Имя: Александра
Моему сыну 4,5 года. где то после 2х лет у нас с ним начались проблемы. он начинал что то требовать, я пыталась настоять на своем, в итоге он капризничал, кричал, валялся на полу добиваясь своего. в целом пунктов преткновения было не так много, но они появлялись ежедневно, например ежедневное нежелание возвращаться с прогулки вне зависимости от того, прогуляли мы 3 часа или 6, или скандал, если я по какой то причине(вполне адекватной с точки зрения взрослого человека) не подняла его к кнопке лифта. получалось, что у нас идет вечная борьба.
в 3 года он закатывал мне истерики, если я без него запускала стиральную машину или включала без него микроволновку (он непременно требовал сделать это сам в противном случае я получала истерику на пол часа- час)
я пыталась его убеждать, уговаривать, отвлекать, ругаться, кричать. никакого эффекта. свекровь с которой мы живем вмести, выводила меня из себя требованиями не идти у него на поводу и делать все самой вопреки всему, а когда орал при ней, грозила ему ремнем.
когда ему было почти 3 я записалась с ним к психологу. но та сказала, что у меня чудесный ребенок и никаких она проблем не видит. надо сказать, что я его всегда оценивала (и по личным ощущениям, и в сравнении с другими детьми) как ребенка спокойного, умного, рассудительного, настойчивого. но вот эта его настойчивость часто переходит у него в настырность и упрямство, плавно перетекающее в истерику по причине невозможности добиться от кого либо чего либо.
иногда он выдумывает заведомо нерешаемую проблему прямо на ходу и с ней начинает ко мне обращаться с требованием эту проблему решить одновременно вгоняя меня в ступор (т к выдуманная на ходу проблема чаще всего заведомо нерешаемая и все альтернативы будут заведомо отвергнуты как показал опыт) и давая себе повод впасть в состояние обиды и истерики. для примера на днях во время прогулки после сада (ходит неохотно и редко т к часто болеет) на ровном месте задал мне вопрос "а помнишь мы, когда были на площадке, вот тогда когда травку рвали, ты что то сказала? скажи, что ты сказала?» пока я пыталась вспомнить эту ситуацию и вообще сообразить, про что он говорит, он уже начал в полный голос плакать и требовать «ну скажи!!!» (опыт показывает опять же, что если ответить ему наобум, то истерика все равно случится, только на предмет того, что я говорила не это а что то там другое)
я думаю, что он так выражает какую то скрытую обиду. Как будто бы в тот момент, когда я первый раз сказала или сделала что то ему наперекор я его глубоко обидела и он эту обиду с каждым новым моим проявлением непокорности его воле и желанию выражает новой истерикой.
Сейчас ему 4,7. Он стал рассеянный. Все делает медленно и неохотно. Одеться и раздеться с прогулки занимает по пол часа. (в какой то момент мы играли в соревнования, сейчас ему уже не хочется и проблема вернулась), еще пол часа уходит сложить свои вещи. Кушает он по часу. (т к он очень худой и невысокий для своего возраста вопрос питания я не могу пустить на самотек и вынуждена заставлять его есть и контролировать, чтобы он ел и не отвлекался). А отвлекаться он готов на что угодно. Может сидеть и читать все, что ему на глаза попалось. Или рассуждать на разные темы, о прочитанном например.
И последнее. Он до сих пор категорически не отпускает меня никуда. Мой уход для него это огромный стресс. Так было всегда.
Подводя итог написанному меня беспокоят
1. Истерики, предположительно связанные с обидой на меня .
2. Неорганизованность или рассеянность или то, с чем связано его нежелание сконцентрироваться на поставленной задаче. (считаю это нежеланием, потому что когда он желает на чем то сосредоточиться, его невозможно отвлечь совершенно ничем.)
3. Мое непонимание, как себя вести в проблемных ситуациях. Когда он капризничает и когда не хочет делать установленные распорядком дела.
5 ответов на "Недопонимание с ребенком"
нельзя потакать капризам, он уже манипулированием вами, путём придумывания невыполнимых задач,,самостоятельность надо поощрять, вовлекать в хоз деятельность,те прозьбы которые удовлетворить можно ,которые помогают его развитию,участию его в процессе ведения хозяйства,те которые являются (я хочу),не удовлетворять,отвлекать, на истерики не реагироавать, объяснять почему нельзя как взрослому,и давать понять, что ни при каких условиях его каприз удовлетворён не будет даже на людях, дети очень смышлёные и будут пользоваться вашими слабостями, воспитание проводить твёрдо, но любя
Александра, по всем проявлениям видно, что вы растите неординарного человека. Пожалуйста, не старайтесь его подравнять под какую-то мерку, прислушивайтесь к нему и вглядывайтесь в него. Ему, как и вообще будущему мужчине, очень важна самостоятельность, проявление своей воли, осуществление собственных (а не чужих) намерений. А если он еще и мыслитель по натуре, готовый заинтересоваться и увлечься всем, что попадается, то это возможно будущий ученый или изобретатель. Да, эти люди порой забывают поесть, но от этого они не умирают. А вот если постоянно прерывать их мысль и заставлять делать что-то, что им неинтересно, они теряют себя и впадают в ярость или в депрессию. Предоставьте мальчику как можно больше возможностей для самореализации и сведите требования к необходимому минимуму. Да, истерики связаны с обидой, вы точно это чувствуете. Ребенок в какой-то важный для него момент остался непонятым, и у него как бы возникло сомнение — а любит ли меня мама? И каждый новый эпизод непонимания, фрустрации накладывается на уже имеющуюся обиду, усиливая ее, делая нестерпимой.
