Имя: Ирина
Мне 23. Жизнь до 17 лет провела в небольшом поселке, где каждый друг друга знал. Была одиночкой, стеснительной. Заниматься в селе было нечем, поэтому почти всё время проводила с родителями дома, помогала им и занималась учебой (посему была почти отличницей). Потом поступила в вуз и уехала в большой город. Домой езжу редко. На фоне всего этого нарисовались 2 четкие проблемы:
1) С родителями установился контакт в виде "они дают приказ - я его выполняю". Они привыкли, что я всегда им подчинялась в детстве и теперь, когда я возвращаюсь к ним в гости, я снова будто попадаю в прошлое. Они ведут себя, как и те требовательные родители. Требуют подчинения, чтобы я выходила к ним, когда они только пришли домой, готовила им, убирала бы.
И даже когда я это делаю, то все равно они недовольны. Проблема в том, что я так была впечатлена их диктаторством в детстве, до страха сделать что-то не так, что теперь дома у них я себя чувствую узником и веду себя неуверенно. К тому же из-за такой требовательности у меня развился жуткий перфекционизм. И не всегда это хорошо. Как тут быть? Как убедить себя, что прошли годы, что я изменилась и не робеть перед такими же взрослыми людьми?
2) Школа. Ввиду моей робости меня всегда травили, нападали. Был даже случай, что пытались избить девушки за то, что мои родители - предприниматели и богаты. Но основная травма у меня от одноклассников. Я хоть и была с чувством юмора, хотела подружиться со всеми, но меня отвергали. Как только ни издевались.
Я была серой мышью, дразнили "жирной" (хотя спустя годы посмотрела на фотки старые и поняла, что не была настолько толстой). Моя самооценка была ниже некуда. Я считала себя уродом и уже привыкла, что если ко мне обращались, то только чтоб списать. Предавали "подруги", сильно обижали мальчишки. Смеялись с меня за то, что я не пью и не хожу на дискотеки. Потом когда стала приезжать домой из города в гости, то родители пытались мне навязать встречи с одноклассниками, но мне это было жутко неприятно. Объясняла им, как ненавижу этих злюк, но они пропускали мимо ушей.
Стоило мне только после школы уехать в город, как я резко изменилась. Я бы даже сказала, что моя личность отзеркалилась. Стремлению к совершенству не было предела. Я даже, наоборот стала заниматься спортом, больше учиться. Было очень много друзей. Никто никогда и слова плохого не сказал, меня всегда везде ждали. Эта жизнь стала для меня просто раем и противоположностью того, что было. Были парни, которые действительно любили, считали красивой. И самооценка моя потихоньку вернулась в нормальную. Сейчас я в принципе тоже счастлива, есть парень, даже можно сказать "гражданский муж", все серьезно. Заканчиваю вуз.
Но обиды на школьных товарищей я не могу простить. Мне кажется, что именно благодаря им я так сильно изменилась и стала стремиться к наилучшему. Понятно, что сейчас они поумнели, у них есть семьи. Но они меня преследуют в ночных кошмарах. Каждый месяц минимум я вижу школу, злых учителей, смеявшихся вместе с этими "лидерами". Меня это не отпускает даже при том, что в жизни хватает радостей. Порой мне кажется, что я всего этого для себя добиваюсь, чтобы потом показать им в конце пути, как я их превзошла и что травить меня в школе было страшнейшей ошибкой с их стороны. Иногда даже есть сны, где я убиваю этих людей. Изредка случайно натыкаюсь на одноклассников в соцсетях и просматриваю их страницы. От того, что они ничего недобились, мне становится легче, но все равно я мечтаю об отмщении.
Вывод: возвращаться домой для меня очень тяжело - родители и привидения со школы. Даже вдали от дома они меня иногда мучают. И хотя все прошло, отпустить я это не могу. Оно будто выжжено у меня внутри и периодически дает знать. Внешне я никак не подаю этих знаков. Для нынешних друзей я душа компании и невозможно поверить, что за моей нынешней уверенностью скрывается призрак пугливой школьницы. Как мне избавиться от этой ненависти? С родителями я еще могу понять - проблема отцов и детей. Но вся эта сельская атмосфера и злые дети никак не выйдут из моих воспоминаний. Прошло 6 лет с выпуска, но я все равно не могу перестать ненавидеть их и то окружение. Неужели это навсегда?
Один ответ на "Неприятности из детства не отпускают во взрослой жизни"
Ха) А я наоборот был кумиром многих, все хотели со мной дружить, от девушек не было отбоя. А теперь я никому не нужный персонаж который просто стал легендой. Я стал замкнут, появились страхи и все такое, что происходило с людьми которых я в х*й не ставил. Уже не тот. Лишь доносятся слухи из моего окна. Мне пи*да как личности. На меня возлагали надежды, а я сломался и из 1000 моих «хороших товарищей» не кто, не поддерживает. А ты двигаешься в правильном направление, так держать! А прошлое оставь в прошлом, с родителями попробуй поговорить, крайняк прерви связь с ними, телефон и не более.