Имя: Кирилл
Доброго дня!
У меня было сложное и тяжелое прошлое. И все же мне кажется что "тогда" я жил лучше. У меня рано не стало родителей, я воспитывался с бабушкой-опекуном. Я не окончил школу. Только 9 классов. В школе у меня много лет была безответная сильная любовь. Из-за которой я потом свалился. Т.е. была жуткая астения. гастрит и т.д. Я просто сгорел из-за переживаний. Полгода я болел. Потом заболела бабушка. И я вынужден был быть с ней. Она перестала ходить...
Потом она умерла. Потом я остался без средств на существование и следующие два года был в страшнейшем отчаянии, депрессии и сильно голодал. Жил абсолютно один да и редко с кем общался. Стал бояться людей. Ходил в рванье, были моменты когда я выживал месяц-два на 1000 руб. покупая только муку и делая лепешки... Пытался покончить с жизнью два раза. По пьяни.
И не смотря на это все. Я много чего делал. Я хорошо готовил. Я все делал по дому и за его пределами. Т.к. был единственным работоспособным членом семьи. А после и вообще единственным членом семьи.
Я очень был разносторонним. Увлекался музыкой, театром, снимал видео и фотографировал. Писал стихи, песни, рассказы, делал мультики в 3D и т.д.... Много читал, много делал, много мечтал... Мне казалось что я могу все. Мне все было интересно.
Сейчас все это в прошлом. Да. Сейчас у меня есть деньги. Есть доход. Я многое могу купить, о чем даже не мог мечтать. А сделать могу еще больше. Я так живу уже полгода.
Я пролечился после всего пережитого, прошел курс лечения. Купил себе новую одежду. Набрал 15 кг. О чем очень мечтал.
Я больше ничего не делаю. Мне катастрофически лень все. Лень готовить и мыть посуду. Лень куда то идти. Лень читать. Лень что-то делать. Даже то, что мне очень нравилось. Я только играю сутками в компьютерные игры. И ем готовые продукты. Булочки, блинчики. Супы уже не готовлю.
Лень даже яичницу сделать. Лень страшная. Она просто удушающая и убивающая.
Мне лень просто уплатить и сделать себе сантехнику или поставить себе дверь. Моя жизнь не сильно изменилась с появлением денег. Хотя я был уверен, что когда у меня появятся деньги - я буду ООООО! Все на свете переделаю! Ведь столько возможностей. А в результате лень.
А вместе с ней и отчаяние. Я не знаю что мне делать, не вижу смысла в жизни. С одной стороны я могу все. С другой стороны ничего. Я играю в игры и редко выхожу на улицу. Мне очень противно, не комфортно общаться с людьми. Т.к. я чувствую себя ничтожеством. Скучным занудой. Либо сильно улыбающимся, до идиотизма. Либо слишком грустным, до занудства.
Раньше я мечтал стать режиссером. Сейчас я не знаю, надо оно мне или нет. Нет ничего, чего я желал бы очень сильно. Каким я могу стать режиссером, с 9 классами образования. С моим взглядом на мир и особенно с моей коммуникабельностью? Я шугаюсь людей. А мне надо быть лидером и управлять ими.
Да и что дальше? Что я буду снимать?
Я по жизни слаб. Я не выдерживаю чего-то тяжелого и длинного. Я никогда не работал на одной работе больше месяца. И то, очень мучительно. Даже на самой любимой работе. А потом уходил и два-три месяца тянул получку и не выходил из дома.
А когда все деньги и запасы еды заканчивались я панически искал новую работу. Сейчас моих запасов хватит на полгода месяца счастливой жизни! Но деньги кончаются рано или поздно.
Обидно будет просто проиграть эти полгода за компом и ... начать все сначала. Мне уже 21 год. Моя цель стать режиссером - очень воздушная. Ведь по сути, все, чего я хочу - я уже имею. А я хочу играть за компом и есть. Я играю и ем. Ем и сплю. Как только закончиться еда и деньги - начнется паника. Так уже было тысячи раз. Все мои действия ведут к тому, чтобы обеспечить себе одиночество, тишину и свободу для игры за компьютером. Причем играю я в одно и тоже.
Я видел много всего интересного в жизни. Я снимался на телевидении. Я выступал на сцене в театре. Я встречал красивых девушек... Но все это я променял на компьютер. На одиночество и покой. Моих знаний хватает чтобы подавать людям советы. Но свою жизнь не могу взять под контроль.
Как развить в себе силу воли, чтобы хотя бы готовить себе есть начать? Чтобы начать хотя бы читать снова книги? Чтобы начать чему-то учиться? Регулярно, длительно, систематически. Я все пробовал. Но бросаю через день, два.
Как мне найти себя? Как определиться в жизни? Как перестать играть за компом сутками плюя на все? Как завязать с ним раз и навсегда? Как стать превратиться из зажатого, напряженного "ничтожества" в уверенного и в душе сильного человека? Помогите пожалуйста! Я уже не могу взять свою жизнь в руки.
49 ответов на "Не знаю что делать. Смертельная лень, нет цели в жизни."
Да ты потерял цель. Зарабатывая стремился получить спокойное будущее, заработал — и тебе ничего не надо.
Нужна цель! Да, конечно есть отичный вариант — завести девушку — будет готовить). Будут потребности обеспечивать ее и с этим появиться ответственность, начнешь сам менять сан.технику). Но как это не грусно 85% таких вот историй заканчивается то что кто-то один надоедает — она просит чего-то большего или ты опять упрешься в свой комп. Но если ты поверишь что ты из тех 15% может много что получиться) Ты же мужык! )
На мой взгляд самый лучший вариант для тебя. Удачи.
