Имя: Елена
Ситуация такая. У меня была очень благополучная семья, по крайней мере со стороны.Я-единственный ребенок, родители не пили, не было каких-то явных проблем.Но мой отец-психологический тиран, несостоявшийся в жизни.Когда начинало хоть что-то получаться в работе и деньгах, он всех просто раскатывал под своим величием и понтами, когда не получалось-кричал, что он был нужен, когда деньги носил(хотя это смешно назвать деньгами), а теперь-нет.
Мама в этой ситуации нашла во мне отдушину, любила и боготворила, но считала подружкой,а не дочкой. Я знала все проблемы со свекровью, с отцом, абсолютно все...Но уходить она не хотела.Вела себя как мазохистка, ведь не зависела от него ни в чем.Я стала старше и отношения с отцом усугубились, потому что я начала отвечать на его нападки, скандалы усилились. Это в какой-то степени подтолкнуло выйти замуж за нелюбимого человека. Я родила ребенка и все с родителями как-то наладилось. Они души не чаяли во внучке, осуждали своего зятя за проступки, а потом я развелась и вернулась к родителям. Всё вернулось на круги своя...
Внучку они любили, но отец совсем перестал работать и просто срывался криком постоянно по любому поводу.Теперь уже и мама не могла находиться с ним рядом, говорила как противно ложиться с ним в общую постель... Через 4 года я встретила мужчину и роман стал набирать обороты очень быстро. Отцу я ничего не говорила-мама знала всё, в том числе и что у моего любимого девочки-близняшки одного возраста с моим ребенком и что он-вдовец. Мама нормально на это смотрела, видела,что я влюблена и сама даже на волне, что бывает и хорошо, попросила отца уехать из квартиры. Через 2 месяца после их расставания я переехала к любимому с ребенком.
Мама приезжала к нам, играла с девченками, но в себе наращивала обиду, что я ее предала, оставив одну. Иногда у меня не было времени,чтобы как раньше часами говорить по телефону или видеться каждый день, но я стала мамой 3 детей, женой и я работала!!! через 3 месяца она пришла и сказала, что он-мне не пара и я должна бросить это все, это слишком тяжело и т.д. Отказалась к нам приезжать и пару раз я возила дочку к ней погостить на день, т.к. детей она больше видеть не хотела.
Вскоре я узнала,что они помирились с отцом и оттуда росли ноги... Было лето. Всё это время мой бывший муж общался с дочкой, он-нормальный папа, но были нюансы и его просьба вернуться, когда у меня начались отношения, мой отказ и его обида, длившаяся полгода, родители с ним не общались и не хотели его видеть. В начале лета,что на меня подали групповой иск в органы опеки с требованием выделить каждому из подписавшихся свое время общения с ребенком. Это были мой бывший муж,мои родители и его родители. НЕ буду рассказывать каким ударом это стало для меня. Была созвана комиссия и все закончилась в мою пользу.
Я пыталась с ними помириться, их требование было дать ребенка и один раз позволила, но они стали рассказывать дочери, что у нее один папа и нет родных сестер и т.д..... Прошла 2 года, все попытки помириться заканчиваются выливанием на меня и мужа грязи, близняшек они не хотят видеть и говорят, что сироты на то и сироты, и они никого отношения к этому не имеют, ведь у них есть внучка. Постоянно требуют видеть ребенка, шантажируют здоровьем мамы и моим эгоизмом, тем, что я всех использую. Я не знаю как поступить. Я не хочу с ними общаться, но боюсь брать ответственность за то,что мой ребенок не общается с бабушкой и дедушкой.
2 ответа на "Не хочется общаться со своими родителями"
Доброго времени )
Елена, я не психолог, просто обычный человек — поэтому, возможно, ответ будет не «профессиональным».. Я пытаюсь представить себя на Вашем месте — и наверное, я все-таки старалась бы свести к минимуму общение вашей дочки с вашими родственниками ( кроме, конечно же, нынешнего мужа и его детей — ее сестричек ). Не бойтесь их ( родителей и вашего бывшего ). Это не вы их «используете» ( как они вам говорят ), а как раз они пытаются использовать вас.. ( точнее, вашу дочь ). Они пытаются привить вам какое-то «чувство вины» — но вы же сами видите: попытки ссылаться на здоровье мамы ( которое, якобы, «из-за вас портится» ) — это только шантаж..
