Имя: Татьяна
Добрый день, уважаемые, прошу выслушать и, возможно, помочь советом как быть. Мы с мужем вместе почти четыре года. За год до нашей встречи его первая жена, бросив его с двумя сыновьями-подростками, уехала в другой город искать лучшей жизни. Оставила за собой кучу изнеоткуда взявшихся долгов, кредитных обязательств и прочего негатива. Сбежала под новый год, а многочисленные кредиторы обобрали семью до липки. Он был в шоковом состоянии от массы негатива, который вылился ему на голову, но выдержал - удержался сам, удержал мальчишек, которым на тот момент было 14 и 15 лет.
Мы познакомились спустя год и практически сразу начали встречаться.
С детьми стали общаться практически сразу и сначала все было хорошо. Я не претендовала на роль мамы, но как старшая "подруга" помогала и в бытовом плане (приготовить/накормить/постирать/убрать), и в воспитании (обсудить ситацию в школе/помочь разрешить конфликт/лечить травмы после подростковой драки/сбивать температуру при жестокой ангине) и пр. Добавлю, что и тогда и сейчас я фанансово абсолютно самодостаточна. Есть свое жилье, хорошо оплачиваемая работа.
И все вроде было хорошо до тех пор пока бывшая жена (можно я буду называть ее "она"?) не поняла, что у нас все серьезно, дело идет к свадьбе и ее "запасной аэродром" перестает быть для нее доступным.
Откуда я это поняла? Да просто когда "старшенький" серьезно "начудил" (пьяный с компанией избил подростка) она вошла к нам в квартиру, обращаясь ко мне: "уйди прочь, это мой дом, мой муж и мои дети". И все это после того, что полгода именно я заботилась о МЧ и мальчиках, а она искала лучшей жизни. В тот раз я вышла из себя, расцарапала ее вкровь и дала повод жаловаться всем окружающим на то какая я дикая стерва. Было даже приятно, ибо моя "гнилая интеллигентность" редко дает мне возможность постоять за себя. Но тут я боролась не за себя, а за свое...
Впоследствии ее негативное влияние на старшего сына становилось все более явным. По ее стопам он начал красть деньги у родни, занимать у знакомых, залез и в мой кошелек, что стало для меня тяжелым потрясением. Разговоры и убеждения помогали мало. Он не шел на контакт с нами, но жаловался знакомым, что "маму жалко", "у папы все и так хорошо", "младшему брату лучше, чем мне" и пр. На мои попытки поговорить пару раз получила конкретное "вы мне никто" и в результате ответила, что хорошо это запомнила и поняла, что он мне "никто" тоже...
Дальше была длинная бесконечная история с его бестолковым образованием, беконечными поисками работы, залетами/пролетами, массовой жалостью бабушек/дедушек/прабабушек к "бедному ребенку" и прочее, прочее, прочее... При чем младший брат, который младше-то всего на год, и с которым он себя усиленно сравнивает, благами особо не обласкан - в выпусных классах учился до посинения, чтобы наверстать пробелы в знаниях в средней школе, чтобы иметь деньги на личные расходы - активно подрабатывает и пр. Всегда, и сейчас и ранее, выполняет определенный круг домашних обязанностей, помогает в быту.
Сегодня мы живем на два дома. Меня перевели на работу в другой город, здесь же поступил учиться в институт младший сын, муж вышел на раннюю пенсию (ему 40). Квартиру снимаем (деньги мне компенсирует работодатель). Так сложилось, что до недавнего времени, более полугода семью (всех-всех-всех, включая помощь пожилым родителям с обеих сторон) содержала только я. Сейчас и у мужа есть свой доход.
А вот и суть проблемы: я не хочу видеть "старшенького" (ему уже почти 20-ть) в своем доме, здесь в другом городе. Уже говорила об этом мужу. Но сейчас он вновь просит меня о том, чтобы тот едил к нам "в гости".
Я понимаю, что он его сын и таковым останется навсегда, но не хочу видеть его у себя в доме, прятать вещи (чтобы не украл), терпеть неаккуратность. В конце концов у него есть мама (которая его то тянет к себе, то бросает), есть бабушки-дедушки, которые искренне жалеют, есть возможность жить в квартире, которая осталась в другом городе.