Р.S. Онлайн игры — зло ))
Да, все верно. Человеку в жизни нужна цель. Либо одна, великая мечта — либо все новые и новые вершины, каждый раз, как он достигает предыдущей. Ты просто устал, за не такую уж и долгую, но очень непростую жизнь, потому, когда после всей борьбы за выживание появляется возможность остановиться в эдакой комфортной спячке, очень не хочется что-то менять, находить и решать новые проблемы.. И здесь все зависит только от тебя. Ты сильный, волевой человек. Несмотря на то, что пишешь, что слаб. Неправда. Если ты смог пройти и добиться всего этого — ты сможешь добиться и всего остального. Теперь осталось два шага. Первый — выбрать цель. Ты хотел стать режиссером. Прекрасная цель. Можно и с 9 классами добиться многого. Тем более, у тебя есть полгода на мечту.Только надо с чего-то начать. Ты все равно сидишь сейчас за компьютером. Вот прямо сейчас и посмотри, куда ты мог бы поступить, возможно, какой-то колледж — какие условия для поступления и с чего нужно начать. Шаг второй. Выключай компьютер. Как только дочитаешь. Удали все игры. Не жалей ничего, это все мертвое. Как у Фримена «Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? Стрёмно? ***? «. Этот шаг нужно сделать вне зависимости от выбранной цели. Теперь возьми видеокамеру, самую простую, выйти на улицу,например. Не бойся быть собой. Не бойся улыбаться до итиотизма.
Легко не будет никогда, ты это знаешь. И еще не раз захочется бросить все и опустить руки. Как найти себя? Продолжать искать, как бы ни хотелось остановиться. Самодисциплина. Не жалей себя. Ни в чем. Ни на секунду. Чтобы не бросать все через два дня. Перестань жалеть себя. Чтобы не говорить «да ну все к черту» — и не тянуться к компу.
Увы, но, зачастую, мы можем рассчитывать только на себя.
Так что, готов отформатировать винт? ;)
Дорогой Кирилл, у меня похожая ситуация, только вот у тебя все же есть ЦЕЛЬ -стать режиссером!!!
напиши мне на почту: tatr111@mail.ru , возможно мы будем полезны друг другу!
посмотри фильм «мирный воин» и вникни в него там есть все ответы, благодарю
Не переживай)рано или поздно это надоест 100%,тебе захочется нового и настоящего!Как вариант могу тебе предложить продолжать твою такую деятельность с темпом в 2 раза больше…это всё просто доведет до «тошнотиков» и пройдет как страшный сон…наверное)Но после этого,после отрешения от компа,надо будет собраться силами(всеми что есть или остались внутри)не поддаваться соблазнам,ибо они в момент затянут обратно!Замени просто комп на спорт зал,попробуй поучить языки!Удачи,Брат!
Ммммм… На мой взгляд ты унылое гавно!!!! Прости за прямоту… у меня похожая ситуация… Я только что пришел с очень долгой беседы с руководителем о моем повышении)))) Ну и задумался о смысле моей работы))) Встань со стула выгляни в окно! Видишь? Жизнь? Люди походят, она сами не понимают куда идут… Это серая масса как массовка зомбированная зомбоящиком! Только ты сам можеш все изменить! делай шаги! кстати про девушшку хорошая мысль, но так как ты ленив она тебя бросит и загонит еще в более глубокую депрессию.
Здравствуй Кирилл! Если честно удивленна тому, что в тебе увидела себя! То что у тебя было есть , у меня все в один в один, к чему и полезла в интернет за помощью.. Со дня твоего обращения прошло 2 года. И может я поздно увидела, но мне бы очень было бы любопытно что сейчас с тобой.. Преодолел ли ты ту самую лень и чем ты щас занимаешься…Для меня это важно, так как возможно ты мне поможешь в решении моей абсолютно одинаковой проблеме!
Как вариант всем похожим людям (и мне в том числе) надо собраться вместе и для начала хорошенько посидеть в каком-нибудь баре. Общие трудности сближают людей, а вместе намного больше вариантов выйти из положения. У нас принято хранить проблемы и переживания в себе, мы боимся реакции окружающих, хотя на свете не так много счастливых людей.
Вот лично мне не хватает простого человеческого общения, когда не спрашивают где и сколько ты получаешь и на какой машине ездишь. Надоела зависть и корысть во всем, надоело разочарование в людях. Люди с душой, где вы?
Добавьтесь ко мне,потолкуем
Icq 565890366
«Люди с душой, где вы?» — Здесь. :)
У меня походу еще сложнее. Мне уже за сорок. Я много чего старался сделать в жизни, много работал. Но ничего не добился в жизни. Абсолютно ноль. Нет ни жены, ни дома своего, ни детей. К тому же, утрачено здоровье. Нет смысла жизни, полное безразличие ко всему. Тупо валяюсь на кровати.проедаю свои чуть заработанные деньги. Конечно думаю чем заняться таким, в сфере маленького бизнеса. чтобы хоть как то выжить дальше. Чтобы дело к тому же было по плечу. Ни чего на ум не приходит. С детства очень сильно много болел. Хочется просто налажить на себя руки. Но не могу только потому, что у меня живы еще родители. А такое действие потянет цепочку за собой. А сил действительно терпеть эту муку по жизни, просто нет. Я в полном тупике. Словно таракан попавший в высокую стеклянную банку. Жизнь почему то, не дает шанс на счастливый случай. Сам я не лентяй, если работаю. то работаю достойно. К женщинам просто панически боюсь себя предложить. Естественно к красивым ,видным.Потому что много комплексов в себе и недостатков вижу. А не красивые меня тоже не трогают. Замкнутый круг. Жизнь в сером виде вижу. Сам я относительно честный человек. Если нужен как напарник, то за себя поручиться спокойно могу. Но почему относительно.? Чтобы заработать сегодня приходилось где то хитрить. Зная при этом если я поступлю с ними по честному, то они постараются не заплатить даже за мозги, за знание. я вообще имею в виду то что я работал теле мастером. Но дело развалилось из за нерентабельности уже. потом перешел по ремонту квартир. Но сейчас здоровье не позволяет.Аллергия долбит. и много чего. Я извиняюсь что влез к вам. но не особо хорошо понимаю как тут входить. Ну да ладно. Самое главное .проблема сидит. и решение и как все исправить не знаю.
