Имя: Настя
Доброго времени суток. Меня зовут Настя, мне сейчас всего 17 лет. Пол года назад я поступила в престижный университет. Но поступила я только благодаря одному моему другу, я не хочу писать имя, пусть он будет П. Он меня старше, ему 20.
С ним я познакомилась ровно 3 года назад, когда он сам был еще в школе и поступал. Тогда он меня восторгал. Он смог поступить в престижный университет, перебраться в Москву, хотя сам жил до этого в маленьком городке (не в том, в котором жила я). Он мне привил желание учиться, до этого у меня в принципе не было этого. Я тогда потеряла голову от него.
Но он уехал и наше общение прекратилось. Во-первых, потому что тогда разница в возрасте была еще более ощутимой - ему было 18, а мне 15. Во-вторых, потому что он был далеко.
Вероятно, те чувства вам покажутся не настоящими, потому что я мала. Я до сих пор слишком мала, как мне самой кажется. Но с тех пор я ничего подобного ни к кому не испытывала.
Прошло 2,5 года, мы переодически переписывались за то время, даже два раза виделись. За пол года до моего отъезда, за мной стал ухаживать другой молодой человек, пусть он будет К. Я не сопротивлялась, он был смешной, мне было с ним интересно и хорошо. И мы начали встречаться, хотя он знал, что я уеду. Он сильно ко мне привязался, я к нему тоже.
Но К совсем не похож на П. П - ответственный, не пьет, не курит, учится, смотрит в будущее. Он практичный. А К - просто ненормальный. Он катается на скейте, пьет, курит, мало учится, начал хоть как-то учиться только благодаря мне.
В сентябре этого года я перебралась в Москву. Сообщила об этом П. Он обрадовался, как только узнал этого, он бросил свои дела и повел меня посмотреть Москву (тогда был самый конец августа). П пригласил меня на свой день рождения на концерт. Меня пригласил и свою очень давнюю подругу. Это была середина сентября. На концерте мы поцеловались. Это было начало наших отношений.
Через некоторое время я рассказала К. Мы решили прекратить общаться, потому что так было бы лучше и мне и ему. У него тоже появилась девушка. Ах да, я не уточнила: К мой ровестник.
Но не общались мы не долго. Через месяц я приехала в свой город, к родителям, и когда зашла в университет, в котором учится К (там учатся почти все мои друзья, я заходила их увидеть), я попросила передать ему его толстовку нашего общего друга. Если не вдаваться в подробности, мы заговорили. К пришел тогда посреди ночи ко мне домой. И мы почти всю ночь просто говорили.
Когда я обратно уехала в Москву, я рассказала все П, с К мы решили опять молчать. Но мы не смогли. С тех пор мы общаемся. Перед Новым Годом я "спалилась" перед П, и созналась, что мы общались. Тогда я пообещала ему не врать. Но я не рассказала ему о том, что собираюсь встретить Новый Год с К. Тогда я решила, что встречу НГ, попрощаюсь с К, но не расскажу об этом П. Он и так настрадался от меня.
Но, увы, у меня не хватает духу. Я попыталась и опять сорвалась. Мне надо определиться, сделать выбор и следовать ему. Но мне очень сложно. Во-первых, потому что я очень не хочу делать больно ни тому, ни другому. Они оба меня любят. По настоящему любят.
Во-вторых, потому что без К я с ума схожу, а без П я боюсь не прожить тут, в Москве. Я пол года тут живу, но ни с кем не подружилась. Мне П помогает с учебой, я бы без него, наверно, не пережила даже зачетную неделю. Я бы точно здесь не была, если бы не П.
Я чуствую себя ... очень плохим человеком. Я не могу уважать себя. Но ничего не могу поделать. Я не умею бросать людей. Я испытываю к К больше, чем к П, намного. Но я не знаю, почему, ведь когда мы были рядом, это было не так. Мне кажется я опять его идеализирую (когда мы далеко), мне это свойственно. И мне сейчас нельзя с ним общаться, а запретный плод так сладок. Но я не вижу будущего с К. Никак.
Во-первых мы в разных городах, оба на первом курсе и за эти гребаные 5 лет на вряд ли у нас останется что-либо. К тому же он менее правильный. Это мне в нем и жутко нравится, и отталкивает. Когда он был со мной на Новый Год мне опять было очень хорошо. Грустно, да, но хорошо. Я чувствовала себя как будто дома.
С П я вижу будущее. Он сам его видит. Планирует его. Он мне помогал с бытовыми проблемами, как К не смог бы. Но у П не такое чувство юмора. Он не рискует! Никогда! Он взрослый, морально взрослый. Я не готова наверно еще к такому. Я к этому стремлюсь, но я не готова. Мне хочется побыть ненормальной, попрыгать с парашютом, кататься на перилах, беситься, поступать безрассудно. В К это есть. В П этого и не было никогда.
Пожалуйста, посоветуйте как разобраться в себе. Или как будет поступить правильно. К знает всю правду. П думает, что я с К перестала общаться с Нового Года.