Имя: Арина
Доброго времени суток. Я обращаюсь с такой проблемой. Годо два назад потеряла желание стремится к чему то, лень постоянно доминирует в жизни. Дома бывает лень встать с кровати и что- нибудь сделать. Раньше вплотную занималась танцами, более 10-ти лет. За весь день бывало не находилось и свободной минуты, учеба-танцы-дом-учеба-сон. Было много эмоций в жизни. Всегда было дело.
После школы, поступила в мед академию, уехала из дома. Вопрос с общежитием отпал сам собой. Родители могли позволить снимать квартиру для меня одной. Сказать, что родители хотели от меня больше, чем красного диплома, это ничего не сказать. В школе была ударница, профиль был довольно тяжелым, профильными предметами выходили математика, информатика, физика, химия и биология. Поступив учиться на высшее медицинское, это стало просто фигней. Объем информации в разы превышал все то, что задавалось в школьное время.
Первый курс заканчивался и так как была возможность, я вернулась в хореографию. Жизнь стала немного ярче, но дома всё равно ждало одиночество. Начался второй курс. Все то же одиночество и лень начали подстрекать все более, он пролетел быстро. В конце года получила на танцах травму перед важными мероприятиями. Пришлось танцевать во вред себе. Сессия пролетела быстро, но началось вранье родителям по поводу оценок. А еще, дабы скрасить свое одиночество, взяла себе наимилейшую кошку, которая сопровождает меня и по сей день. Но легче стало ненамного.
Третий курс. Папа настоял на обучение в ВОА. Я, если честно, боюсь сидеть за рулем, но согласилась, посчитав что водительское удостоверение лишним не будет. В то время и нагрянула мне мысль о работе, тем более что одна из подруг устроилась работать официанткой. Я тоже не теряя времени устроилась, но только в др место. Еще позвали дежурить в больницу, и вот он, график ужаса. Постоянный недосып.
Учеба, вождение, танцы, работа, дежурства, кураторство младших курсов. Что и следовало ожидать, я перегорела, желая ухватиться за все. Перегорела настолько, что стал вопрос о продолжение учебы в вузе. Что отсюда последовало: забрала документы из университета, о чем родители до сих пор не знают и я не знаю как им об это рассказать, недоучилась на права, то есть выкинула деньги на ветер, получила травму на танцах, что без дальнейшей операции дальше не танцевать, начала встречаться с женатым ординатором, который потом послал на все четыре стороны. Единственное, что не полетело в пух и прах - это работа. Хотя, лучше бы полетела она, чем все остальное.
Второе полугодие проработала со враньем родителям. Работала как последняя лошадь, но денег так и не пребавлялось. Тут я потеряла окончательную связь с родителями, общались очень редко... Если раньше разговаривали по скайпу раз в день, то сейчас раз в две три недели. Не прекращала дежурить, но азарта того не было, что раньше. Врачи знали, что я ушла из академи, но всё равно были рады видеть меня в больнице, я ведь сильно облегчила им бумажную работу. Вообщем пользовались как хотели, но в Душе понимала, что желания и интереса туда возвращаться никакого нет. Наступило лето, домой не поехала из за работы. Родители сильно были расстроены. А желание вообще что либо делать скатилось на нет.
Второй раз на третий курс. В августе подала заявление на восстановление. Восстановилась, еще работала. С родителями также толком не общалась. До нового года родители побывали у меня четыре раза, первые два были связаны с отпуском, так как вылет был не из родного города, а из екб, последующие разы были связаны с покупкой квартиры, из за которой мы очень много и сильно ругались. Последний раз их приезда захватил мой др. Это было очень приятно, потому что работала, дома фактически не бываю. 15 дней я ночую на работе. Под конец учебного семестра я сильно скатилась, дала о себе знать моя прекрасная работа. Январь весь проработала, слала сессию и уехала с подругой отдыхать в любимый Питер, это были очень хорошие 8 дней. По приезду сразу вышла и на учебу и на работу.
В конце первой недели, мне позвонила мама и сказала, что попала в аварию. Было столкновение в лобовое со встречки. Я итак понимая, что пропустила юбилей мамы, когда была в Питере, помчалась домой. Побыла дома меньше суток, но удостоверилась, что мама крепчает на глазах и папа всегда рядом со спокойной душой уехала домой. Как приехала сразу помчалась на учебу ( хотя желания никакого вообще не было) и было следом два рабочих дня.