Это сублимация, бегство от реальности.. а от реальности бежишь, потеряв цель жизни. У меня схожая ситуация и добавлю только, что бегство в виртуальный компьютерный мир разрушит не только твою социальную жизнь, но и здоровье.. облысение, пришеечный кариес, недавно начал харкать кровью по утрам.. но я еще и злостный курильщик.. выход вижу только один — найти силы, встряхнуться, уничтожить своего Господина.. Любовь — как Чудо — слабая вероятность, Алкоголь и гулянки — мужской выход — ну и люди, больше друзей, активных друзей, лучше собутыльников, чем интернетовских.. если бы не нежелание мать расстраивать, давно сменил бы ПК на алкоголь — и это только поначалу — вырваться из замкнутого круга.. еще Работа — лучше физическая — простой труд очистит организм, а простые мужики — мозги — есть в них вековая, простецкая земная мудрость..
Вчера я снес всю порнуху с ПК и половину игр.. позавчера ушел из Контакта.. бросаю курить и собираюсь к врачу.. заставить себя выпить трудно, года четыре не пил даже пива.. но надо — иначе не знаю, где взять энергию и задор вытащить полудохлую тушку свою на улицу..
Вот такая хрень. Фримена — быдло-поучателя, не уважаю, но мысль здоровая — убрать ПК, отдать, но я и читаю много и просто это не выход — нужно выходить на свет, идти к природе, идти к людям.. похоронить себя можно в доме и без ПК..
Если есть здоровье — покачайся хоть месяц — потом тело само будет сладко ныть, просить нагрузки.. один из лучших вармантов наркотиков, естественный наркотик — спорт и секс )
Народ очнитесь, молодые и полные сил! Купите велек, ролики, скейт, запишитесь в бассейн, обратитесь в любую другую сферу…. Читать страшно 21 — год нет цели в жизни… Мне 332, по вашему что нужно сделать?
Знаете..сомневаюсь что кто-то это сейчас почитает..но все таки…сейчас мне 14 лет…у меня нет цели…сейчас ночь, я валяюсь на кровати и не могу уснуть уже вторые сутки…думаю…вооброжаю…да знаю, те кто это читает человек постарше…имеет больше опыта и возможностей…я подвожу к тому что все взрослые, просто люди это прошедшие твердят нам и пугают нас экзаменами… Недавно я познакомился с девушкой по вк…12 лет, 6 класс…она спросила меня, не страшно ли мне перед экзаменами…я сказал что нет, она- да, на что я сказадсказал: не на то ты своё время тратишь девочка…
А ведь знаете… После этого я подумал, ведь даже ребёнок младше меня задумывается о будущем… А я постоянно лишь строю грандиозные планы в своём воображении…я несколько замкнутый…молчаливый…просто по причине того что говорить нескем…друзей фактически нет…
Я бесполезно трачу новогодние каникулы сидя за компом и играя в игры…ведь даже играть мне уже невочто…в общем сумме я перепробовал около сотню игрушек…а когда появляются новые я понимаю что это тоже самое фуфло только с другой графикой…
Признаюсь…была у меня цель…с год…я играл в танки…купил себе несколько дорогих танков…затащил туда друзей, скачал приложение на мобилкумобилку…увлекался всем этим…а потом…потом все просто осточертело…
Перед новым годом ходил в спрот зал… Девчонкам нравится стал…))…ппооднажды вечером у меня заболел живот..я не придал этому значения, ..поспать смог только 2 часа… Проводятся всю ночь, а на утро увезли меня в црб….. … … Пошли в врачу как вписался(ничего у меня не нашли, только преположили воспаление сосудов около кишечника))простите за такие ужасные подробности) и тот сказал что с моим огранизном(а у меня еще и гастрит на тот момент нашли(хочу вас успокоить что развился он не на почве еды как вы наверное подумали а на нервной, тк характер тяжкий очень) так вот, мне нельзя поднимать тяжести более трёх кг… а в зале я максимум тягал по 80)мало, но что могу) …пришлось на время оставить…ходил в бассейн, пришлось оттуда тоже срочно «ливать» тк на хлорку которой воду дизенфецировали у меня была жуткая аллергия, которая проявлялась кожными высыпаниями и зудом…не дай бог на ночь представить как Задорнов говорил…ходил на футбол в две школы, с обеих слинял протренировавшись не более двух месяцев в каждой поняв что футбол -говно(простите кого обидел, но это лично моё мнение) тк когда играют лучшие друзья в разных командах потом такой срач начинается…. Вот так как то…ходил в лингву…где инглишу учат) там давали материал который в школе мы проходили в 5-6 классах) и что вы думаете ?) правильно, экзамены сдал и свалил…
Вот такая жизнь весёлая…учитывая что я в црб частый гость и меня в лицо знают)…
Прошу прощения…отвлекся…
КСТАААТИ))))
Ребят..я ведь пока писал мне интересно было это все) я ведь и не думал))) а лежал в состоянии близком к депрессивному)
)))
P.s прошу прощения за потраченные на чтение время если не нашли того чего хоели…удачи вам)…
…P.s.s…итить …сколькож я написал то)
Не лень же было всё это писать =) значит не всё потеряно! В таких моментах помогают экстремальные чувства, попробуй что нибудь: парашют, бейсджампинг,лыжи,сноуборд и море что ты можешь себе позволить))
Чем чаще встречаю такие истории, тем больше подтверждается, прочтенная когда-то фраза: «счастливых людей нет в Интернете» (подразумеваются постоянные жители). Бегство в виртуальный (у кого-то во внутренний мир) можно понять. Потому что в реале ты НИКОМУ не нужен.
У меня примерно так же. Боже, как нас много таких =(
Изначально у меня был цель. В 14-16 лет. Эфимерная, непонятная, но была. Я хотел быть то ли писателем, то ли художником. Особенно хотел плыть против течения. Бунтарство, борьба против ветряных мельниц, это всё было по мне. Хлебом не корми, дай что то сделать против.