Как вести себя во время истерики, когда вы не можете сделать по желанию ребенка, а он отказывается это понять. 1. Опуститься на его уровень, чтобы ваши глаза были напротив его глаз. 2. Сообщить ему, что вы его понимаете. Например: «я тебя понимаю, тебе очень важно вспомнить мои слова. я очень хочу тебе помочь в этом и стараюсь вспомнить.» 3. Если вспомнить (или сделать что-то) невозможно, разделить с ребенком горечь фрустрации: «мне очень жаль, я никак не могу вспомнить! Я наверное вместе с тобой буду плакать, если ты будешь плакать. Я тебя люблю.» Вот эти слова — «я тебя люблю» очень важно говорить всегда, когда ребенок страдает. Возможно, он своим «невзрослым и неадекватным» поведением сводит вас с ума, но в эти моменты он как никогда нуждается в вашей поддержке. Он поэтому и не отпускает вас, потому что ему нужна ваша поддержка, из-за ваших конфликтов он в ней не уверен, и пытается возместить недостающее, заставляя быть постоянно рядом с ним.
И еще один момент: детская требовательность является отражением требовательности родителей. Дети всегда зеркалят наши манеры, утрируя их так, чтобы мы наконец заметили. При уважительном отношении к ребенку, ребенок проявляет уважение и терпимость ко взрослым взаимно.
А медлительность придется терпеть. Это тип личности. Всем мыслителям свойственна рассеянность и бытовая медлительность. Им это неинтересно, их внимание поглощено более важными умственными процессами. Если не хотите сломать в нем мыслителя, и вообще сломать как личность, приноравливайтесь.
И нужно приготовиться, что не получится перестроить общение с первого раза. Не расстраивайтесь, если указанная выше тактика не сработает поначалу. Ребенок не сразу поверит вам, он будет продолжать проверять. Только если он убедится, что вы его понимаете и не отвергаете в эти сложные моменты, тогда он начнет вести себя иначе. Вам — главное не впадать в истерику вместе с ним. просто быть рядом, спокойной и любящей.
Чтобы найти взаимопонимание со свекровью в вопросах воспитания сына, найдите в интернете материалы на тему «воспитание мальчика», «как вырастить из сына главу семейства» и т.п. и обсудите с ней. Вот, например, цитирую «Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной. Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала — сделай!», это означает, что она разрушает его мужское Я, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. »
Когда мальчик хочет взять на себя какие-то элементы домашних дел, очень важно не прервать и не отвергнуть его инициативу. Сколько женщин сокрушаются, что муж не помогает им ни в чем! А ведь началось это игнорирование домашних дел с материнского «Не мешай! Отойди!! и т.п.
Спасибо вам за ваш пост, увидела себя и своего ребенка. нам сейчас 2,8 года! Поняла, что дальше будет только хуже! Тот же лифт, домофон, ключи, стиральная , кофейная, машина! Калитки и кнопки , замки- просто вымораживают! Это наша ежедневная жизнь, мальчик проводит в ограниченном пространстве и только с мамой! Что из этого вырастет не знаю! Память тоже хорошая, звукоподражание и интонации! Едим плохо, в туалет сами ходим по настроению ! Бабушка — педагог, в шоке! Короче весь ритуалах в его личных, ( наверное это признаки аутизма) но не в таких как нужно мне! Мне кажется — это психологический маньяк, который паразитирует на близких людях, с чужими он себя так не ведет! Он делает только тогда, когда я расплачусь! Я расписалась в своем бессилии и ничего не заставляю его делать и иду на его поводу! Мы мало едим, ходим в мокром памперсе весь день , не укладываю его спать днем , смотрит мультики! У меня нет моральных сил его воспитывать! Одевается сейчас сам — просто кошмар! Я истеричка и тоже хочу чтобы было все по-моему, но меня наверное обломали в детстве, муж у меня — художник и очень обидчивый, эгоист, алкоголик! Я уже предпалагаю для ребенка суворовское или нахимовское! У мужа есть старший сын — только армия его воспитала(( !
Доброго времени. Александра, мне очень-очень понравились ответы Марины Малининой — почти со всем я бы полностью согласилась. Разве что я не стала бы так категорично утверждать, что он — «необычный», неординарный ребенок ( по-моему, не больше необычный, чем любой нормальный человек ). От себя добавлю:
1) Если парень ( сын ) хочет включить стиралку, или микроволновку, или нажать кнопку лифта — то есть сделать САМ что-либо полезное, и такое, что он МОЖЕТ сделать сам — то не существует ни одной «уважительной» причины, по которой Вы имели бы право ему отказать. Если действие ему доступно, и для него безопасно, и он рвется сделать это самостоятельно — то Вы просто ОБЯЗАНЫ обеспечить ему эту возможность. Можете еще и похвалить его за это — за то, что он «помог маме» ( только хвалите искренне и не слишком часто — не переигрывайте ). Он пытается быть полезным в этой жизни — и это как раз та черта характера, которой можно и нужно «потакать».
