Имя: Виктория
Отношения с родителями всегда были натянутые. В детстве считала , что мама любит больше своих собак, нежели меня. На новый год просила у деда мороза любви, вместо игрушек. Своего отца никогда не видела, мама ушла от него, через несколько лет он умер. Мама вышла замуж - он меня удочерил. Я ненавидела его, считая своим отцом до 11 лет. Он был моряк. Пол года спокойствия - пол года ада.
Он частенько избивал маму. Помню все это с самого раннего детства. В 11 узнала про своего кровного отца - обрадовалась, что муж мамы не имеет ко мне никакого отношения. В начальной школе он мог ударить и меня, разок. В 12 лет избил при маме. больше обиделась на маму, что не защитила. В 13 лет мама ушла от него, оставшись ни с чем.
В 14 лет у меня появился молодой человек, которого я сильно любила. Я плакала от счастья, что вот наконец в моей жизни есть любовь. Мама не имела никакого значения в моей жизни. Она не понимала меня, я не понимала ее. Она всегда твердила мне, что любви не существует. И прежде чем окончательно очерстветь, как и ей, мне удалось полюбить. В 15 лет от любимого молодого человека я ждала ребенка. реакцию мамы и бабушки представить не сложно. А я уже успела полюбить этого маленького человечка в своем животике.
Я хотела родить. Все были против. Меня отвезли в больницу на аборт - я сбежала. Неделю меня не кормили родители, не давали денег в школу - даже на проезд. Бабушка издевалась, говорила что-то из рода - Ну что жрать тебе нечего? Вот родишь ребенка оба с голода и подохните. Пугали, что отдадут ребенка в детдом, т.к. я была несовершеннолетняя. Через неделю я сломалась. На сроке 12 недель мне сделали аборт. Переживала тяжело. Не могла простить долгие годы, всегда прокручивала ситуацию. После мне врачи поставили диагноз - бесплодие.
В 20 лет рассталась с тем самым молодым человеком, он изменился - стал употреблять легкие наркотики, бросил учебу,и вечно не мог устроиться на работу. В моей жизни все было наоборот. Я училась, работала, занималась своим культурным обогащением, строила великие планы на будущие и безумно любила жизнь. мы пошли совсем по разным дорогам.
Я уехала в москву, где провела не так много - три месяца. Три месяца, которые никак не могу не забыть. Это самое счастливое время в моей жизни. И нет, вовсе не город делал меня счастливой. Просто внутри себя я строила счастье и любовь. Я была безмерно свободной.
К осени я вернулась в Санкт-Петербург и устроилась на работу. Счастье мое продолжалось... до ноября. В 21 год мое бесплодие само излечилось. Я была беременна от лучшего друга, с которым уже как месяц решила больше не общаться. Это был самый сложный выбор в моей жизни. После всяких диагнозов - бесплодие, воспаление, апоплексия - забеременеть. Сделать аборт - и жалеть всю жизнь, или родить? Что там после рождения я не знала. Я решила родить. Всю беременность я редко встречалась с отцом ребенка. Он любил - я ненавидела. Всю беременность я провела в слезах и истериках. От обиды. От того что беспомощна. И что больше не будет моей свободы.
Два года назад я родила ребенка. Никакого материнского инстинкта не пришло. Пришли новые слезы, новые истерики, и новое желание покончить с собой, чтобы выбраться из этого ада. Я кормила, одевала, гуляла, купала - делала все что необходимо. И проклинала свою жизнь. Через 4 месяца после рождения сына, я подпустила к себе отца ребенка. К сыну подпустила сразу - он каждый день с ним проводил. Я впустила их обоих в свою жизнь. Потому что так надо. Потому что выбора больше не было. И так мы вместе и прожили почти два года.
Два года. На первом году я не выдержала и пошла в больницу...психиатрическую. Предварительно поставили диагноз - послеродовая депрессия. Предложили лечь на лечение. Я неделю думала и отказалась из-за своей ненависти к больницам. Скорее всего я их ненавижу из-за того что они посягают на мою свободу. Я не выношу закрытого пространства из которого не могу выйти. Вот только дома меня всегда ждет тоже самое.
Я не могу сказать, что мне всегда плохо. У меня могут случаться приступы раз в день в течении n-срока. А может затянуться один приступ на неделю круглосуточно без перерыва. Потом пару дней, а может быть и недельку я могу себя чувствовать сносно.