Где то в 14 всё и завертелось. Голожопое детство. Я всегда был где то, но не дома. Когда был дома, я много читал. Я изучал всё новое, непонятное, мне ВСЁ было интересно. Я очень мало спал, потому что боялся терять время! Но меня не обзывали «батаником», потому что прыгать с крыши в сугробы я то же любил. Любил куралесить по ночам! Я был за любое движение, за самую тупую идею, лишь бы не на одном месте. Ночь, было моим любимым временем суток.
Когда я немного повзрослел, я нашёл себе девушку в Ярославле, хотя сам был в Москве. Мне было ничуть не лень кататься к ней. Мы гуляли, веселились. Ну, первая настоящая любовь, вы знаете =)
Я менял места работы. Менял как носки. Месяц там, месяц тут. Кем я только не работал. Год я продержался на работе фотографом. Моей задачей было ездить по городам России и снимать всякое, что я и делал. Домой я заезжал только в самых крайних случаях. И по возможности, даже если это стоило мне всей моей зарплаты, я делал крюк, и заезжал в Ярославь. Там я любил, там я смеялся, там я гулял, там я жил…
Но… после расставания, у меня осталась злость и обида. Мне хотелось мести. Это расставание послужило католизатором моей новой, бурной жизни. Я начал бегать по девочкам как матрос после года плавания в океане. Я не был красивым, статным мальчиком, но я брал количеством. Я на зло ей определился по жизни в художники, и страсть как хотел быть хорошим художником. Я выучил массивы программ. Я хотел во что бы то ни стало быть лучше в рисовании чем она. И дело пошло…
Но на ряду с этим, денег не прибавлялось. Насмотревшись фильмов Гая Ричи, мы с парнями пошли в криминал. Ночью вскрывали палатки, обносили ночью офисы, гаражи, а рано утром уже звонили и продавали по дешёвке всё что наворовали. Потом начали угонять машины. Так я получил свой условный срок. Это было самое весёлое время в моей жалкой жизни. Я никогда так не смеялся в жизни. Я никогда не был так счастлив. Даже не смотря на срок, я нисколько не жалел о содеянном. Я чувствовал что ЖИВУ!
Вся моя жизнь была погонь мерзкая, но тихой и спокойно жизни я не жаждал. Меня в общем то всё устраивало. Позже я вернулся к основному плану, — стать художником. И не просто так, дипломированным, я хотел больше, — хотел поиметь систему! Моей задачей было устроиться на хорошую работу художником БЕЗ образования художника.
Но зерно лени уже дало корни…
Поменяв кучу мест работы художником, в итоге я достиг кульминации, апогея своей карьеры художника, — меня взяли в крупный стартап. Я получал больше чем все мои друзья. Условия в офисе были божественными. Мне дали всё! Всё о чём я мечтал: самые новые и лицензионные программ, самое топовое оборудование, самые лучшие условия труда. Некоторые вещи мы получали быстрее чем оно появлялось на рынке в целом. Всё о чём я мечтал, было подано мне на блюде с голубой каёмочкой. Я добился…
Месяц я в припрыжку бегал на работу… а зерно лени и депрессии уже дало всходы. Мне всё вдруг осточертело. В жизни не стало цели. Стал сильно уставать. Я уже ничего читал и давно. Последняя девушка меня бросила, но это не сильно меня тревожило. И не удивительно, когда я пьяный с трудом находил своё достоинство в штанах. Меня вообще уже тогда ничего не тревожило, потому что каждый день я напивался. А на работе просто ждал конца рабочего дня. Проработал я в этой компании год, и меня просто уволили. Я не удивился. Я ждал этого увольнения как забитое, раненое животное своей участи. Я был измотан, и сильно похудел. И раньше я не был плотным парнем, а теперь и вовсе отощал. Всё вокруг рушилось, но меня это не волновало, я бухал дальше, пока не кончились последние деньги. И вот тогда напала депрессия. Жестокая и не умолимая. Пошли мыли о суециде.
Уже года 2 я НИЧЕГО не делаю… и мне стыдно, и больно, но сил нет никаких. Я превратился в паразита, влачащего свою жалкую жизнь. У меня нет амбиций, нет желаний, стремлений, я мало ем, много сплю. Почти не выхожу на улицу. Мой сегодняшний день копия вчерашнего, и завтрашний такая же серая копия.
Вот… чё делать, то же не знаю.
По-моему у таких ярких жизнерадостных личностей депрессии в жизненный поток вписываются как спады в экономические циклы, то бишь сиё есть нормальное явление. После бурной волны идёт затишье, которое бурей воспринимается как нечто катастрофическое, ненормальное. Оттого и депрессия столь сильная выходит.
Другое же дело, когда и бурной деятельности никогда в жизни не было, как у меня. У тех, у кого после уроков шёл по расписанию сразу дом и телевизор, а после пар — общага и ноутбук с выходом в интернет, затишья воспринимаются не столь сильно, потому что для их ощущения нужны бури. Возможно, нарабатывается даже иммунитет от депрессии, иначе невозможно жить постоянно под таким тихим давлением. Но зато и кожа становится толще, и для тех, кто ничего в жизни не видел, сложнее выйти на более высокий уровень, чем тупение перед монитором.
Сссупе!!! Супер жизнь! Я Восхещен! В Общем скажу тебе одно, выход есть он прост и сложен одновременно. Раз ты так был силен в развитии художественных способностей. Ради любопытства, и ради своего спасения, забе на социум и иди в дзен монастырь там познаешь истину своего сознания. И если там будешь стараться так как ты старался в художестве… То то что получешь будет намного ценнее даже если бы ты владел все планетой Земля.
Все кто пишет нужна цель блаблабла. думаете он без вас не знает этого ? Х..ня всё это.