2) Если у родителей главной «установкой» по жизни становится «никогда и ни в чем не потакать» — то ничего хорошего из этого не получится. Получится плохо или очень плохо. И было бы здорово, если бы Вы сумели объяснить это еще и свекрови.. Те, кто твердит «лишь бы не потакать» — на самом деле устраивают недостойное соревнование с ребенком — чья гордыня перевесит. Конечно, всегда можно сделать так, чтобы «перевесила» гордость родителей — у взрослого человека всегда есть возможность «задавить» ребенка, заставить сделать так, чтобы все было «по-вашему». Да, личное «эго» взрослого будет довольно — если удастся «переломить» желания ребенка, и добиться того, чтобы было «как я тебе говорю» — но по большому счету, сами же такие «воспитатели» от этого потом и проиграют. Потому что дети, которые быстро убеждаются, что им «не потакают» ни в чем и никогда, что их мнение вообще не означает ни-че-го — они очень быстро «уходят в себя», и вырастает ЛИБО очень скрытный, хитрый и «самозамкнутый» человек, ЛИБО человек-тряпка, привыкший, что все решения в жизни принимаются БЕЗ него, а от его «хочу» или «не хочу» вообще ничего не зависит..
Между «потакать» или «не потакать» — должна выбираться какая-то «золотая середина». Ломать и изменять волю ребенка нужно, если вы вдруг почувствуете, что его желания и действия уходят «в отрицательную сторону» ( категорически не позволять надо, если ребенок «надумает» помучить кошечку-собачку, что-то разбить или испортить, и т. п. ). Тогда — да, вы должны проявлять волю, и исправлять его поведение. И то — лучше бы при этом сделать так, чтобы он понял, что «так делать нельзя» — не потому, что вы ему запрещаете, а потому, что так делать плохо вообще ( кошечке больно, за разбитой вазой бабушка плакать будет, и т.п. ) — не просто запрещать «потому что я тебе сказала нельзя !» Еще — можно жестко действовать тогда, когда вы чувствуете. что неплохо было бы приучить ребенка к тому, что он может иногда в чем-то уступать другому человеку и прислушиваться к мнению другого.. ( и уступать он должен чаще кому-то из своих сверстников, а не просто маме или бабушке — потому что «они сильнее».. )
3) Никого и никогда НЕЛЬЗЯ заставлять ЕСТЬ !!! Ни худого, ни толстого — НИКОГО. Заставлять есть — это ПЫТКА. Если ребенок плохо ест — то ИЛИ ему и так достаточно, ИЛИ ему не подходит то, что Вы приготовили. Попробуйте поменять рацион — при чем оглядывайтесь не на рекомендации «врачей», а только на предпочтения сына. Человек должен есть то и только то, что ему ХОЧЕТСЯ, и ровно столько, сколько ему ХОЧЕТСЯ. Вся остальная еда — будет «не на пользу». Если чего-то ( из еды ) человеку «не хочется» — это означает, что организм просто не готов усваивать именно эту еду ( даже если она очень нужная и полезная ). В конце-концов, даже если ребенок один день проголодает — даже это не вредно. После этого лучше будет есть =) Те же супы, первые блюда — считаются «необходимой частью рациона», но очень многие взрослые приходят к тому, что просто перестают их есть — вообще ! ( и никогда при этом не имеют проблем с желудком ), и насколько я слышала, даже врачи-диетологи сейчас очень часто говорят, что супы полезны далеко не всем, а многим могут даже вредить. Возможно, недаром и дети от супов часто «носы воротят». Да и вообще: понаблюдайте за ребенком, спросите, почему плохо ел — может, не вкусно, или хотелось чего-то другого ? И предлагайте в первую очередь ту еду, которая нравится ребенку. ( И да, он уже может — по мере сил — помогать Вам готовить =)) может, самостоятельно приготовленная еда будет только вкусней )).
4) Постарайтесь найти для ребенка какой-нибудь кружок или секцию. Чтобы у него появился круг интересов. ( В дет садах обычно жизнь унылая и не интересная совсем.. и родители, которые считают, что ребенка чему-нибудь научат в «обычном» детском саду — должны понимать, что ничего хорошего для своего ребенка они не сделали, можно считать, что они просто сдали его в камеру хранения ). Ему уже больше 4-х лет. Он уже «почти взрослый парень» — и его чрезмерная привязанность к Вам означает, что ему или страшно без вас, с другими людьми, или — что скорее — без вас ему СКУЧНО.. Может быть, Вы для него единственный источник общения с неглупым взрослым человеком, и это его единственный «способ развития».. Если он заинтересуется чем-либо в каком-то кружке или секции, в какой-нибудь детской «группе развития» — то и потребность «цепляться» за Вас, может быть, отпадет..