Имя: Angelina
Шесть лет назад, когда мне было семнадцать, я пошла отмечать Новый год с подругой в компанию её парня. Люди там были знакомые, но не очень приятные мне. Зачем я периодически с ними общалась - я не понимаю. В тот день я сильно перебрала с алкоголем и лишилась девственности с парнем, который славился своими "похождениями". Это было очень грязно. В комнате мы были не одни.
Плюс ко всему, на двери не было замка, и кто-то постоянно пытался зайти туда. Утром я была в огромном шоке, вспоминала всё отрывками, с парнем мы не общались... Он даже не посмотрел в мою сторону после всего на утро. Потом все в этой компании только об этом и говорили (до меня доходили слухи от подруги). Ругали подружку за то, что упустила меня "такую" из виду...
Раньше я её не винила, но почему-то полгода назад меня как будто переклинило на этой ситуации (видимо, стали сказываться первые серьёзные отношения и чувство вины, что так грязно вошла во взрослую жизнь, перед любимым). Во мне столько агрессии по отношению к парню, с которым лишилась девственности, и к подруге, что не уберегла меня. А ненависть к самой себе даже описать сложно!
После этого я видела ЕГО всего раз, стоя на остановке. Он ехал в автобусе и, увидев меня, стал кривляться как кривляются дети в зоопарке, увидев обезьяну... Этот факт тоже меня очень сильно задел. В той компании на меня ещё долго косились, если вдруг я набиралась смелости там появиться... Хотя сами они ничего не стоят. Их социальный статус, духовное развитие и моральные принципы намного ниже моего уровня. Обидно.
После этой ситуации я долго отходила. Где-то полгода. А первое время не знала, как мне быть. Стыдно было перед матерью. Со временем я ей рассказала (не в подробностях). Реакция была ожидаемая, но сносная.
Потом я вообще позабыла о происшедшем. Пару раз истории с алкоголем и сексом на одну ночь повторялись, после чего мне тоже было дико стыдно, но, конечно, не так, как в первый раз. Но в последнее время я не могу выкинуть ЭТО ВСЁ из головы. Мне снятся сны, крутятся отрывки из той моей пьяной памяти... Снова начала искать поддержку в Интернет-форумах, но стало только хуже. Теперь я считаю, что это был не добровольный акт, что мною воспользовались и изнасиловали, а я просто не смогла в том состоянии сопротивляться... Не могу понять, как меня угораздило. Не помню всего. И от мысли, что это было некое изнасилование, мне становится ещё хуже...
Не могу простить себя. Не могу простить ЕГО. Желаю ему всего плохого. Меня бесит, что я узнаю, от знакомых, какой ОН хороший теперь семьянин, а я мучаюсь ошибками прошлого. Что ЕМУ хорошо, а мне плохо.
Радует, что мой молодой человек меня понимает и принимает такой. Благодаря ему я узнала другой мир. Но никак не могу выкинуть из головы этот позор. Порой доходит до абсурда. Идя на какое-то мероприятие (поход в кино или по магазинам), я думаю, что будет, если тут появится ОН. Как я буду себя вести? Что ОН подумает обо мне? А вдруг выкинет какой-нибудь "финт" в мою сторону? Обзовёт? Не начнётся ли у меня паническая атака (я около полугода работала с психолого над устранением панических атак, но почему-то не додумалась или не захотела решить психологическую проблему своего первого раза) при виде ЕГО? Ведь он того не стоит...
Помогите, мне выкинуть прошлое из головы, не бояться будущего и случайной встречи с НИМ (мы живём в маленьком городке и моя будущая профессия будет связана с общением с клиентами).
Один ответ на "Не могу простить себя за потерю девственности"
Здравствуйте, Angelina!
Прошлого не вернешь, но как бы ни было тяжело, надо мысленно вернуться в ту неприятную ситуацию и прожить ее заново, но с другим исходом. Нужно определить, где надо было поступить иначе, на каком этапе свернуть. И больше никогда не вспоминать об этом. Нужно принять себя такой, какая вы есть и окружающих тоже такими, как есть. Не уподобляйтесь им. Если вы считаете себя выше по моральному развитию, так и будьте выше. Что для вас значит их мнение? Зачем вам обращать внимание на мнение «таких». Совершили ошибку, извлекли урок. Вот для чего это было. А теперь перелистните страницу своей жизни. Чтобы окончательно избавиться от мыслей об этом и воспоминаний, очиститься: напишите на листке бумаги все подробности, которые только вспомните, все мысли по этому поводу, все подобные случаи, свое теперешнее отношение, все-все. А затем, покромсайте на мелкие кусочки этот листок, вылейте на него все свои эмоции, потопчите и сожгите с мыслью о том, что вы уничтожаете ту ситуацию и отпускаете все что было. После этого начните все с нуля, новую жизнь. Задумайтесь, наконец, не о том, какая вы бедная и несчастная жертва, а подумайте о том, как вам повезло, что вы нашли такого прекрасного мужа, который понимает и принимает вас такой, как есть. Направьте все свои моральные силы лучше на то, чтобы сделать его счастливым. Все остальное, право, ерунда, даже не стоит и чтобы думать об этом. Со временем вы это поймете и успокоитесь.
Если что, пишите мне на почту /dobrota00@mail.ua/
Счастья вам!