Ответ простой — прими себя таким какой ты есть. иди в это еще больше. вот и всё
Всем привет. Та же самая проблема как исполнилось 21 так жизнь покатилась к чертовой матери! Я химик пока что не закончил вышку. Занимался чем только мог от спортивная гимнастика, боевые исскуства, рукопашка каждый день по 2 тренировки и все успевал. Сейчас не чего не могу( бросил тренировки надо учится за пол года учебы превратился в дерьма кусок. Только комп и все. С друзьями не вижусь. Только учеба. Все надоело как то встал с утра и лег обратно забил на учебу пол года уже не чего не учу и учить не могу. Чуть учебу не бросил но батя дал совет отучится. На днях задался целью идти в АРМИЮ. Накачан, деревенский труд не боюсь. Наверно потому что в армии не был поэтому такой как унылое говно. Там хочешь не хочешь заставять все делать на днях пойду в военкомат и вперед! Думаю что меня это исправит ну или хотя бы с унылого плато сдвинет.
бл….т какая армия, ты хорошо подумай своей головой, хорошенько вникни в суть определения российская армия
Народ вы все поделились и это радует что общая проблема затрагивает, а че делать то собираетесь ? решать то надо чета ))) давайте думать
Вариантов нет. В том то вся и печаль. Решения появляются спонтанно, сами собой. Меня, к примеру, пригласили в стартап. Делать нечего пошёл.
Есть книга, называется Трансерфинг реальности. В ней есть ответы на твои вопросы
Привет всем! Первый раз когда пишу вообще что-то на форумах, обычно только читаю ;) Мысли интересные здесь. Очень понравилась мысль Питерского про тип личностей. Видимо мы такие, умелые и много могущие в определенные моменты «падаем» на дно. Или может быть система построения современного общества со всеми интернетами и прочими делающими жизнь слишком легкой штуками сейчас направлена против «нас». Нам нужно когда сложно, когда есть возможность показать что мы лучшие в этом. Когда мы уже знаем что лучшие — становится неинтересно. Нужна конкуренция. Хотел предложить для избавления от лени походить в спортзал с нормальными нагрузками, тогда тело само будет просить новых нагрузок и т.к. Физическое влияет на духовное — захочется (и будет легче) и с людьми общаться и куда то сходить, хоть какой то вкус жизни появится. 2. Так как нам обычно нужно быть «лучше всех» — посмотрите где сейчас человек, с которым вы когда-то в чем-то соревновались , конкурировали, считали за образец в области котора вам (была) интересна — сможете ли вы лучше него сейчас сделать? То есть нужно подстегивать свой интерес.
3. Обычно после того как деньги становятся не проблемой, понимаешь, что главное в жизни — люди! На них все построено, от них зависит и ТВОЕ счастье. Не знаю что может быть лучше общения с новым человеком который тебе очень привлекателен, и который также проявляет симпатию к тебе, или ты в конечном счете добиваешься этой симпатии.
4. «Мы» очень эффективны и не любим терять время — это одна из причин привязанности к компьютеру и прочим «упрощающим жизнь» средствам. Другая причина — обезопасивание себя от возможных проблем в общении с людьми, т.к. Общение с компьютером контролируется только тобой.
5. Нужно больше общаться, «добиваться» людей, которые нам интересны (не только в плане внешности и секса), и их доверия. Мы лидеры по природе, которые в силу стереотипов или слабого (больного, неправильно устроенного) общества были вынуждены «не руководить», не вести людей. Одна из наших основных задач — вести других людей, помогать им. Раз у нас так много знаний и мы с легкостью можем понять проблемы и пути решения проблем многих других людей, мы должны им помогать, вести их выше. Помощь другим — еще один источник внутреннего удовлетворения.
6. Есть мысль о том, что в такой ситуации нужна смена ценностей, видимо в соответствии с выбранными жизненными ценностями , игра в комп целыми днями — благое дело. Но сейчас нет желания додумывать эту мысль, Мы же ленивые тут.. Просто как гипотеза, возможно нужно изменить свою систему ценностей и будет счастье.
Вообщем:
1. Make sure you visit Gym (не знаю чем заменить по русски фразу make sure — она очень удобная)
2. Больше общения , с людьми, с которыми есть общие интересы, которые вам тоже интересны. Ваша задача заинтересовать их и хотеть с вами общаться. Если это люди выше ранга (в чем то) чем вы — тем лучше, можете у них поучиться, но помните что время деньги, и нельзя у них слишком много его отнимать, да они вам и не дадут вообщем то. (Завести друзей, которые лучше вас в чем-то что для вас ценно)
3. Вести других! (Заниматься своим предназначением (лидерство)), для этого также прокачать свои навыки общения и объяснения (доведения мыслей до других).
Думаю что как то так..
Свою историю мог бы рассказать, но все равно как то не люблю говорить о себе, хотя она в чем то (или во многом) похожа.
да таже др..ч, виной все комп, ненадо от реала бегать, я думаю ваще продать комп купить мацак и ездить чаще на природу , и стараться быть виселее , это все вредная привычка и теперь чтобы от нее избавиться нужны усилия, полтора года как минимум нормальной жизни, и да нужны нормальные друзь а не игоисты я ща с ними несправлюсь я расклеелся так что нармальных друзей и полтора года нормальной жизни а комп продать потом купишь и будет все ок, я так думаю я так лично и сделаю, да я ваще думал что я сошел сума но слово богу нет, да и вера в бога тоже помогает не ненадо быть сильно добрым пока нормально не станет, не линитесь и действуйте…. вот Олегу незнаю что придоложить но делай вывод найди половинку
а х да у меня поднемаеться настроение когда я учусь!!
ходите на тренеровки и следите за сабой не опускайтесь вернее избовляйтесь от вредной привычки, и желательно чередовать, девушка, работа, игры , творчество, кружок , больше разновидности я в вас верю у вас все выйдет!!!
до депресии так в контру играл неповерите а потом даже этого немогу, да и кто меня помнит в игре разные домыслы кто говорит жизнь потрепала что сним
да и еще помню на работу ездил на пол года на шабашку так меня ашь карежило от реала!!еле смерился но фэйс корчил жесть, будто рождался заново
вот я к чему говорю бросал пить совсем пол года хочеться после года нехочеться а после полтора могу пить могу не пить, вот от чего я беру срок!!
