Имя: Анастасия
Добрый день. Мне 18 лет. Начну с того, что около 6 лет назад я познакомилась в онлайн игре с молодым человеком. Наше общение со временем перетекло в социальные сети и продолжалось на протяжении 4 лет. Этот парень был не из моего города и в силу возраста, в котором мы оба материально зависели от своих родителей, возможности даже простой встречи у нас не было. Вследствие чего оба страдали от отсутствия тактильного и физического контакта. Однако, мы надеялись и ждали лучшего.Со временем я стала замечать, что заметно охладела к нему, и долгое время занималась самообманом. Общение переросло в ежедневную ругань, ссоры по любому поводы, и даже оскорбления. Я совершенно не знала что мне делать и "ушла в тень" на два месяца, после чего вернулась и, унижаясь, выслушивая его оскорбления в мой адрес, стала просить у него прощения. После, на время все нормализовалось, но буквально через полгода ситуация приняла тот же оборот, и от общения ничего кроме ссор я уже и не ждала. Он клялся измениться, но ничего подобного не происходило.
В то же время я заметила за собой изменения в плохую сторону. Стала сама инициировать скандалы, раздражалась почти от чего угодно, "заводилась" с пол оборота. И тогда же стала говорить ему о том, что я охладела и почти ничего к нему не чувствую. Он, в свою очередь, умолял дать ему шанс, говорил, что приедет, что нам только нужно увидеться в реальности, чтобы я не делала таких поспешных выводов. В итоге, за пару месяцев до того, как он собирался брать билеты и приезжать, мы расстались. Во время последнего нашего диалога он клялся в любви, обещал счастливое будущее. Буквально через дня три мне приходит смс с содержанием "Чтоб ты сдохла", которое меня сильно задело, но я держала себя в руках и ничего не ответила. Через пару недель мне написал "его друг", от лица которого, как мне кажется, писал он сам. Он говорил о том, что он, как друг, за него беспокоится, и что он очень сильно страдает без меня, пьет сильно, хотя раньше, вообще не пил, и мол, он такую любовь как у него только в кино видел.
Я сказала, что от слов своих не отступлюсь, и что устала терпеть оскорбления и даже слушать не хочу чушь о любви человека, который желает мне смерти. Его "друг" попытался его отмазать, сказав, что он это по пьяни написал, и что очень об этом жалеет. Через некоторое время я познакомилась с парнем из моего учебного заведения с другого факультета, который, как оказалось, два года хотел со мной познакомиться, но стеснялся. Он вызвал у меня сильную симпатию и мы стали встречаться. Все было прекрасно, часто гуляли, на каждой перемене уединялись на лавочке и болтали. Он меня любит, и я в этом полностью уверена. Он помог мне не время забыться, почувствовать себя нужной, отвлек от дурных мыслей и одиночества, в котором я погрязла. Я и сама призналась ему в любви. И теперь, через полгода отношений понимаю, что совершила ошибку. Он был моей поддержкой, опорой и рукой, протянутой в один из самых трудных психологически моментов, но любви у меня к нему нет. Я почти в этом уверена.
А он любит. Искреннее. Я у него первая девушка, с которой он завел отношения. Мы во многом похожи. Духовная близость с этим человеком сильнее, чем с моим первым молодым человеком. Я призналась ему в своих сильных сомнениях и мы договорились о встрече, после которой должны были расстаться. Но, увидев его, я бросилась в его объятия и разрыдалась, не в силах себя сдерживать. Не знаю что на меня нашло до сих пор. Попросила у него прощения, он сказал, что осадок остался, но все хорошо. И уже неделю я постоянно вспоминаю своего первого молодого человека и понимаю, что не остыла. Мне так кажется. Нынешний мой парень очень хороший, приятный человек, прекрасно ко мне относящийся, но я стала ему говорить о моем печальном опыта, длиною в 4 года, поскольку хотела навсегда вычеркнуть его из моей памяти. Но мне постоянно гложут эти остаточные чувства к бывшему парню. Я думаю, что никогда не смогу его простить. Ни его оскорбления, ни пожелания смерти, ни боли, которую он мне причинил, но и сама же понимаю, что это не так.
Если бы я с ним встретилась, хоть разочек, я бы точно так же бросилась к нему в объятия. Мне очень больно от осознания того, что я нашла утешение в моем нынешнем парне, и я не хочу причинять ему такую же боль. Никаким образом связаться я не могу с бывшим парнем, да и не найду на это сил. Он не станет меня слушать. Меня посещают мысли о том, чтобы приехать в его город, но боюсь, что он не захочет даже увидеться. Да и нет у меня ни возможности, ни средств на поездку. Внутри все просто разрывается. Поддержи ждать неоткуда, парню я не могу рассказать об этих переживаниях, хотя полностью ему доверяю. Понимаю, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего, однако, очень Вас прошу, помочь мне словом. Заранее огромная Вам благодарность.
Один ответ на "Не могу разобраться в себе и своих чувствах"
Любовь внутри человека. Второй ваш парень гораздо больше достоин любви, чем первый. Но Вы не закрыли первых отношений. В этом то и проблема. Что Вам можно посоветовать? Попробуйте проиграть многократно в уме и воспоминаниях всю историю вашего общения с первым парнем. Со всеми эмоциями и чувствами, с позитивом и негативом. Полностью доведя свои ощущения до сознания, Вам удастся хотя бы частично оторвать всю эту историю от себя.
Возьмите лист бумаги, разделите его пополам. С одной стороны напишите качества человека, которого Вы любите в своем воображении, а с другой стороны, все качества реального человека. Вы увидите, что они очень сильно отличаются.
А еще, попробуйте почаще походить со своим вторым знакомым на комедии и юмористические спектакли. Общий смех сближает!