Имя: Александр
Здравствуйте. Меня зовут Саша и мне 27 лет. Я работаю, но не по специальности. Моя проблема в том, что в последнее время мои дела не идут, и кажется я знаю почему, но что с этим делать дальше я затрудняюсь, даже скорее немного боюсь принять решение, ошибиться.
Еще раньше, до того, как все случилось, когда я только еще учился, я думал немного по-другому. И сейчас объясню. В лет 18 поступив в университет, у меня началась учеба, а в свободное время ко мне в гости заходили друзья. Но тем не менее я всегда строго по времени выполнял уроки, оставался в библиотеке и делал конспекты, а также готовился на практику. У меня не было ни каких планов по жизни. Моя жизнь текла равномерно и размеренно.
У меня было две компании друзей и чем обычно занимались они, тем же занимался и я. Одни друзья пошли учиться на уроки вождения категории А В, другие друзья просто заходили ко мне чтобы рассказать о том, что с ними случилось за вчерашний день, помимо этого я посещал все пары, а вечером выполнял все задания. Несмотря на то что учился я прилежно, выполнял все задания и готовился с ответами на практику.
Оценки у меня были не очень хорошие. У меня были трудности с ответами, я готовился, но руку сам никогда не поднимал, а когда меня спрашивали, я очень медленно рассказывал меня торопили или задавали вопросы, давили на меня, и я начинал теряться плохо соображать, ответы получались плохие и оценки тоже. Такие же проблемы были у меня в школе, в университете же я чувствовал большую самостоятельность, и отвечать старался лучше, но столкнулся с новой проблемой. При ответах потеряв мысль я мог запросто покраснеть, опустить глаза в низ, но обычно все начиналось с легкого волнения в голосе, потом дрожания в ногах. Можно еще очень многое рассказать, но на это уйдет очень много страниц.
И мой портрет к тому же вам уже должен быть очевиден. Еще было когда в автобусе незнакомые девушки смотрят на меня, наш взгляд пересекается и задерживается на какое то время, но в какой то момент я уже больше не могу выдержать их взгляда на себе, я отворачиваюсь но мне становиться неловко, мне кажется что на меня продолжают смотреть, мне тоже нужно повернуться снова и посмотреть но я не могу, шея наливается свинцом и я не в состоянии повернуться меня сковывает, в этот момент у меня нету ни одной мысли в голове я как будто не могу думать, потом я чувствую как лицо заливается краской, кажется что все это увидели и мне становиться стыдно.
Вот, но потом были и еще вещи, странные непонятные, и не очень, наверное, хорошие, которые непросто объяснить, да и долго. Но обычно преодолевая трудности все заканчивалось только хорошим. Справился с трудностями в учебе, начались комплексы, не было друзей в университете, тоже справился, но я даже тогда не знал такого слова комплексы, начались проблемы со здоровьем тоже справился, в основе многих проблем лежат внутренние психологические проблемы. Но вернемся к главному, проще говоря я был слишком правильный, хороший без планов и целей и этого не знал, как и многого другого, я вообще мало чего знал.
Но сегодняшний я очень сильно отличается от того, кем я был раньше, и этот я не очень мне нравиться. Я вдруг узнал что ты можешь жить как тебе захочется, можешь поступать как угодно, нету такого правильно или неправильно, как я думал. Стало больше свободы в мыслях, я раньше боялся если что то не получиться, в моих мыслях много беспорядка, непоследовательности. Я узнал о том что можно делать свой выбор из примеров таких людей как Стив Джобс, Анжелина Джоли, Джим Мориссон, Киану Ривз и др. Они делали, то что им нравиться, учились для себя, свобода, попробовали все, секс, наркотики. Писать можно много, но смысл ясен. Мне было не просто, думать стал меньше хуже понимать других, общаться меньше.
Иногда даже думал что умру, в голове был постоянно бред, некоторые мысли и идеи я записывал в тетрадь. Сменил три работы, перед тем как найти третью сидел дома пол года учился играть на гитаре, рисовал, потом опять на работу пошел, работы стало меньше и я ходил на курсы 1С бух учет по специальности. Раньше я был очень умным, а теперь очень глупым.
Перечитал много книг по бух учету и ничего не понял. Много делаю ничего не получается, и не могу понять, думал буду мучиться и страдать лишь бы другие не страдали, но маму сбили на мотоцикле, она поправилась, папа тоже в больницу попал, вот дедушка умер в76 лет, и я написал, знаю что это из-за меня. Все это связано с тем когда в прошлом я был не сказать умный но хороший человек, я бы написал но это очень долго. Ну ладно. У меня был сколиоз, ну мне сказали а потом об этом естественно я забыл когда учился в университете, но водили по разным массажистам, и как то привели к костоправу, я походил немного, но потом нашли женщину, когда я уже учился в университете.
Она делала массаж палочками, на связки мышц которые держали позвоночник, ну как бы они в напряжении и его надо расслабить чтобы позвонок потом сам выпрямился, а костоправ только якобы его разбалтывал, но я тогда был точно в другом состоянии сознания был же хорошим, учился, планов не было, был простой мало что знал, не знал зачем я учусь, много делал и все просто так без корыстных целей. Но все что она говорила я толком не понимал. Многие слова в первый раз слышал такие как подсознание. Я же хороший был и просто ее слушал и иногда говорил что будто ее понимаю.
Я тогда был совершенно безразличен себе, вы сами помните тот психологический портрет, который я писал в начале. И естественно я и не переживал из за того что у меня там сколиоз, к тому же я толком не понимал этого, и меня мама туда привела а ее бабушка нашла.