У них у всех — у ваших родителей, у вашего бывшего мужа ( и, наверное, у его родителей тоже ) просто больше никого нет. Я так понимаю, ваш бывший не женился больше, и других детей не имеет.. Уже поэтому «цепляется» за вашу дочку. Ваши родители не могут наладить собственные отношения — и им нужен в их «семье» кто-то еще ( хотя бы чтобы отвлекаться друг от друга.. ) Родителям бывшего мужа тоже зачем-то «нужен» ваш ребенок. Но при этом никто из них — судя по тексту — ничему хорошему вашу девчонку не научит. Если ей будут твердить, что «те двое — тебе не сестры, они сироты, и это их проблемы.. а у тебя МЫ есть».. — так вашей дочке могут только характер испортить.. Одна фраза «сироты — на то и сироты» — очень выразительна.. А девчонки, видимо, еще маленькие ( около 6-и или 7-и лет — правильно ? ) — и в таком возрасте точно будут повторять за старшими что угодно. Если они «внесут в уши» девчонке такие свои фразочки ( про сирот и т.п. ) — они реально могут испортить характер.. вплоть до того, что — «не сглазить бы» ! — у вашей же дочки потом могут появиться проблемы в общении со сверстниками ( не только с ее сестричками от вашего нынешнего мужа ), заносчивых не любит никто…
Что я делала бы.. С бывшим мужем, может, все-таки еще попробовать поговорить (?) Из всех родственников — он больше всех имеет право на общение с дочерью.. ( все-таки, его же ребенок.. ) Но учитывая родителей с обеих сторон… Если ваш бывший муж — человек, которому можно доверять — то, может, вариантом были бы его встречи с его дочерью, но и одновременно с двумя другими девчонками тоже (?) То есть, если требует, например,провести выходной со своей дочерью — то пусть берет на себя всех троих сестричек. Попробуйте объяснить ему, что вы мама всех ТРОИХ детей теперь, и разделять девчонок — нельзя. Было бы неплохо, если бы он смог это понять.. Если этого он понимать не хочет ?.. Можете вообще не обращать внимание на его «нежелание понимать». Если всех троих на выходной забирать он отказывается — значит, не отпускайте с ним никого ( дочку ему не отдавайте ). Я так понимаю, судебное решение на эту тему — в Вашу пользу, и вы «юридически» имеете право отказать бывшему мужу в общении с ребенком.. У него есть стимул «понимать»..
Сложнее с вашими родителями.. Понятно, что им можно было БЫ отдавать на время их внучку — если бы они не занимались «науськиванием» ее против ее сестричек и ее отчима ( вашего нынешнего мужа ). Я там уже написала выше: вашим родителям просто нужен в доме «кто-нибудь», чтобы отвлекаться от скандалов друг с другом.. ( поэтому они заинтересованы «отобрать» ребенка себе — если не физически, то хотя бы психологически ) Но может быть и еще хуже: ваш отец с с вашей мамой могли найти «точку соприкосновения» — именно на тему негативного отношения к вашему нынешнему браку. Как говорят в таких случаях — «против кого дружить будем ?» Ваши родители во многом друг другу «по жизни» противоречили — а тут вдруг нашли тему, в которой они могут друг с другом согласиться.. И если так — если ваш отец уговорил вашу маму «не любить» вашего нынешнего мужа ( и между отцом и мамой наступает «мир и понимание» только тогда, когда они друг другу говорят, как их дочь ( вы ) «неправильно» второй раз вышла замуж ) — то это «совсем печаль».. Я так понимаю, отец — тот человек, с которым разговаривать напрямую — бесполезно ( себе дороже ). И если и говорить — то с мамой. Может, есть смысл попробовать поговорить с ней — причем совсем прямо, «в лоб»… Вроде того, что: «Мам, ты не хотела, чтобы я уходила от вас, ты хотела, чтобы в доме оставались и я, и моя дочь ( ваша внучка ) — потому, что один на один с отцом тебе всегда было тяжело. И отец по этой же причине тоже хочет, чтобы в доме был «кто-то еще». И это стало для вас той темой, в которой ваши интересы совпали. Это способ избегать скандала: почаще вспоминать о том, в чем вы друг с другом солидарны. И поэтому ты, мама, и отец друг в друге «подогреваете» эту идею о том, что у меня какой-то «неправильный» нынешний брак, и если не я сама, то хотя бы внучка должна вернуться к вам.. Мам, прости, но так — нечестно. Выводы о моем нынешнем браке у вас неправильные — и вы с отцом просто сами эти выводы друг другу подсказываете. Я люблю своего нынешнего мужа, и я считаю, что являюсь матерью всех троих детей — я не разделяю для себя ту девчонку, которую родила я сама, и тех, которые биологически «не мои».. Мне нужен мир в моей нынешней семье. Поэтому, пожалуйста, не пытайтесь наладить мир между вами за счет того, что будете разрушать отношения между мной и мужем».. Может, если высказать такие «подозрения» прямо — может, мама поймет, что она не права.. Мало надежды, но может, все-таки удастся как-то объяснить вашей маме, что у нее теперь не одна внучка, а ТРИ ( или ни одной.. =( ) , и если их три — то относиться к ним она должна одинаково.. Хотя, вы пишете, что все это продолжается уже 2 года.. Если за 2 года сама ничего не поняла — то.. мало вероятности, что что-то изменится от ваших слов.. В любом случае: до тех пор, пока они будут настраивать вашу дочку против ее сестер и вашего мужа — им просто вообще нельзя позволять общаться с ребенком.
Спасибо! Вы сказали то, о чем я думаю.
Действительно не стоит обманывать себя. А с мамой уже не поговорить, разговоров было около 5 за всё время и китайская стена в виде стеклянных глаз. Насчет бывшего мужа мы решили проблему, нынешний муж поговорил с ним и они нашли общий язык- мы даём дочку раз в неделю на день ему.
Ну а с родителями действительно труба и я судя по всему отрезаю кошке хвост по кускам, нужно отрубать…
Спасибо ещё раз. Мне очень близко Ваше мнение в теме про аборт по сути и вполне понятен ответ здесь. Это помогает.