Что я чувствую во время приступов? Мне дико больно, меня как изнутри что-то сжирает. Я ненавижу свою жизнь. Я не хочу жить. Накатывает сильнее и сильнее. Меня все раздражает. У меня нет никаких желаний кроме как уснуть и не просыпаться больше. На меня давят эти чертовы четыре стены, в которых я себя заперла с рождением ребенка. Я не выхожу на улицу - потому что я могу это делать только с ребенком. Меня бесят детские площадки, коляски. бесит что я не могу одна решить ничего для себя. Что не могу зайти в магазин.
Что не могу поехать в любой уголок города. Что не могу остаться одна. Что не могу встретиться с друзьями без ребенка. Что вся моя жизнь принадлежит ни мне. Что я эту жизнь отдала ребенку. Мне не нравится с ним играть и заниматься. Я делаю только необходимое. Гуляет с ним отец, играет с ним тоже он. Я не хочу делить свою жизнь.
Я перестала быть счастливой, я больше не люблю. Не люблю никого. Тогда в 20 лет у меня была маленькая собачка, и словами не передать как ее любила - она умерла. Она была последней кого я любила. Я купила себе похожую собаку, и я не люблю ее. Я не люблю мужчину с которым живу, даже больше ненавижу. И не люблю ребенка которого родила. Нет, вру, конечно люблю. Но не так как все. Я без него уже не могу.
Я могла бы уйти, тогда ребенок останется с отцом. А как я буду без ребенка? Мне уже не представляется это. Я несчастна с ними, но без них не умею. Я знаю, что никогда не смогу быть счастливой находясь в таком положении. Я могла сделать выбор. А теперь я снова жду ребенка. Все вокруг хотят чтоб я родила его. А я не хочу. Для меня все это подобно смерти. И мне не кому рассказать. не у кого взять совета. Я просто как и всегда ненавижу свою жизнь. Все радуются - отец ребенка, родители, друзья. А меня внутри разрывает на части.
И даже когда я чувствую себя лучше, я продолжаю ненавидеть это все. У меня больше нет стремлений, желаний, ценностей, мечты. Я не знаю чем хочу заниматься даже если бы могла. Я сейчас не живу. И выхода не вижу.
5 ответов на "Не нравится быть мамой"
Я не психолог, а такой же ищущий совета человек как и Вы, так что простите если что не так.
Ваш текст: «Это самое счастливое время в моей жизни. Просто внутри себя я строила счастье и любовь. Я была безмерно свободной». И ещё Ваш текст: «Мне дико больно, меня изнутри что-то сжирает. Я ненавижу свою жизнь. Я не хочу жить.»
Получается Ваше счастье не вокруг да около Вас, а внутри Вас самой. И что же его сожрало?
КТО ВИНОВАТ?
Обиды и крушения надежд,
Упадок сил, депрессии и страхи –
Это убийцы любящих сердец.
Они ведут мою любовь на плаху.
Они опустошат меня до дна.
Всю выпьют кровь, и жизни сок до капли.
Я буду жить, не веря, не любя,
И не помогут разума остатки.
Тоска, унынье, страх, печаль,
Вина, обиды, месть и ссоры
Поставят на судьбе печать:
«Радости нет, есть только горе».
Мой дух упал, душа моя пуста.
Осталось только человечье тело.
Я бессердечный робот без ума,
А совесть моя просто онемела.
И мною правят страх, обида, боль.
Сама позволила я им руководить.
Им отдала всю веру и любовь.
Так что ж я плачу, что мне плохо жить.
У Вас есть муж, ребёнок, скоро будет ещё один, у Ваших детей есть любящий отец, да Вы и сама неглупая молодая женщина, которая ещё может в этой жизни сделать очень много хорошего для других и для себя. Вы можете себе представить, сколько земных женщин мечтают о таком? у Вас есть чему радоваться жизни. У Вас есть за что благодарить Бога! Гоните бесов ненависти прочь, пусть сами живут в аду. И живите счастливо!!!!
пишите в личку. поговорим.
Виктория. здравствуйте!
печальная у Вас история.. в Вашем прошлом не было особого места любви, радости, поддержки…От того и сложно Вам дарить это своему ребенку. вам самой надо этим «напитаться»..