Факт в том что она книгу дала мне потом почитать и я ее толком и не понял, но одно заметил что психологически я часто тогда краснел и испытывал стыд и вину, а это значит как там написано человек поливает себя грязью не любит себя, я перестал краснеть испытывать стыд но не сразу а со временем и вдруг она говорить у тебя позвонок прямо на глазах выпрямляется, она удивилась сказала это чудо, но я как то за это тогда не обрадовался многие вещи я делал тогда просто искренне и о себе не думал, мне и не надо было это.
А потом она мне такая медитируй там думай о чем ни будь желай это все сбудется, ну я так ее и не смог понять, но стал замечать непонятные вещи ехал в машине с родителями на сорок пятом квартале и почему то в голову залезли мысли что то вроде «град» я даже вдруг его как будто увидел или почувствовал, но потом конечно я не придал этому значение и позже помогая маме вынося сумки с магазина, пошел дождь, мы зашли в машину и позже пошел град, и я подумал что о нем я как раз то и думал, только не я а мысли эти мне в голову пришли от куда то но не мои.
Ну а потом я как она говорила я медитировал, ну она говорит подумай там о девушки о здоровье и прочее, ну и я думал, а потом в жизни со временем все это у меня появилась, но я не обращал на это внимание, но в какой то момент я вдруг обратил на это внимание и заметил что многое что у меня появилось это почти то о чем я думал. Но у меня тогда не было планов по жизни, мне не нужно было ничего. Но как только я захотел чего то сам у меня перестало получаться. Девушка нашла парня, и про меня забыла, летний семестр, друзья пропали и перестали ко мне так часто заходить с другими поссорился я не хотел но так вышло, потом еще хуже проблемы в учебе опять старые комплексы вдруг вылезли опять чувство вины а я думал что не надо винить себя от этого опять будет хуже, но потом у меня позвонок все же опять начал кривиться т никакие массажи так и не помогли.
Потом когда я остался на второй год опять начал учиться перестал медитировать и всякие фильмы смотреть типа Секрет, я постарался вообще забыть об этом. Но иногда волей не волей я замечал какие то сходства, то что вот сбылось а я об этом думал ну к примеру я подумал о человеке о потом его встретил, как то мне нужна была работа и вдруг на следующий день мне предлагает ее бабушка, а потом я все еще немного парился что я девственник и думал уже а точнее уже давно знал что пора, и в автобусе случайно вдруг ко мне пацан подсел с каким то своим знакомым, и мы вдруг разговорились он с копера и я тоже быстро нашли общий язык и не с того ни с сего когда я ему сказал про то где я живу он такой а я там знаю одну давалку если хочешь могу номер телефона тебе дать ну я не стал отказываться как будто я такой же как он и телефон записал но естественно звонить не стал.
Так вот я ничего толком не знал ничего не хотел планов не было, случайно эта женщина дала мне книгу которую многие понять не могли а кто понимал у них ни чего не получалось, и у меня получилось. Мог бы так и дальше жить ничего не зная, и все было бы хорошо. Но как только я стал использовать это специально, у меня начались проблемы. Много времени прошло и было не очень, много работал или я так думал, но когда я без дела сидел и видел как другие живут по телеку богатые, знаменитые, или просто выдающиеся талантливые люди которые живут и занимаются тем что им нравиться. Я про них прочитал и многое узнал, пытался что то делать, думал о сексе и наркотиках но ничего не пробовал, до сих пор девственник.
Но кажется то о чем я думаю и иногда записываю в тетрадь плохо, те цели. Конечно я уже не надеюсь давно как лет пять назад, да и вообще забыл про все это, вот только сейчас вспомнил когда писал. Я уже думаю о чем то хорошем, научиться рисовать, на гитаре играть научиться, я о многом думал и пробовал что то делать, но дела не очень, и с родными не очень. А все что я делаю во взрослом мире это ЭГОИЗМ, и знаю что многие научились и работают по специальности хорошо потому что учились для себя, а я так и не стал бухгалтером проработав экономистом.
Я очень мало нахожусь рядом с другими и все время занят собой. Не знаю что делать. У меня часто возникали мысли о самоубийстве но я с ними боролся, а когда перестаю быть эгоистом кажется они сами проходят. Даже не знаю что делать, еще конечно есть одна проблема, я люблю фантазировать и придумывать. Вдруг я все себе это придумал, во что верить, только лишь в факты. А мое обычное мышление в основе лишено логики, я привык размышлять образно представлять людей события и думать мне проще на примерах, и когда я только учу, скажем те книги, которые я читаю по бух учету где нету ничего живого ни примеров где термины за которыми нету образов и я их не могу даже не представить ни увидеть не понять.
Где кажется я перестаю понимать соответственно думать чувствовать, а это называется точное название не знаю но это что то вроде коммы, когда у тебя перестает функционировать мозг, нету мыслей, нету чувств, мозг умирает или начинает атрофироваться. Короче копец, иногда у меня очень тяжелое состояние. Все это кажется фигней, ни у кого такого не было? Подскажите кто ни будь сталкивался с тем что я тут написал. Или это бред, и мне не стоит переживать, по этому поводу. Что со мной не так? Старался писать искренне. Но то что в конце написал кажется бред. Да и кажется мне уже не нужна помощь, как написал мне стало лучше.
Один ответ на "Не знаю как поступить?"
вы уверены что эта женщина не втянула вас в оккультизм? И что за книгу она дала вам почитать?