вот буквально час назад был растроен опять на заробатки а потом поня заработаю куплю мацак буду чаще наулеце, вот и цель уже а девушку найти хз я не урод девок много было и все зачетные но я расклеился не уважаю себя не могу переступить своих принцепов!!! так что вот так)) не партесь главное, ищем выход я после тех мыслей что куплю мацак, лето девушки, и настроение поднялось а недавно настроение немог поднять нечем не музыкой только учением оно поднемалось, вобщем я думаю достаточно написал , но поверьте как мне было плохо и долго была депресия я даже розовым лешаем болел вычитал в интернете как я подхватил там было сказано возможно от долгой продолжительности депресии!!!
ах, да чуть забыл я курить бросал, пол года некурил приехал домой сел закомп и опть сума начал сходить и закурил невыдержал((( теперь опять бросать буду
ах, да если у когото депресия, значит на когото или на что-то сердитесь прощать надо и она пройдет
прощать сердцем а не мысленно
Влюбитесь! Мне помогло.. Столько мотивации. Только в того, кого трудно «заполучить» , тогда стараться будете ухх.
Всем привет! Бегая по интернету в решении подобного вопроса увидел родственных душ в этом. Я расскажу про себя: в школьные годы увлекался в основном техническими делами, особенно электроникой, нравилось что то изобретать самому, достигать результата, потом радоваться ему, помню спаял свой первый радиоприемник, радости не было предела. окончил школу, техникум, университет, семья, хорошая должность да и подработок куча, но что то не так заладилось, то ли не в ту стихию попал, не пойму. Вроде работаю, все получается, работай, стремись, что меня тормозит не знаю. Иногда в экстренной ситуации могу выйти из положения очень быстро и грамотно, но это лишь в экстренной ситуации. С женой в разводе, постоянно мучают думки, снятся неприятные сны. Дело даже не в разводе, а в самом мне. Меня вопрос мучает, где эта цель, где эта звезда к которой я тянулся раньше? Как ее вернуть и почему она погасла? Я не виню жену, которая меня оставила, это правильный выбор. В любом случае ответственность на мне. Вот сейчас головоломки у себя в голове кручу, хотя понимаю, что этого делать не стоит и стоит поверить в себя и т.д. По какому пути идти и какой путь выбрать? Не знаю? Не хочется плыть по волне.
Депрессия.. Очень знакомо. Но ваши истории кажутся такими яркими. Это говорит о том, что вы умеете чувствовать, умеете жить… и нынешнее состояние — все о том же: смеяться по-настоящему может лишь тот, кто по-настоящему плакал. И чувства от этих контрастов сильнее, согласитесь. Проблема в том, что затяжные депрессии приводят к потере смысла.. к безразличию. И пробудиться уже не легко.
Мысли о том, что и податься некуда , что ничего и не существует кроме этих четырех стен и компьютера, а единственный выход в мир — через интернет. Разумеется, если наши действия и дороги сводятся к путешествию от дивана к холодильнику, мы резко закрываем это пространство перед собой. Стоит сделать шаг вперед, и вот уже нам видно чуть дальше. А еще, чем дальше вперед будешь идти, тем дальше позади будешь оставлять прошлое — рано или поздно оно сотрется из виду и ты поймешь, поймешь (наверняка, подобные инсайты с тобой происходили, и не раз), что то, что окружает тебя СЕЙЧАС — плод только твоих усилий. Ты привел себя сюда. И точно также можешь привести себя в любое другое место, какое пожелаешь. Перестает давить груз «обстоятельств». Тебя перестает ограничивать пространство, в котором ты находишься.
Забавно, я и сама об этом забываю. Так часто.
Пойми, в ту точку, в которой ты оказался, ты привел себя сам. Беги же оттуда. Подумай, где бы могло находиться то, о чем ты когда-либо мечтал? Или что-то, хотя бы отдаленно напоминающее это? Вот и ориентир, остается начать прокладывать к нему дорогу. Через тернии к звездам:)
Проблема в том, чтобы захотеть. Нам не хочется терпеть боль, ведь мы стали такими уязвимыми, нам больно уже от мыслей о существовании. Не хочется идти против себя, ведь нам так плохо, а выходить в мир — значит надевать маску благополучия.. да, открыться людям может быть сложным, да, это кажется насилием, но почему не попробовать поискать капельку искренности во взаимодействии и в других людях, вспомнить о доверии к миру, которое мы позволили разрушить обстоятельствам. Ведь если не возможность доверять — то, что еще сможет растопить внутренний лед, в который мы превратили все наши чувства, чтобы уменьшить боль? К тому, с чего начинала — только ЧУВСТВУЯ боль, можно быть способным искренне радоваться, позволять ей наполнять нас, быть открытыми этому опыту; только чувствуя боль, можно жить, ведь это так естественно, ведь боль — это сигнал о том, что нужны перемены. Вы все это знаете, но почему боитесь ее, почему продолжаете усердно вырабатывать против нее иммунитет, разлагаясь дома за компьютером и укрепляя веру в то, что за окном вряд ли найдется что-то интересное.
выход — позволить себе чувствовать, и делать это разумными способами. Тогда это не убьет, а сделает сильнее.
Но если ваши чувства своей тягостью «усаживают» вас в привычную позицию за компьютером или, обессилевшего «укладывают» на диван, убедитесь, что они при этом не покидают вас;) прочувствовать и прорабатывать можно по-разному, главное совсем не забываться и не уходить в астрал, иначе тлен, депресняк и небытие.
И знаменитая мысль, к тому, что говорилось выше: «Жизнь полна боли, и, возможно, единственная боль, которой можно избежать, — это та, которая происходит от попыток избежать боли» Рональд Дэвид Лэйнг
Когда мы пытаемся забыться — в конечном счете нам еще больнее.
…наверняка отвечают и дают советы в этой теме те, кто и сам находится в похожем состоянии или проходил через него. Но от этого слова не становятся пустым звуком, они верные, мы знаем решения, просто то, что мы «зажаты» в своих состояниях, трудно, казалось бы, сделать настоящий шаг.