Почему муж не хочет понять, что я не хочу иметь ничего общего с этим практически взрослым человеком? Понимаю, что моя категоричная позиции грозит нам серьезным надрывом отношений, но переступить через себя не могу. Мне больно и обидно, что он, зная мою некоторую мягкость, пытается меня "дожать". Как быть?..
22 ответа на "Не хочу принимать сына мужа от первого брака"
Да не пытается он вас дожать……он просто любит своего сына.Вот представьте как ЕМУ сейчас тяжело- с одной стороны сын-кровинка,за которого душа болит,с другой стороны любимая женщина.И вас и сына он не хочет терять.Как ему быть,а?Поставьте себя на его место.Вот ваш непутевый ребенок и вам его жалко.Неужели вы скажете ему-Вот,сыночек,ты не нравишься дяде и потому не приходи к нам.Так,по-вашему???
Да, по-моему так. И ему прийдется делать выбор. Я свой уже сделала.
Здравствуйте, Наталья!
Дело в том, что это не только ваш дом, но и дом для вашего пасынка: он имеет право общаться не только с мамой, бабушками и дедушками, но и отцом. Тем более, что человек не живёт с вами постоянно, а желает приезжать в гости. Не надо взваливать на него весь негатив, который вы испытываете по отношению к бывшей жене мужа («пошёл по стопам матери»). Нету его вины в том, что вы не сумели стать ему мамой. Именно «мамой», а не мачехой или «подружкой», которая содержит его. Но более того, вы даже его отцу запрещаете быть отцом. Вы ведь знали, на что шли, когда выходили замуж за человека с двумя сыновьями-подростками и кучей проблем?! Теперь остаётся только быть терпимой, что тут скажешь.
Спасибо за совет и внимательное прочтение моего письма, начиная от моего имени и заканчивая тем фактом, что здесь мой дом, а не дом моего мужа.
Вы были бы рады гостю, с приездом которого вынуждены, простите за подробности, ходит в туалет в кошельком, телефоном и планшетом ибо никогда не знаешь, что он вынесет из дома в следующий раз? «Ребенку» практически 20.Он сам уже о женитьбе подумывает. А свой дом и своя мать у него есть. Ни на одно, ни на второе я не претендую.
Читая ваш комментарий, понимаю, что «онжеотец» перевесит все мои чаяния и интересы. Вы правы, знала, и благодоря вам все больше склоняюсь с мыслью, что семьи не будет, я так жить не смогу.
Простите, сообщение писала поздно, поэтому имя могла спутать. Предлагаю в ответ наступить мне на ногу, как делают в народе, но мысленно.
А вы уверены, что вы психолог? Это ваша тонкая профессиональная тактика, человека, который просит совета, обвинить во всех смертных грехах? Судя, по вашему аккаунту, вы настолько неопытны, что люди для вас всего лишь тренировочная база, чтобы этого опыта поднабрать.
Я всегда говорю то, что думаю. Такая моя характерная черта — не лгать тем, кто просит совет. Никаких этических или профессиональных норм я не нарушаю: просто не могу оставаться равнодушной, глядя на ваше отношение к юноше, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации. Сейчас у вас с мужем есть шанс его «вытащить», не допустить падения. Нельзя им пренебрегать!
Совет вам был дан, а уж следовать ему или нет — ваш выбор.
Милая девушка, вы не лжете, вы — судите людей. А это определенно нарушает этические и профессиональные нормы работы психолога.
В данном случае о помощи просил не «юноша с тяжелой судьбой», а женщина, которая не готова окончательно жертвовать собой ради чужого для нее человека. Вы же даже не потрудились вчитаться в текст, чтобы ответить грамотно, квалифицированно и по сути.
Предполагаю, что вы проецируете на ситуацию собственные негативный опыт, поэтому и становитесь на его сторону с банальной формулировкой «онжеребенок».
Спасибо, что потратили на меня свое время, и прошу, не утруждайте себя боле — контакт с «подопытной» у вас не получился и ваши «консультации» мне не помогут.
