Имя: Ольга
Добрый день! Две недели назад сделала самый сложный шаг в своей жизни.....Я прекратила отношения с человеком,которого безумного люблю.....Знаю, что это было правильное решение, но как же оно тяжело мне дается..... Два года назад я стала встречаться с женатым мужчиной...До конца я так и не поминаю,почему сделала это.Возможно мне так отчаянно хотелось любви,заботы и внимания,что я не устояла перед его обаянием.Но так или иначе у нас с ним завязались отношения.Он никогда не обещал оставить семью,но мне было это и не нужно.
Я получала удовольствие лишь от того,что он был рядом,окружал меня лаской и заботой.Может я просто прятала голову в песок не желая осознавать всю неправильность происходящего.Много было за эти два года-и хорошего и плохого...Но сейчас почему-то вспоминается все только хорошее...И это безумно больно...Мы несколько раз (то я,то он) пытались разорвать эти отношения,но все начиналось снова.
Не могу сказать за него,но я была не готова отпустить его (да и сейчас,видимо,еще не могу)Огромное количество раз ссорилась из-за этих отношений со своими друзьями и родными.Они не понимали и осуждали меня.Говорили о том,что я ломаю свою жизнь,что я лишь любовница,которую ничего не ждет...Но я как безумная твердила,что мне ничего от него не нужно,что люблю его....Я ужасно переживаю когда у него что-то не получалось, ощущая чуть ли не физическую боль от этого и радуюсь когда он улыбался,когда у него все получалось....
Мне трудно представить,что я его больше не увижу, не почувствую его тепло...Это ужасно, но мы не прекратили встречаться даже когда он сказал,что его супруга беременна...Я понимала,что я поступаю плохо...но прекратить это не захотела.Все 9 месяцев я с ним ждала рождения детишек.За это время у него много изменилось в жизни-он сменил работу,беременность жены проходила не очень гладко,проблемы со здоровьем...Я все это время пыталась его поддерживать как могла....не могу сказать,что для меня это легко проходило..
Я постоянно чувствовала себя конченным человеком,ведь я не хотела отпускать его ни смотря ни на что....я оттягивала момент разрыва,сама себе придумывая всякие причины.....но бесконечно это продолжаться не могло...я поступила как трусиха,не смогла даже лично ему сказать о разрыве, лишь написала письмо на следующий день после рождения детей....
Я знаю, что это правильное решение, но у меня все как будто умерло внутри....Он нужен своей жене,детям и все это изначально было не правильно....но вот только от этого не становится легче,боль не утихает...я не понимаю куда мне деть мои чувства???? все это время я постоянно плачу.... как превести свою голову и сердце в порядок??? боюсь собственных сил у меня не хватит....................