Но, ведь это и есть шаги — размышления, рассказ собственных историй пусть даже здесь, почти анонимно,- это хорошо, это как раз то «проживание» всех этих застрявших внутри эмоций и чувств, это и есть шаги, маленькие, но уже шаги.
Скажу за себя — мне стало легче, поделившись собственными размышлениями. Осмелюсь предположить, что и с Вами произошло нечто подобное. Подобная взаимопомощь — как раз помощь в «проживании», и это работает.
Вы молодцы. Молодцы те, кто задумывается, те, кто ищет, не сдается. Это самое главное. Не теряйте эту нить, и она выведет на широкую дорогу.
Даже когда мы просто находим отзвуки своих переживаний в чужих историях, мыслях, идеях, это затрагивает наши чувства, «шевелит что-то внутри». Так вот, это полезно, не бегите от этого. Читайте умные книги, смотрите заставляющие чувствовать фильмы, везде, где только можно, ищите созвучие себе и своему состоянию — это еще как помогает «проживать». Главное не убивайте свои чувства, забываясь во сне, еде, виртуальной реальности, избыточной социальной изоляции и пр.
Да мы все это умеем но и нам нужна поддержка. Я ее не могу найти. Видимо я слаб и должен исчезнуть. Меня все ценят, уважают, но никто не понимает. Я не родился таким как все.
Когда нет Цели, первый шаг — это взять ответственность на себя, целиком и полностью, на 100 %. Это моя жизнь — и только мой выбор и мои решения привели меня сюда. Второй шаг — определиться с тем, что ты хочешь иметь (быть) вместо того, что есть сегодня здесь, в этой точке А. Каким бы я хотел быть в точке Б? Какие у меня есть для этого способности? На что отзывается мое сердце? Представьте свой новый образ себя в этой точке Б, где желание уже исполнилось… Просто, расслабившись, разрешите себе это представить — как если бы это было прямо сейчас… Почувствуйте внутри себя, какие ощущения появляются в теле, подвигайтесь, присмотритесь к своим жестам, мимике, осанке…И когда вы чувствуете себя таким в этой точке Б, опишите свое внутреннее состояние — какой вы? Выберете 3 слова (прилагательные), характеризующие это ваше состояние… Почувствуйте их внутри себя… Чтобы быть таким, как вы себя сейчас ощущаете, какие бы 3 действия вы начали делать? Насколько вы готовы это делать? Начните с чего-то самого малого! Успехов! А главное — радости больше!!! Вы это можете.
Да уж…читаю длинные комментарии и ужасаюсь с каждым предложением…потому-что, как в зеркало смотрю! Мне скоро 32 и я нахожусь в очередном «полумертвом» состоянии своей жизни. Да, именно, очередном. За 15 лет своей трудовой деятельности я переживаю этот период где-то раз пятый уже. Абсолютно те же симптомы — четыре стены, комп, система жизни «диван-магазин-кухня-диван», абсолютное нежелание выходить на улицу (хотя последние 2,5 года моя работа была связана с постоянными передвижениями и я очень радовался что моя задница не присыхает к офисному стулу), а, и полный игнор всех — с кем работал, с кем общался, в плане коллег, кучу клиентов которые трезвонят целыми днями…В этот раз я впал в этот срач как-то очень быстро, наверное сказывается опыт предыдущих «прыжков».))
Приведу только «анализ» первого и очередного-актуального раза.
Десять лет назад я работал преподавателем в ВУЗе и параллельно ведущим экспертом по кредитованию одного из зарубежных банков. Мне очень нравилось моё занятие, я работал воодушевленно и совестно. Вся моя социальная и личная жизнь текла позитивно и качественно. По экономическим причинам банк рухнул, а еще через полгода меня сократили из ВУЗа и я остался ни с чем. Моя гражданская жена с которой я прожил четыре года, в течении месяца отказалась от жизни со мной, даже не обьяснившись…Я «впал»…поначалу в поисках работы постоянно натыкался на свою «профнепригодность» в тех сферах в которых не имел опыта, плюс у меня в голове постоянно вертелась мысль о том как легко от меня отделалась моя бывшая…Эта мысль и то что она заняла 99,9 % ресурса моего головного мозга, скорее всего, и привела меня в мой первый анабиоз.))) Он был очень длительным, тяжелым, депрессивным, бездельным…четыре стены, комп и диван…и все.
Мой «свежий» прыжок имеет другую историю и окраску. Моя последняя работа забирала почти все мое время — 13-14 часов в сутки. За 2,5 года я забыл что такое личное развитие, от меня отказались друзья, знакомые, я начал ощущать реальную деградацию и отсутствие какой-либо перспективы. Я начал мечтать и вспоминать все те хобби и интересы которые умерли за это время. Меня начала преследовать подмена реальностей. Еще первые полгода я не уставал и работал с высоким энтузиазмом, степень корпоративного зомбирования еще не хлынула через края моей чаши,а потом истощившись, я просто тянул лямку и ждал когда меня после очередного «разбора полетов» вышвырнут из компании. Я мечтал об отпуске, о том как проведу данное мне время, что буду делать и как попытаюсь перестроить создавшуюся ситуацию. Отпуск настал и моей энергии хватило ровно на один день…а через неделю после отпуска «воспользовавшись» предлогом я не упустил момент уволиться…Я опять «впал в анабиоз»…четыре стены, комп, еда и равнодушие…Куда делись мои планы, не знаю…
Исходя из своего опыта (прошу не осуждать) могу вынести «вердикт» — страшен не анабиоз, даже не страшно то что меня в него приводило…да ничего не страшно в этих ситуациях. Меня выбивало из колеи либо резкое ухудшение тех условий комфорта к которым я привык, либо «вязкая тянучка» которая и гроша не стоит но которую не меняешь из-за страха перемен и ответственности за это.
