Имя: Катя
Сколько себя помню - душой компании я не была никогда... Я росла обыкновенным ребенком, не толще и не тоньше, ничем не хуже, но и не лучше, много говорила и была любопытной, учителей это не особо радовало, они говорили, что я слишком много говорю, задаю глупые вопросы и выбиваюсь из среды, наверное мое отличие, не всегда хорошее и не всегда плохое нервировало их; ходила на танцы и была каждый Божий день униженной за свое неумение, хоть я и старалась, наверное не мое, но мама хотела как лучше и заставляла меня ходить туда три года, танцевать я так и не научилась и до сих пор стесняюсь.
Была одна проблема, которая преследовала меня все детство: у меня было не много друзей, и, будучи натурой общительной и доброжелательной, а так же немного не уверенной в себе и угловатой, я хотела всеми доступными способами их завоевать, я была готова днем с огнем их искать.
Мне хотелось простых детских радостей, мне не хотелось дружить с "простыми смертными", над которыми так же как и на до мной смеялись и унижали время от времени, мне хотелось равенства, хотелось быть если не душой компании, то хотя бы частью дружеского коллектива, но, все дети в столь юном возрасте (младшие классы) глупы и поверхностны, излишне жестоки, и, тем самим сами толкали на зверства и возвышение за счет унижения слабых. Так что моя жизнь шла под девизом, унижай, или будешь унижен. Но и это не помогало занять мне желаемый статус.
Теперь всем вам понятно, что я росла натурой слезливой, излишне поддающейся мнению толпы и с отсутствующим чувством гордости и собственного достоинства . Конечно, в детстве я этого не понимала толком... Также, я росла в семье предпринимателей, которые вечно были на роботе и хоть и любили меня, не унижали, но времени мне много уделить не могли. Хоть и семья была довольно таки обеспеченной, моя мама во избежания покупки мною вредных жвачек или сухариков совсем не выдавала мне денег, а в остальных сверстников, как вы понимаете, они были, что опять же порождали комплексы, потому что все едят конфетки, а я должна или просить и них или смотреть завистливыми глазами каждый день.
Так продолжалось до 7 класса...пока я не начала воровать у родителей. Летом 7-8 класса я нашла себе "друзей", прибилась к не очень хорошей компании (теперь я это уже понимаю!) в большинстве состоящей из мальчиков на пару лет старше. Я была ужасно глупой и не уверенной в себе, вечно без денег на булочку и воду, старалась им угодить, я же нашла друзей!! и они воспользовались мню: ни могли зажать в угол, раздеть меня среди улицы, обляпать толпой, это было унизительно, не нравилось мне конечно же, но все равно каждый день к ним возвращалась, других друзей у меня не было, а дома не было никого; над теми, кто хотел дружить со мной общество издевалось, как и на до мной.
Потом я попыталась их задобрить другим способом - деньгами, огромными суммами денег в у. е. которые хранились дома, они отбирали их у меня, использовали, портили мои вещи, а я все равно к ним возвращалась, ведь у меня на тот момент не было мозгов, чтобы понять, что это не нормально, сидеть дома в тот момент, когда все гуляют - не было выходом для меня.
Я ни в коем случаи не оправдываю себя, я не понимала, что друзья, которые сами не очень хорошие люди и издеваться над слабыми, унижают - не друзья мне, плохие люди, которых не стоит любить...после того, как закончились деньги, с некоторыми из них, кто не издевался надо мною и не использовал меня мы еще общались, но через год я сама прекратила общение с ними и нашла альтернативу: дом, книги, готовка,мама наконец поняла, что мне нужны деньги на еду...
Сейчас прошло почти 10 лет, а я все равно не могу простить себя, отпустить все это,...мне нет оправдание, мои родители старались для меня, как могли, хотели добра мне, а я им так отблагодарила, так испортила свою репутацию, сейчас у меня есть друзья, которые любят меня, не пользуясь ничем, но все равно я иногда встречаю тех людей и вижу их ехидные улыбочки...не знаю, как простить себя, как реагировать на тех людей...Боюсь, что прошлое настигнет меня в самый неожиданный момент, что те, кого я люблю узнают и никогда не простят меня. Дайте мне совет, пожалуйста, как простить 13 летнюю дуру в себе и не боятся...
С уважением, Катя.
2 ответа на "Не могу себя простить за ужасные детские ошибки"
всё течёт ,всё изменяется, не бойтесь правды, ну была молода и глупа, сейчас поумнела,поменялась, той прежней нет, благодаря прежнему опыту, вы сейчас такая, живите сейчас, и не стесняйтесь прошлого.
Так Вы считаете, что мне нужно не сильно бояться что мои умные и интеллигентные друзья узнают что я на самом деле не такая замечательная и у меня прошлое хуже, чем у некоторых барышень, которые зарабатывают деньги не совсем «традиционно»? И что делать, если ко мне подойдет кто-то из прошлого и начнет ехидные шуточки пускать при моих новых знакомых? Я знаю, что у всех были взлеты и падения, все были молоды и глупы, над всеми издевались, но не у всех «падения» такие!
Каждый день об этом позоре думаю…сама не понимаю, как на это мозгов хватало, я же не такая, со всеми подряд не сплю, шоколадки не ворую в супермаркетах (как некоторые даже взрослые знакомые), взяток не даю, сама все сдаю на сессиях, бумажки на пол не бросаю и помогаю слепым и бабушкам, и даже не ловлю себя на мысли чтобы взять что-то нее мое, 5 копеек себе не оставлю, все верну, а может даже больше…и я даже тогда такой была, но уж больно одиноко было тогда.