Имя: Алёна
Добрый день. меня зовут Алёна. я не могу как-то конкретно определить свою проблему. и мне казалось что я справляюсь, но это только видимость. разрешите я расскажу свою историю. надеюсь это не окажется слишком глупо.
год назад у меня закончились не очень долгие отношения. пол года я встречалась с мужчиной. на тот момент ему было 48, а мне 23. это мой руководитель по танцам. так сложилось, что у меня рано умер отец. мне было 11. думаю от этого меня привлек его возраст. я понимала что отношения будут не долгие. но все таки влюбилась.
так сложилось что за пол года я отдала много сил и энергии этому человеку и его идеям и интересам, воспринимая их и как свои. а через пол года отношения стали охладевать. я была вспыльчива, ревнива. плюс появилась новая девушка. слухи доходили от знакомых, даже от тех кто не знал что мы вместе. мало кто знал. отношения не офишировались.
сам момент расставания произошел случайно и не понятно кто кого бросил. расстались по интернету, так что много осталось не высказано, но сейчас уже нет никакой возможности. мы не общаемся. танцы я бросила. моя мама ходит в тот же клуб и хорошо общается и с ним и его девушкой. (кстати сейчас они уже женаты. а она на год меня младше) раньше меня очень сильно бесили мамины рассказы о них. о том какая Саша хорошая.
и вообще нормальная девочка, зря я ее ненавижу. а мне больно каждый раз слышать про танцы, которыми я хочу но не могу заниматься. срабатывает рефлекс что мне будет больно.
суть всей истории в том, что я не могу следовать советам всех знакомых просто забить на все и жить дальше. есть ряд проблем. для меня эти отношения были переломными. вернее само расставание. теперь мне сложно открываться новому человеку. у меня новый молодой человек. мы встречаемся почти год, он меня любит больше жизни, но я все равно еще не могу до конца ему довериться. не могу любить в полную силу.
наверно я ненавижу бывшего и его жену. не знаю что это. но когда начинаю вспоминать или просто думать о нем, переполняюсь гневом. и сложно это угомонить. часто думаю, чтобы я ему сказала при встречи. и всегда это что-то плохое. я трачу много энергии, моральных сил, когда думаю об этом. и понимаю что это меня тормозит.
чувствую себя жертвой. как я буду любить своего мужа, или воспитывать детей когда во мне столько злобы на весь мир из-за какого то урода. умом все понимаю, но ничего с собой сделать не могу. мне надо что-то сделать с этим. и обратиться к психологу это самая крайняя мера из того, что я делала.
П.С.: как-то раз меня осенило, что я злюсь не на него. а на себя. что в свое время я совершила ошибку и влюбилась не в того человека. и решила что я же человек. и каждый может совершить ошибку. я позволила себе делать ошибки. и простила себя за ту глупость. но это помогло не на долго. наверно на месяц. поэтому могу сказать что моих сил уже не хватает. может это уже психологическое заболевание?