между людьми, для того, чтобы я вступила в половые отношения.
Я была уверенна, что это еще более даст возможность познать и понять друг друга лучше. Я была права. Но вскоре я опять столкнулась с его сомнениями. Пережили, обсудили, забыли.
Шло время. Меня стало тревожить чувство, что он отдаляется. И когда мои переживания зашли слишком далеко, я поинтересовалась, как он видит наше будущее. Он ответил, что надо жить настоящим( я с ним согласна), но добавил обидную для меня фразу : "я хочу быть с тобой, но ответить буду ли я с тобой через тот или иной отрезок времени я не могу".
Далее он сделал акцент на том, что я не могу сказать, не произойдет ли завтра какая-нибудь природная катаклизма и я не погибну. Я поняла о чем он, тогда я спросила, если откинуть эти возможности, то как ты смотришь на наши отношения? Он сказал, что мы сейчас заканчиваем университет и не имеем стабильный надежный заработок, я не готов на тебе жениться.( я согласна, что висеть на шее у родителей не дело).
Но эта фраза "я не могу сказать, буду ли я с тобой " засела у меня на подсознании. Я пережила ряд истерек. Их подпитывало еще то, что он не так интересовался мной, как раньше. Он переживал за меня, но и не мог что-то изменить. Однако я отпустила ситуацию, мы разъехались на месяц, я улетела в другую страну на научную стажировку, и просто стала пофигистичнее относиться к этим неурядочкам в отношениях.
Когда я вернулась отдохнувшей и с новыми силами, я его не узнала. Он настолько глубоко все переосознал, что я буквально почувствовала, насколько сильнее он стал меня любить.
А вот мои чувства слегка притупились из-за боли, которую перенесла. Однажды мы с ним об этом поговорили и я узнала, насколько он жалеет, что так неаккуратно построил тогда свои фразы, и переживает, что мое отношение к нему поменялось. И тогда я решила, что больше никогда его ни за что осуждать (гнобить) не буду и буду стараться лишь поднимать его самооценку.
Было много всего, наши отношения наладились и стали прекрасны. Но на подсознании на меня оказывалось давление. Я решила разобраться и поняла, что еще тогда, пол года назад, когда я спросила о будущем и имела в виду не свадьбу, как "официальную ответственность", а его духовную преданность ко мне. Я просила, готов ли он быть со мной всегда, не в смысле делать предложение и свадьба, а принятие меня вообще, он сказал, что нет. Мне на какое-то время захотелось убежать от него, но я люблю его и не могу уйти, а он любит меня, просто по-своему.
В добавок ко всему я болею по-женски с тех пор как потеряла девственность, а когда узнала, что он ничего такого не вкладывал (как я преданность и решение остаться с ним навсегда) в момент первого нашего занятия любовью, я глубоко раскисла и чувствую себя дурой, которая выдумала себе идеальный мир и столько времени в него верила.
Я чувствовала и чувствую, что он оставляет для себя вариативность и меня это даже не раздражает уже, а печалит. Мы вкладываем разный смысл в фразу "я тебя люблю" и я чувствую некоторую неразделенность безответность. Когда он говорит,что любит меня, мне даже иногда хочется сказать, что ты вообще понимаешь о любви? Я знаю, что он меня любит, по-своему, по-мужски, но мне не легче от этого понимания, что мужчины и женщины любят по-разному. Мой идеальный мир рухнул.
При этом я ощутила совершенное новое чувство для себя: мне захотелось пожить для себя, это некий прилив эгоизма, но мне надо куда-то перенаправить энергию, мне как будто захотелось забрать часть себя у него и перенаправить в другое русло, поскольку у нас "неравный счет". Это пахнет местью, но это не месть-это усталость и отчаяние ждать того, чего так хотелось.
На главный вопрос в моей жизни, мой любимый парень ответил нет, посоветуйте, как быть? Как сохранить эти отношения и не быть несчастной, они действительно мне важны.