Уж коль скоро вы задели мою профессиональную честь и настолько хорошо разбираетесь в психологии и психологической помощи, вы должны знать, что «психологические заключения, отчеты, рекомендации и диагнозы строятся только на информации, полученной посредством валидного психологического инструментария». Поэтому ни о какой полноценной консультации на сайте речь не идёт, о чём у меня честно рассказано в профиле.
Вы призываете вас не судить (на самом деле, судит только суд, а люди — оценивают), но от вас ничего, кроме штампов и ярлыков в ответ я не получила: аж в другой пост перебежали за мной, чтобы навесить! Причём свои суждения вы, Татьяна, даже не соизволили чем-то подтвердить.
Общение с вами закрываю и прошу вас ко мне не обращаться больше. Не люблю скандалов!
Вынуждена отвечать сама себе, так как «психолог» Asulum лишила меня таковой бесценной возможности своим постом от 20 марта:)
Девушка, предполагаю, что по этой выбранной специальности вы планируете работать, т.е. помогать людям. Наверное я вас удивлю, но вам доведется их не просто слушать, но и слышать, понимать, что именно они говорят. Однако вы не потрудились вчитаться в мой первоначальный пост, чтобы в своем поспешном комментарии не допустить кучу ляпов и неточностей, тем самым настроив меня против ваших «советов». Тем более, если вы считаете, что для понимания и анализа ситуации нужно только прямое тестирование, то что вы делаете на этом сайте?
Не знаю всей глубины ваших познаний в филологии, но смею заверить, что судит не только суд, а оценивает не только оценщик (Википедия вам в помощь). А ваша скромная персона мня не настолько заинтересовала, чтобы «бегать» с вами по постам.
Кстати, судя по тому, что мои замечания о проекции вас обидели, речь именно о ней и идет.
Допускаю, что буду в результате забанена на этом сайте, но все же отмечу, что удивилась тому, что люди, которые изначально предлагают помощь и поддержку, в результате скатываются к банальным оценочным суждениям. Жаль.
Дорогая Татьяна!
Вы не обязаны любить детей вашего мужа — это факт. Но вы выбрали своего мужчину сами и любите его, верно? Хотите ему добра? счастья? А это, в вашем случае, подразумевает определенные жертвы. Разрешите старшему сыну приезжать в гости — но обговорите сроки, условия его проживания и поведения с вами. Вы имеете право на уважительное отношение к себе у себя дома. Будьте, пожалуйста, доброй и терпеливой. Мальчиков бросила мама — в том возрасте, когда это переживается невероятно болезненно. Агрессия старшего — это боль, обида и страхи, которую он таким вот образом выплескивает… Щенок, которого пнули ботинком, будет бояться и ненавидеть… и пройдет время, прежде чем он снова научиться доверять… Искренне желаю вам добра!
Спасибо за теплые слова и за желание понять. Я просто очень устала. За эти годы я сделала для любимого человека и его детей очень многое, поверьте. Полностью растворилась в этой семье, старалась помочь и поддержать. Знаю, это был мой выбор. Но, наверное, просто больше не могу. Понимаю, что за этими поездками «в гости» скрывается его желание оставить сына здесь, чтобы найти ему работу и жить вместе. Он мне чужой, я не хочу не могу и не понимаю, почему должна нести весь тот груз негатива и ответсвенности от которого отказалась даже его мать. Нет здесь место моей жизни, моим интересам и моему счастью.
это ребёнок мужа, не надо ограничивать общение, а любить надо любого человека, нет плохих людей,есть плохое воспитание, только он уже взрослый и перевоспитываться должен сам,но т.к. много жалеющих,то из этого ничего не выйдет, По сути он несчастный человек,которого воспитали не в соответствии с законом жизни(Божьим законом) и ему придётся на себе проверить пагубность всего ,что не в соответствии с законом,к нему надо относится с пониманием и давать советы(если слушать есть желание) о результатах которые он получит при своём таком поведении и взглядах на жизнь.
Я не писала об ограничении общения сына с отцом. Как уже говорила живем на два дома и я не хочу, чтобы он появлялся лично в моем. С ним не хочу общаться лично я. Советы и наставления давно пройдены.
