Имя: Оля
Здравствуйте, все было хорошо, но лишь до поры, до времени. Мне кажется, что мне нужна помощь, но никто из родных и близких, на мой взгляд не способен мне помочь. А проблем накопилось много.
1. Семья. А точнее, мама. У нас с ней периодами, то хорошие отношения, то отвратительные, мы ругаемся, не общаемся, и так по мере взросления все хуже и хуже. Становится невыносимо. Мы с ней не близки, т.е. не могу прийти к ней с любой проблемой и сказать все, как есть, тк нет уверенности, что она поймет или вообще не пошлет куда подальше, тк такое уже было ранее, когда я в подростковом возрасте подходила за советом, а мне отсылали, говорили еще рано. Вот я пару раз попробовала, а потом пришлось уже как-то самой разбираться и искать ответы.
Во-вторых, как-то так получилось, я правда не знаю как и почему(хотя хотелось бы понять первопричину) я очень закрытый, стеснительный и в то же время гордый человек. Я не могу попросить прощения, ком в горле, и сразу начинаю плакать. Не могу показать слабость перед другими, даже близкими и родными. Я не хочу быть такой, но и изменить это в себе не могу.
2. Отношения с молодыми людьми. Коротко говоря, они просто не складываются, не удается постоить длительные и крепкие отношения. Не понимаю почему, причем желание отпадает у меня, а не у партнера зачастую. И еще я боюсь отказать молодым людям, которые хоть чем-то чуть-чуть мне понравились и боюсь пожалеть, что упустила такого замечательного мч, не ценила якобы и все такое.
Было когда-то, но я была совсем маленькой, в начальной школе за мной ухаживал мальчик, причем признавался именно в любви, а не просто в симпатии. Мне он тогда был безразличен, но потом все изменилось, я его полюбила, а ему стала резко безразлична. И вот тогда я очень сильно пожалела, тк влюбленность продолжалась не месяц и не год, а около 5 лет. Из-за этого, как мне кажется, теперь боюсь отказывать и пожалеть в будущем, что отказала/бросила или просто расстались. Но я не знаю, как это побороть, чтобы это не мешало строить отношения и суметь выбрать самой, а не находясь под властью страхов.
Есть еще такая проблема: молодые люди через месяц примерно говорят, что я изменилась, из милашки превратилась в недовольную злюку, я не знаю от чего и почему так. И опять же хочу это искоренить в себе. Может быть, это от мамы, я же каждый день, почти 24 часа в сутки вижу и слышу, что у них происходит. Соответственно, вижу, как мама себя ведет и перенимаю это поведение. Она у нас неголословный диктатор. Именно дома. Папа только на работе начальник. Иногда он может ей перечить, но такое случается крайне редко. Проблема в том, что я не хочу быть такой, как она и тем более, не хочу, чтобы это мешало моим отношениям с молодыми людьми.
3. Друзья. Здесь тоже проблемы. Я уже писала ранее, что закрыта, стеснительна и горда. Видимо из-за этого не получается строить отношения с людьми. Стоит только случится чему-то, и я закрываюсь от человека. Не пишу/не звоню. И чаще всего это происходит после того, как я помогла ему в чем-то, в какой-то трудной ситуации. Иногда бывает и просто общение прекращается. И я таю обиду на человека. Знаю, что плохо, но я не говорю об этом. Хотя, как кажется мне самой, я просто не хочу обидеть, не хочу ссор и ругани, разборок, но внутри обидно и больно. Сейчас например очень обидна, что две близкие подруги общаются с теми, с кем у меня когда-то был конфликт.
Не знаю, может это ревность, но мне неприятно, и не знаю, как сказать об этом. С чего бы им превращать общение? Я никто, чтобы им запрещать. Мы вольны выбирать с кем нам общаться. Но одна из этих подруг стала называть моего единственного врага лучшей подругой. Хотя раньше лп была я. Обидно, но снова не могу ничего сказать. Мы уже говорили на эту тему, она бросается на меня. Мне становится некомфортно, и я лучше просто тихо уйду или промолчу. Но, если этот человек мне потом теплые слова напишет, я забуду все и помчусь к нему, но до поры до времени. Потом повторится что-то снова, и я снова уйду.
Еще у меня в школе, все в тех же начальных классах, была лп, но затем она переехала в Канаду. Я очень скучала, специально подключила интернет, тогда все это только начиналось. Нашла ее, писала-писала-писала, а в ответ не получала того же, даже через текст я чувствовала безразличие. Но я не остановилась, я оправдывала ее тем, что она меланхолик, поэтому кажется мне безразличной. Но потом она не вышла со мной в скайп, потом приехала как-то на лето сюда в Россию.
Я надеялась провести с ней недельку, но в итоге кое как у нас получился один день. Я звонила, писала, спрашивала, когда она может, и понимала, что она меланхолик, просто такой человек, ну ничего, обязательно увидимся же, она же обещала. Но всегда находились дела поважнее, например сходить купить отцу шорты. Ну да.
И так кстати часто бывает, когда я звоню людям, когда очень плохо или очень грустно и хочется увидеться, поговорить, они вечно заняты, но когда плохо им я пожертвую всем, лишь бы помочь. Я не преувеличиваю, как оказалось это заметно даже со стороны. Мне сказали недавно, что я прям очень хочу всем помочь, сама предлагаю людям свою помощь, а они потом пользуются этим. Но я же сама предложила и не могу им отказать, а вдруг они обидятся. Именно так это происходит у меня в голове.
Что же мне со всем этим делать? Так как в душе меня просто раздирает. Хоть я и не могу поплакать, но внутри будто слышу, как плачет и стонет душа. Поэтично, но действительно так и есть.
2 ответа на "Не знаю куда деться от своих мыслей"
«Я не хочу быть такой, но и изменить это в себе не могу.»—-А может быть Вам стоит подружиться с самой собой?
Вы ищете понимания, поддержки от кого-то… Но противоречия у Вас внутри.
Вы стараетесь быть хорошей для людей не по доброте душевной, а в надежде, что они Вам ответят тем же. Вы ждёте от других того, что пытаетесь дать им сами.
А Вы для начала попытайтесь дать себе то, что хотите Вы.
Спасибо Вам большое, Таня! Хоть я уже давно писала это сообщение, но сейчас оно как нельзя кстати. Особенно последняя фраза. Она заставила меня задуматься и даже вызвала какое-то особое ощущение внутри