Имя: Рената
Здравствуйте! Мне уже 19 лет,а я до сих пор чувствую себя "маменькиной дочей"...дело в том,что мама одна на протяжении долгих лет воспитывала нас с старшим братом,т.к.отец ушёл из семьи (мне было 2 года). Она заведующая и поэтому привыкла,чтоб всё было по её воле. Я всё детство была очень послушным ребёнком,но когда мне было 15,у мамы начались проблемы в личной жизни и я немного расслабилась,ну и к тому же переходный возраст начался. Тогда я встретила своего нынешнего молодого человека,рассказывала маме о нем,но она нейтрально к нему относилась.
Однажды в 16 лет я совершила глупость (подросток же была,без мозгов) и напилась,тем самым потеряла доверие мамы. Причина моего поступка была ссора с моим молодым человеком. С тех пор мама его ненавидит. У нее со временем всё наладилось и мы несколько раз переезжали. Как бы то ни было,я всегда слушалась маму. Но в одном я до сих пор ей не уступаю. Она против моего парня категорично!
Говорит,что он недостоин. у него самого родителей нет уже,хотя он мой ровесник. Он не был отличником,закончил школу с тройками,и учится в техникуме,в то время как я учусь в мед.институте. Мы уже 3 года официально встречаемся,а мама до сих пор против! И я не знаю как быть...я каждый день плачу по этому поводу и очень переживаю,я очень хочу,чтоб она приняла его,ведь я его очень люблю,как и он меня!
Он не ухаживал за мной красиво,мы просто живем за 200 км друг от друга и видимся нечасто. А на днях он должен ко мне приехать,я маме сообщила об этом,но похоже зря...она разгневалась и сказала,что не допустит,чтоб мы ночевали в одной квартире с ним,а уж тем более в одной кровати,и приедет мне назло (мама живёт за 300 км от меня)...я конечно же в слёзы...понятное дело,что в нашем возрасте при трехлетних отношениях возможна близость,но мама хочет,чтоб я была как она в этом возрасте,чтоб только после свадьбы всё это дело было и уж тем более не с этим человеком!
Как мне быть? я уже не могу с ней ругаться,да и стараюсь этого избегать,т.к.у неё не так давно была операция на сердце и ей нельзя волноваться...а я уже хочу принимать решения сама и жить по своим правилам! у меня есть голова на плечах и глупостей я не натворю. а от разговоров данного плана она уходит постоянно... ПОМОГИТЕ!
3 ответа на "Непонимание со стороны мамы (всё сложно)"
Добрый день, Рената. Может и Вам стараться уходить от этих разговоров, не махать красной тряпкой перед глазами быка. Стараться как можно меньше рассказывать о своей личной жизни, свести эту тему на нет. Дабы не волновать Вашу маму и себя не огорчать. И даже если Вы и натворите глупостей, то это Ваша жизнь и Ваши ошибки, на которых Вы будете учиться. Нельзя всю жизнь жить по линейке.
«мама хочет,чтоб я была как она в этом возрасте,чтоб только после свадьбы всё это дело было и уж тем более не с этим человеком» Простите, но опыт мамы ни к чему хорошему ее не привел, отец ушел от нее по каким то причинам. Теперь она хочет за Вас прожить Вашу жизнь. Часто говорят, что мать плохого не пожелает, это понятно, что мама всегда хочет только лучшего для своего чада, это уместно, но только без фанатизма. Иногда мамы руководствуются своим жизненным опытом и обидами, и перекладывают это все на жизнь своих детей. Они буквально душат своих детей материнской любовью, не давая им самим жить и развиваться. Вы уже взрослая и Вам пора учиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
«Говорит,что он недостоин» понятное дело, что хочется сразу прекрасного, обеспеченного принца, но он Вам также может сказать, что Вы его не достойны, Вы росли без отца, и т.д. Это очень обидно для парня. Он в таком возрасте и уже один, и продолжает стремиться, но только по своим возможностям. Жизнь это же не выставка кошек и собак, где важна их родословная. А Ваша мама относится к нему как к дворняжке, но он же тоже сын своих родителей, и он не виноват, что так с ними случилось… Хотя она сама отлично знает, каково остаться одной….
Я думаю со временем, она примет тот факт, что Вы уже повзрослели, и уже сами решаете, что для Вас хорошо, что плохо. Это не означает, что совсем ее не слушать, а с уважением относиться к ее советам, но все же принимать решение самой, а будет ли оно, как советует Вам Ваша мама или свое, Вам виднее, только Вы знаете, что для Вас лучше.
Спасибо,большое за совет, Ирина. Достаточно дельный и я постараюсь ему последовать. Но хотелось бы вот что добавить,дело в том,что когда я пытаюсь её убедить в том,что я уже достаточно взрослая,чтобы сама принимать решения и отвечать за свои поступки,я лишь получаю в ответ насмешки и слова рода «Вот вырастишь — будешь сама всё решать и всё такое,а пока я несу за тебя ответственность и я решаю как тебе быть…будут свои дети — поймёшь…». и т.д. Только я не понимаю,сколько же мне ещё расти-то. Также она меня постоянно контролирует,постоянно пишет и звонит: что я,где я и с кем,чтоб не задерживалась и думала только об учёбе…Доходит до того,что она мне ставит грань,до скольки мне вечером гулять и не дай Бог я приду позже назначенного времени — скандалы и высказывания,мол «Ты меня не уважаешь,для тебя мать — пустое место,раз ты не слушаешься!»…говорит,у меня плохие гены (дед пил) и боится,что у меня это тоже проявится. У парня тоже гены не очень,и это тоже одна из причин маминого плохого настроя против него. Я ей про него говорю только хорошее,но и это не помогает. У меня на нервной почве тоже проблемы с сердцем,незначительные,но в моём возрасте это не есть хорошо. Подрабатывать я пока не могу себе позволить,т.к.учёба в медицинском,сами понимаете,нелегка и времени остаётся мало свободного. Но мне кажется,что лишь начав работать,я смогу доказать свою самостоятельность,но смогу работать только через 1,5 года…
Ирин, не нужно ее убеждать, это естественно, Вы для нее всегда будете ее дочей, ее маленькой девочкой, она просто со временем сама должна понять, что Вы взрослеете. Стуча себе в грудь и крича, Я взрослая, Вы будете производить впечатление маленького ребенка (я утрирую конечно) Она Вас просто очень любит и волнуется за Вас. Поэтому относитесь с пониманием к ее словам и просьбам, Вы знаете сколько сейчас молодых людей, тот же самый Ваш парень, которые бы многое отдали чтобы получить мамину заботу и ласку, но увы их мамы нет рядом. В Вашей ситуации нужно найти ту самую золотую середину, чтобы и с мамой в конфликт не вступать и в то же время показывать, что Вы уже взрослая девочка. К тому же Вы сами ответили на свой вопрос, что через 1,5 года Вы сможете хотя бы материально не зависеть от нее.