Наталья, придумайте мероприятия для нежелательного гостя, чтоб его задействовать. Ремонт, пикник, готовка. Если вы его озадачите, возможно он быстрее уедит сам. Заставить не общаться с ним отца- глупость. Это его сын. Попробуйте схитрить. Дайте больше времени для общения между сыном и отцом, отправите их в поход, на рыбалку, в гараж. Пусть поможет отцу в мужской работе. Сын же, опора, надежда и т д. Ваш муж сам должен увидеть на что он способен, а на что нет.
Спасибо, Елена, дельный совет:)
P.S.Во-второй раз меня здесь называют «Натальей». Это имя отображается где-то возле вопроса?
Татьяна, прошу прощения, читала совет участника и видимо тоже так у вам обратилась.
Мне ваша проблема близка, поскольку сталкнулась сама. Переубеждать близкого человека и настраивать его против его » хорошего» родственника бесполезно. Вы только будите проигрывать. А вот, если ваш супруг сам начнет понимать, что его сын не ангел и не ребенок уже, это будет эффективнее. Попытайтесь не показывать негатив и сыну. Как младший сын общается с братом? Через него найти для себя полезную информацию о старшем сыне в своих интересах. Если муж горит желанием помогать сыну финансово, не противтесь, но технично запланируйте крупную покупку, кредит и прочее. Нет денег, нет проблем. Или проблемы наоборот есть, но у вас. А помогать, думать и переживать супруг о сыне будет всегда. Вопрос только как часто и масштабно. Это уже от вас зависит. Очень вас понимаю и сочувствую.
Еще раз спасибо за понимание. Сегодня уже немного успокоилась и мир не кажется таким мрачным :).
Муж в целом к старшему относится достаточно критично, но, закономерно, хочет вытянуть из той ямы в которую тот сам себя загнал. В свое время я много помогала младшему и добились определенных успехов и вот сейчас муж и его родня хотят, чтобы этот «фокус» я проделела и со старшим сыном. Вот только никто не хочет понять, что в той ситуации успеха добилась не я единолично, а мы вместе — я и «младшенький», который приложил для этого кучу желания и сил. Повторить это для старшего я не могу: с одной стороны — морально истощена его поступками и поведением, с другой — я ему не доверяю, не могу за него поручиться, рисковать своим именем и репутацией.
Старший с младшим общаются не очень — присутствуют и подростковое соперничество и дележка обяанностей и территории. Они разные по-характеру, привычкам, задаткам и маловероятно, что и впредь будут очень близки.
Сейчас проблема со старшим для меня обострилась, потому что подспудно чувствую, что за поездками «в гости» стоит желание мужа оставить его здесь у нас в большом городе, чтобы найти ему работу. А это прямая угроза моему покою, чувству защищенности, комфорту, в конце-концов. Повтороюсь, что не хочу делать так, чтобы отец с ним не общался. Я не хочу с ним общаться с ним сама и думаю, что имею право на то, чтобы мои желания уважали.
Татьяна, а старший сын повзрослев не изменился в лучшую сторону? Сейчас он работает? Он сам себя обеспечивает или висит у кого-то на шеи? Если вы поговорите с мужем и объясните свою позицию?
Сейчас у старшего «период затишья», после очередного залета, который длится пока полтора месяца. Он не работает,т.к. специальностью, по которой учился, фактически не владеет. Пару раз подрабатывал грузчиком за символические деньги, но живет за средства отца. Он вроде и согласен работать, но ничего не умеет, а тяжелая неквалифицированная работа ему не по душе, работа, связанная с деньгами (продавец/косультант), не подходит из-за склонности с воровству.
Муж вроде понимает мою позицию и старается своими словами и поступками изменить мое отношение к нему (даже просил за него прощения), а я боюсь вновь расслабиться/поверить, а потом опять получить удар под дых.
Если так печально поведение будущего гостя, позаботесь о безопасности своих финансов, хотя бы крупной части. Будьте увереннее в своем решении, идите на уступки мужу, но не в ущерб себе. А вариант устроить работать ваше чадо вахтовый методом? Про думайте такой вариант. Может самой поискать работу этому товарищу, подальше от себя так сказать. С одной стороны вы и сыну по можите, с другой -себе. На какую работу планирует устраивать ваш муж сына? Я так понимаю, у него нет желания работать нигде. Мне кажется, если заинтересовать сына работой, то это пойдет на пользу всем.