Имя: Респ_1315
Что ж, заголовок моей проблемы не совсем соответствует действительности, но именно так я называю свою проблему. Мне через пару дней стукнет 25, и эта цифра кажется мне чудовищно огромной. Пара слов о себе: высшее образование, свой маленький бизнес, небедное существование, любимый человек-соратник, понимающие родители, верные друзья. Каждый год открывает новые перспективы, я делаю то, о чем раньше и мечтать не могла. И если людей моложе меня с таком вот заголовком проблемы можно охарактеризовать как боящихся ответственности и неизведанности и тому подобное, то ко мне это не относится. Более того, я бы сказала, что жизнь моя намного лучше, чем это было в 18 или 19, потому что я потихоньку реализовываю свои мечты и делаю то, о чем раньше и помыслить не могла. Все здорово, но по ночам я ужасно вою. Мой любимый не может меня успокоить во время таких истерик, он просто садится рядом и пережидает. Мы пережидаем, каждый в своей роли.
Дело в том, что я вхожу в тот самый возраст, который один человек охарактеризовал как "возраст, когда начинают умирать друзья". И это так. Лет в 18-19 ты и помыслить не мог о том, что такое смерть. Ты вроде как знал о ней, заигрывал, и абсолютно не боялся умереть. У меня было две попытки суицида. обе оказались, как это видно, неудачными, тогда я и махнула рукой на шанс уйти от этой неприятной жизни и решила принять ее, как есть, устроиться настолько комфортно, насколько это возможно, раз уж с этой подводной лодки не сбежать. Первая потеря была два года назад, но это было скорее больше обвинение себя в ней. Не скажу, что я ее пережила и отпустила, но в общем-то как-то с этой болью уживалась. Вторая потеря была куда большей и случилась меньше года назад. Она-то меня и подкосила. Обвинения себя относительно быстро прошли, все-таки это была болезнь, и мы ничего не могли поделать, ровно как и осознание того, что вряд ли бы он хотел, чтобы я сейчас плакала, ему было бы радостнее видеть меня счастливой и полной сил, и я крепилась.
Но периодически оно все равно на меня накатывает. Я вою и скулю, как собака, обнимая урну с прахом, я кричу и сгибаюсь в судорогах, и боль эта выходит лишь понемногу, всю основную массу я ее ношу внутри. Из-за работы у меня не было тогда возможности перенести траур полноценно, это, конечно, плохо, но сейчас его переживать уже бессмысленно. Я очень тоскую по ушедшему, я ощущаю пустоту, я не могу до сих пор решиться развеять прах, запрещаю выкидывать его вещи. Мой любимый поддерживает меня, как может, без него было бы совсем туго, но я никак не могу унять эту пустоту. И если идти дальше по жизни значит и дальше терять близких тебе людей, то я так дальше идти не могу. И вот тут-то я и загнала себя в угол.
С одной стороны, я не могу уже уйти из этой жизни по двум причинам: это не понравилось бы ушедшему, он бы осудил, и если я уйду, то также страдать и выть будет, как минимум, еще два человека, а я не хочу причинять им боль, потому что я знаю, насколько это невыносимо, с другой стороны, я не хочу идти дальше по жизни, не хочу подчиняться законам времени, ну хочу терять родных и не хочу, чтобы они переживали утраты. Смерть - естественное явление, но мне оно не нравится. И хоть мозгами я понимаю, что надо собраться, принять все, как есть, постараться опять устроиться в этом мире максимально комфортно, жить на полную, чтобы он с небес или откуда там улыбался, глядя на меня, радовался, что его дело не прошло даром. Но то я понимаю мозгами. А эмоциями я все так же вою, и мне все так же плохо без него. Время, конечно, стирает немного остроту наших чувств и переживаний, и вот спустя 8 месяцев я научилась уже не тревожить своих близких, не показывать своей боли, выть уже тихонечко и когда никого нет, недолго, так, чтоб немножко отпустило, бодрю другого переживающего утрату человека (хотя все же порой срываюсь). Но стойкое нежелание взрослеть дальше, терять своих друзей, близких, переживать это снова начинает потихоньку тормозить мою деятельность. То есть горе от утраты эволюционировало в протест против времени, а поскольку любое развитие возможно именно во времени, отказ от этого времени неизбежно приводит к стопору.