Сейчас я в анабиозе, и при этом я воспринимаю его совсем по другому. Я не ищу допинговых вливаний в виде умных книг, либо алкоголя, либо поиска «волшебных рецептов успеха». Я знаю, что это дерьмовое положение, но кто это скажет? — мои бывшие коллеги? мои родители? может быть соседи?…пускай это скажет тот, кто знает смысл жизни и может дать ему определение….а тот кто всю жизнь так же тянул лямку, кто также имел успехи и падения…претендует на истину? да навряд ли….
Могу поделиться и оптимистическим суждением — это всего лишь этап, звено, переход между уровнями…и только Вам решать какие двери открыть следующими. И я радуюсь что я на перепутье, что я имею время задуматься, имею время выбрать, имею время отбросить все гири вцепленные мне извне, и осознать что жизнь у меня одна и она обречена когда-либо закончиться…
Дайте СЕБЕ ответ на вопрос хотите ли Вы провести жизнь как те старшие люди, которых Вы знаете либо с которыми сталкиваетесь? Потому-что мы не знаем своего будущего, но смотря на них понимаем каким оно может быть и осознаем что все мы придем и в этот этап жизни…а там что то менять действительно сложно…
Не меняйте дома, офисы, стены, страны в поисках себя….когда Вы бежите от Себя — Себя бежит рядом с Вами…!!!))) Всем сложностей и красок и осознания!))
Вы очаровательно пишете, просто зачиталась ))) Надеюсь все хорошо у вас, с таким чувством стиля и таким чувством юмора .
Почему- то никто мало кто указывает возраст с примерным количеством лет сколько он жил в этом «режиме». У меня началось примерно в 24 и я РЕШИЛ этот вопрос в 27. В отличии от жизни в компе, мне всё быстро пресыщалось, что и он мне быстро опротивел. Да, такое же тяжелое детство, трудности в институте и большое стремление найти себя. к концу учёбы уже много чего умел и осознавал, что сам могу добиться в жизни очень многого. Всё время познавал что-то новое, шёл к этому, погружался с головой, искал нужные для себя навыки, установки, всегда что-то предъявлял к жизни. Интересно было. Потом настал это год, когда просто всё пресытилось, руки опустились, ничего не хотелось делать, и начал задавать себе эти вопросы, типа, а куда я иду и зачем. В общем, я никогда не сдавался и решил таки добить и этот вопрос, вместо просиживания за компом и все три года активно искал этот ответ у себя в голове. Хотя соблазн сесть и ничего не делать был огромный, учитывая, что условия для этого были идеальнейшие. Но решил и этот вопрос разобрать и по пути нашёл и свой смысл жизни и понял всё мироустройство и так далее)) Я хотел так — я должен проснуться утром и знать зачем я живу и какова моя цель. И начал искать. Что я понял за всё это время? Что смысла жизни нет. И как это не покажется странным, меня это дико радует)) Но мы не об этом. мы о цели в жизни. Самый главный вывод в том, что если я просыпаюсь утром и у меня нет в голове этой жгучей цели в жизни, то эта цель мне собственно и не нужна. Значит я настолько духовно обогащён, что Вселенная мне решила дать отдохнуть и просто позволила наслаждаться жизнью. Вся суть любой цели и смысла жизни в движении. Если ты двигаешься к чему-то и ты понимаешь, что это принесёт тебе счастье, то ты к этому идёшь. Всё! В этом принцип всего мироустройства. Двигаться, чтобы жить, ибо если ты останавливаешься — ты умираешь. Ну, не тянет меня к материальным благам, хотя и неплохо зарабатываю. Мне всегда была важна самореализация и я этого давно добился. Всё время себя долбил этим вопросом, хотя он был постоянно у меня под носом. а мне ничего в жизни не нужно. Мозг видит общество, которое стремиться к этим ненужным псевдоценностям, а сердце говорит, что моя душа уже с переизбытком обогащена и мне просто нужно успокоиться. А когда я спокоен, то дела сами прут. Просто хочется что-то делать и не задумываться зачем мне это. Я и так знаю, что незачем. просто это потребность организма — двигаться, как и поесть и поспать. Короче, если у вас нет цели в жизни, значит у вас всё хорошо. Вы просто не знаете об этом))
Это также и про меня. Хотел в армию идти в свои 30 лет — так сказали что у тебя военник есть (в запасе — не взяли по сердцу). Хотел купить лыжи — так зима уже два года как без снега. Только 4 стены, компьютер, кровать. Живу у родителей. Нет ни жены, ни дома своего. Так кое-что пытаюсь зарабатывать в интернете. Хочется умереть и побыстрее. Хотя все говорят ты, мол, молодой, симпатичный, тебе ещё жить да жить. А на деле вообще ничего не хочется. Видел сон, где индейцы говорят мне, что у тебя, мол, воля останавливается всё время. Ставлю себе цели и вполне достойные дальновидные, а потом тупо ложусь в кровать после компа и мысли типа «ай, лень, не хочу, и так нормально». И так каждый день. Сейчас вот думаю, что надо учиться думать. В голове мысли почти отсутствуют, блин. Ещё и курю как паровоз.
Здравствуйте! У меня такая же ситуация. Такое чувство, что жизнь уходит, а я просто живу и все.Без цели, да и смысла. Поступила в университет на юр.факультет, но через год бросила, поскольку поняла что это не мое.Была мечта изучать корейский язык ,но начав его изучать поняла, что это тоже не совсем мое . Родители хотят, чтобы я училась и выбрала себе достойную профессию, ибо человек без образования и профессии-ничтожество.Но что делать когда не знаешь чего хочешь или не уверен в том чего хотел?? Мое хобби-это пение, всегда пою и мне это очень нравится, но родители были против поступления в консерваторию, что и поспособствовала поступлению в юр.факультет. Но поняв, что сделали неправильно, они дали мне волю.Но опять же я не совсем уверенна в себе, поскольку есть намного одареннее дети, чем я.Да и поздно уже.Да и думаю в нашей стране малые шансы выбиться на сцену. Помогите что делать
Петь. Пробиваться к мечте. Иначе будете несчастны. Поверьте. Удачи. И не бойтесь трудностей.