Имя: Марина
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Это просто огромнейшая совокупность ВСЕГО. Просто всего стало слишком много и самое главное, что в последнее время даже ничего не изменилось чтобы могло вызвать то, к чему я пришла или то, что чувствую. Я даже не могу идентифицировать то, что чувствую. Я перестала разговаривать с людьми, уже где-то с пол года.
У меня нету друзей. Могу перекинуться парочкой фраз и все. На личные темы вообще ни с кем не разговариваю. Да и какие личные темы. Если можно образно описать - чувствую себя яблоком которое уже почти съедено червяком.
Я живу в общежитии с другими двумя девчонками, но на дух их не переношу, точнее они меня. И самое главное я ведь даже ничего плохого не сделала, чтобы они так ко мне относились. Мне очень трудно поддерживать разговор, отчасти и потому, что я не очень хорошо знаю язык страны в которой живу, или по крайней мере я так думаю. Другой вопрос в том что я почти никогда ничего не делаю.
Я бы хотела быть экстравертом, коммуникабельной, и легко ладить с людьми, но 99% из них мне не нравятся. Мне не нравится когда они сплетничают, их агрессивность и неспособность к эмпатии или простому пониманию их желание причинить боль или поднять свою самооценку за счет других и особенно не нравится когда кто-то говорит обо мне, отчасти именно поэтому я ничего не делаю и отдаляюсь от них.
Иногда мне кажется что самым лучшим было бы жить где-то на верхушке горы, подальше от всех, но понимаю что наверное никогда это невозможно. Я бы хотела быть немой, чтобы не приходилось ни с кем говорить, или объяснять свою замкнутость. Очень часто мне нужно чувствовать себя хотя бы на небольшой уровень выше других, и вот этого я именно сейчас не могу.
Мне вообще сейчас хотелось бы чего-то хотеть. Не зависеть от мнения других. Быть уверенной в себе. Мне очень трудно опустить контроль подсознанию, когда засыпаю. Я могу пол дня оставаться на одном месте. Пойти поесть и опять оставаться на одном и том же месте. Мне просто это надоело. Надоело питаться надеждой о том что в будущем все изменится. Потому что вот оно, сейчас, это будущее.
Я просто не представляю как все изменить, исправить, потому что вроде как бы ничего и не изменилось, не было никакого происшествия (было конечно, но после этого уже прошло некоторое время во время которого я была вроде как бы в порядке, насколько это показалось мне возможным). Я всю свою жизнь не очень коммуникабельной была, но вот сейчас, меня тревожит то, что я ничего не делаю, ни на что не влияю, не хочу, или хочу - даже не знаю.
Я вроде как знаю в чем проблема, и не знаю. Проблема вот в этом, я ничего точно не знаю. И что такое реальность? И что со мной не так и как узнать как должно быть? И кто вообще определяет то, что нормально? И это нормально что мне наплевать на течение времени, а иногда я так много хочу сделать, что теряюсь - придаю слишком много значения уходу времени и заканчиваю тем, что ничего не делаю, потому что времени уже нету?