Имя: Дарья
Полтора месяца назад рассталась с молодым человеком. Инициативу проявил он. Много факторов тому послужило, по его мнению. Особенно (хотя и не нарочно, точно знаю) он выделил редкий секс; также моё упрямство и то, что я люблю поспорить и настоять на своём, что не слушаюсь его, когда он о чём-то просит и далее, далее, далее.
Конечно, у меня абсолютно иное видение на всю эту ситуацию. Несмотря на то, что во время любой идиотской ссоры он мог позволить себе оскорбить меня, нагрубить, прямо сказать "я не люблю тебя" а потом, в этот же день, извиниться и забрать свои слова, довести меня до слёз и даже до истерики (хотя мне нельзя, у меня эпилепсия, и он вполне себе в курсе), я не хотела с ним расставаться никогда. Я любила его... Хотя, здесь я могу быть абсолютно откровенной, так? Я ЛЮБЛЮ ЕГО. И тогда я готова была прощать ему абсолютно всё. Очень часто я извинялась даже если точно знала, что моей вины нет. Он вынуждал меня извиняться, выставлял виноватой. А я выполняла, лишь бы он не ушёл от меня. Для меня это было сродни смерти.
Что ж, он ушёл. И я не умерла. Удивительно. До этого у нас уже было длительное и тяжелейшее расставание, но длилось оно 2 недели. Тогда мы оба поняли, что не готовы расстаться. Он вернулся, и я была самой счастливой... Но недолго. В этот раз я, честно говоря, надеялась, что он так же вернётся. Но он не вернулся.
Всё кончено. Я пыталась отвлечься. Немного пообщалась со старой подругой, сводила себя в кино на фильм, который 100% понравился бы именно мне и только мне, а не ему (про супергероев). Прошлась по магазинам. В общем-то я одинока, других занятий я не нашла.
И тут... Мне написал другой бывший. Так сложилось, что он тоже недавно расстался. А потом всё как-то так закрутилось... В общем, мы переспали пару раз. Но я его сразу предупредила, что это всё из-за ужасной нехватки нужного человека. Он даже не обиделся, было видно, что этот бедняга ищет того же.Мы не только переспали, но и посмотрели вместе фильм, вкусно покушали, пообнимались... Но в итоге поняли, что дело не в воссоздании похожей обстановки, дело в нужном человеке. И прежде чем снова прижиматься к кому-то, болтать и смеяться с таким же удовольствием, нужно забыть прошлое. Теперь мы просто переписываемся, когда хочется излить кому-то душу. Странно получилось, но здорово.
Но это не то... Каждый день я думаю о бывшем. Я так скучаю... Одновременно с этим я чувствую боль, и ненавижу его за то, что он так холодно покончил со мной. Я чувствую обиду за то, что он винил во всём меня и не замечал, как он был жесток ко мне, несправедлив, как он стал холоден... Ведь поведение женщины - это результат отношения к ней её мужчины!
Я не могу заниматься учёбой, всё валится из рук. Желание вытаскивать саму себя из этого болота больше нет. Я лежу, лежу, лежу... Сколько я ещё так пролежу?
Невыносимо смотреть, как он уже спокойно живёт своей холостой жизнью. Я тоже хочу наслаждаться одиночеством, как делала бы это раньше, но почему сейчас не могу? Как найти плюсы и признать, что всё, что произошло - к лучшему? Как выкарабкаться?
Один ответ на "Не могу жить дальше"
«… я готова была прощать ему абсолютно всё. Очень часто я извинялась даже если точно знала, что моей вины нет.» Достоинством нужно дорожить больше жизни и, тем более, больше любви! Он не любил Вам, а пользовался Вами и в этом Вы сами виноваты! Доведите свои эмоции до сознания, то есть посмотрите на себя со стороны, и Вам станет легче! И главное, побольше смейтесь. Учитесь смеяться и над собой тоже!
«Ведь поведение женщины — это результат отношения к ней её мужчины!» Эта фраза хороша в устах мужчины, а в устах женщины — это уже самооправдание!