Вот и у меня сейчас все идет к этому самому стопору: не хочется работать, не хочется развивать фирму, не хочется делать что-то для наших отношений с любимым - не хочется абсолютно ничего. Все, что раньше нравилось, не доставляет больше радость. Начала заниматься новым видом спорта, с первого месяца пошли успехи, начала радоваться им и подумала, что нашла-таки выход, но вскоре перестали радовать и они: ну есть прогресс и слава богу, зря хожу что ли, чтоб прогресса еще не было. И все в таком духе. Сейчас у меня отпуск, поэтому я могу еще позволить себе такое состояние, но потом нужно будет выходить на работу. На данный момент все, что я делаю, это лежу или сижу, ем раз в день и немного, не цепляют ни компьютерные игры, ни книги (обычно я заядлый геймер и жуткий книжный червь), ни трата денег (это, как правило, последнее средство, когда нечем заняться). И вот тут-то я и насторожилась окончательно. Пока что я заставляю себя выполнять мои ежедневные обязанности за счет моей силы воли (спасибо, что она есть), чтобы ничего не заподозрили близкие, но силы мои на исходе.
Возможно, немаловажно будет и упомянуть, что с 13 лет я живу в круглосуточной депрессии (в общем-то похожее состояние я и в начальной школе помню, но поскольку вряд ли у детей может быть депрессия, веду отчет с момента осознания, что да, это она, а это я поняла в 13; уповала на то, что сама пройдет с подростковым возрастом, но почему-то она меня так ни разу и не покинула, а суицидальные мысли уже такая рутина, что на них не обращаешь внимания), мне постоянно плохо, но я с этим научилась жить именно во многом благодаря своей силе воли и ушедшему. Теперь ушедшего нет, и видимо, она почувствовала, что сковывающие ее силы ослабли, решила пуститься во все тяжкие.
Это первая моя ситуация, когда я не могу разобраться с ней сама. Единственный выход, который мне подсказывает разум, это тащить все на своей воле и уповать на время, что оно притупит боль и потом будет легче. Но сейчас я не уверена, что это сработает настолько хорошо, насколько представляется, и надеюсь на взгляд со стороны. Спасибо за внимание и возможное участие.
2 ответа на "Не хочу взрослеть"
Жаль, что вы имени своего не написали.
Знаете, я вас во многом понимаю: у меня тоже внешне удачная жизнь, всё получалось, но не было удовлетворения, потом потеря самого дорого человека и объятия с урной и желание покончить с собой…
Мне очень сильно помогли книги Майкла Ньютона «Путешествие души» и «Предназначение души». Их можно купить или скачать в интернете в текстовом или аудио-варианте;
Многое из того, что он пишет, я знал и так, но всё же, он заставил меня пересмотреть своё отношение к жизни и к уходу самого близкого и любимого человека. Очень рекомендую их и вам.
Со временем стало приходить понимание, что тяжёлые испытания даются сильным людям с серьёзным предназначением. А все наши встречи и расставания с людьми – это заранее оговоренный контракт душ, хотя в это очень трудно поверить, находясь в теле.
Я начал понимать, что задача человека – полюбить себя и нести свет и любовь другим людям. Сейчас мне это удаётся с переменным успехом: иногда накатывают чувства, похожие на ваши, тогда хочется выть и лезть на стену. Потом справляюсь с собой.
Вы со всем справитесь! Пишите, я с радостью вам помогу и постараюсь ответить на вопросы и разобрать ситуации.
Сам через это проходил и прохожу до сих пор и очень хотел бы сделать так, чтобы у других людей эти испытания и понимания происходили менее болезненно.
Ты всегда будешь ощущать боль утраты.Но ради того человека,ты должна жить.Ни одному не понравиться если по нему заскучают и из-за него умрут.Так что не надейся,что он приймет тебя с распростёртыми обьятиями.У тебя более ли менее нормальная жизнь.Думай,что есть люди,которым гораздо хуже.Не в духовном а в физическом плане.