Объясняю, как я работаю. Я менеджер круглосуточного заведения, я заступаю в половину восьмого вечера и ухожу в половину восьмого утра, всю ночь я слежу за работой всего зала и можно сказать лижу жопу клиентам, как бы грустно это не звучало, но это можно сказать девиз нашего холдинга. Итак. Эти две ночные смены мне дались тяжелее всего, такое ощущение, что я была пьяная на работе, от того что я очень сильно хотела спать, я не могла нормально открыть глаза. Такое ощушение, что все было сном... Утром я не пошла на учебу... Отсыпалась.
Вечер. Звонок брата. Первое, что могло возникнуть: "какого черта?!" Ведь мы толком не общаемся. То, что он сказал, было как сейчас помню. Кратко, умер папа! Папа, которому всего 50 лет, не имея за спиной хронических заболеваний! Умер, в нашем родном доме, у больной мамы на руках. Это тот человек, с которым я два дня назад обсуждала, когда приеду домой в следующий раз и куда мы поедим на шашлыки! Это просто шок. Так неожиданно выхватила человека из жизни... Могу сказать, что прилетела вечерним рейсом домой. Четыре дня до похорон я пыталь проспать... Пила снотворное и спала как можно больше. После похорон сон меня покинул . И никакая доза снотворного не могла меня взять, даже в дневные часы. Прошлое энное количество дней и я вернулась на учебу и работу.
Сейчас примерно прошло около 25 дней со смерти папы. А руки опустились совсем. Всегда сплю, не хожу на учебу, ели как плетусь на работу. Грубо говоря, ем и сплю. Ничего прекрасного в жизни вообще не вижу. Была бы воля, вообще бы не вставала с постели...никогда, просто маму жалко, ведь она одна. Знаете, есть люди, у которых огонек в глазах?! Вот я полная противоположность... У меня в глубине души даже искры нет. Не хочу даже говорить, как все угнетает и на личном фронте. Вообщем, я просто существую.,. Не могу так
4 ответа на "Не жизнь"
Арина,вы просто взяли на себя больше чем надо.Груз неподъемный-вот психика и начала защищаться полным «игнором» и сном.Советую остановиться в этой жизненной гонке,выбрать что самое для вас ЛУЧШЕЕ(не нужное,а лучшее-того,чего вы хотите на самом деле)переосмыслить,передумать,избавиться от лишнего и вперед.Как говорят надо » сделать перезагрузку системы»(Лариса Бизюк ВКОНТАКТЕ Николаев)
искра есть в душе у каждого, её надо лелеять и раздувать ,не поддаваться слабостям,и делать то что надо, в данном случае учиться , работать по минимуму, чтобы помочь маме в вашем содержании, и учится, учится и учится, по меньше себя жалейте.
Арина, здравствуйте!
Лариса Борисовна дело говорит! Вам нужно остановиться на чем-то одном, максимум 2! Может Вам стоит взять академический отпуск на учебе, чтобы опять не бросать. С работы уйти, отвалятся дома несколько дней, раз уж так просит душа, а потом уехать к маме. Мне кажется ей Вы очень необходимы сейчас. Отдохните. Хотя бы полгода. А осенью начните возврат к учебе, работе. Ваша ситуация просто обескураживает. Держитесь, не отчаивайтесь! Удачи Вам, Арина!
Ариночка, очень соболезную и хочу помочь. Знаю как вам трудно, но все же посоветую прямо сейчас без промедлений сделать еще одно усилие и решить что для вас сейчас действительно важно: работа, учеба, семья? Ответ не так очевиден как кажется, тут нужно серьезно думать и решать и обязательно прислушаться к своему сердцу, к тому чего вы хотите. Обязательно отбросьте весь прошлый опыт — поверьте он не даст вам принять верного решения. Как только примете решение идите и исполняйте во что бы то ни стало. Поверьте и силы и желание найдутся, а вот делать то чего не хочется ни в коем случае нельзя, сведете себя в могилу. Я в вас верю, верю что у вас все получится! Держитесь! Все пройдет. Вот увидите!