вы сделали первый шаг, написали здесь — вы молодец. значит какая-то часть хочет «излечиться» от этого,избавиться от боли. помогите ей..
В Питере много хороших специалистов, поищите. Психиатр Вам сейчас не особо нужен, лекарства принимать нельзя. Найдите психолога, чтобы проработать с ним все пережитое и отпустить, учиться жить в радости..
От себя могу предложить написать мне на почту (есть в профиле), насколько могу помочь заочно
очень знакомые ощущения,боль, словно горишь изнутри. Я вот тоже 2 года пытаюсь разобраться, что это со мной такое. ребенок, желанный, муж любимый. Нервов изведено много, стресс понятно. Сама психологи и вот думаю, неужели это нервное истощение о себе так дало знать. Родители меня любили как могли. Но честно скажу любви мне не хватает, мне кажется просто нет ее столько чтоб отдавать. А семья дети -это отдача. Правда некоторые считают, что с любовью чем больше отдаешь тем больше получаешь. Может не знаю. Думаю просто не умеется любить вот и все, примеров не хватило. А может просто ожидаешь что все как-то там должно быть, а тут на тебе даже далеко не так. Как у многих по сути и даже замечательно, но страшно и не так. а может вообще не в материнстве дело, просто оно как лакмусовая бумажка все обостряет. Я думаю что просто я не созрела наверное для материнства хотя 30 уже. Я даже не знаю почему так? Мне лично хочется любви, я вот только не пойму чей уже, меня любят все, я всех люблю, а в душе дыра и боль бывает часто. Вот недавно начала Лазарева читать. Никогда бы не подумала что заинтересуюсь духовной литературой, но наверное отчаяние и правда велико :) Давайте искать выход вместе. Кстати у меня такое периодами, не спешите на себе ставить крест, может все таки в вас депрессия говорит и все. мне хочется безопасности, а я себя с ребенком еще больше чувствую ранимой и зависимой. Может вы так боитесь всего этого и не знаете как справиться, ведь у вас опыт был весьма тяжелый и от этого ощущения такой беспомощности, как будто лишают воли. мне вот отже свободы хочется. И тоже в ужас что даже повесится теперь не смогу, у меня же ребенок. Очень сумбурно, но все таки еще читала, что такое часто с детьми которые все таки травмированы, не пришли в себя. У вас просто может не быть сил выбраться самой из этого состояния, собственно мало у кого они вообще есть. Найдите психолога, скажите мужу,что в его интересах вас туда пустить. Вам нужен человек который примет вас так как есть, а не будет вам нести всякую хрень на тему как вы должны счастливо себя ощущать. Представить, что у вас ангина и врач вам говорит, говори поменьше что у тебя ангина и горло болеть не будет. Ну вы бы у виска покрутили и были бы правы, просто народ вокруг не готов слушать правду от нее бывает больно, да и так боится таких вот ощущений, что не дай бог о них кто-о скажет. Вам будут говорить, что у вас временная дурь и все пройдет. Зачем вам кого-то слушать, послушайте себя, примите как есть, не бойтесь своих ощущений обычно когда все позволите себе понять и услышать себя увидите что стоит за этими эмоцими, может можно будет с этим то-от сделать.
Рождение детей — это идиотизм. То есть челоке намеряно производит себе Хозяина!!!! Да, именно так. Они наши Хозяева. И от этого не избавиться. потому что общество у нас такое. Не то что нет больше времени для себя, вообще нет себя. Ты самовольно идешь в рабство к маленкому человеку. И это ужасно. Я считаю, что каждая мама(пока таковые имеются) должна набраться смелости и рассказать своей дочери, какое это наказание — воспитывать ребенка. А то наши мамы боятся, что если они нам это расскажут, мы не будем их любить в сознательном возрасте. И девки дуры идут на это, не зная и вообще не предполагая, что будет!!! А будет бред. полный бред жизни. с тобой постоянно находится существо, которое требует постоянного внимания. Ни секса, ни покоя, ни планов, ни путешествий, ни удовольствий никто уже не получит. Можно про это забыть в тот день. когда вы решили забеременнеть. Ребенок — это не кукла, когорую можно положить, задвинуть и забыть на время. Это постоянный каторжный труд. это моральное издевательство над собой, это постоянное ущемление себя во всем. Потому что т ы родил себе хозяина. А его еще надо любить. Хрень.