Имя: Анника
Познакомились на анонимном форуме, общались около недели, после чего встретились. Он был очень стеснительным, милым, короче, то, что надо! Безумно нравились друг другу. Жила я очень далеко (город в 70 км от МКАД), а училась в центре Москвы. Это были мучения, и он решил предложить мне переехать к нему. На тот момент мы встречались, примерно, месяца два, может больше, но не на много. Я очень обрадовалась, но знала что мать не позволит. Однако, мы договорились, и она была согласна. Тогда они уже были знакомы. Потом он начал сдавать назад, но мы договорились ничего не умалчивать друг от друга и не врать.
Он сказал, что проблема в следующем: он боялся, быстрого развития событий, боялся, что все быстро закончится. Было обидно, немного ударило по самооценке. После этого я боялась его потерять. Потом я начала спрашивать часто, не созрел ли он, он не хотел обидеть говорил: "ну, наверное, да". Я обрадовалась, хотя чувствовала, что это не совсем так. Дальше было несколько подобных моментов. В январе (5 месяцев) он признался в любви, когда я сказала, что нам надо расстаться.
Причина была такая: я думала что он меня не любит, я ему только лишь слегка симпатизирую, но я чувствовала, что это мой человек, абсолютно во всем он привлекателен для меня. Идеал. И поэтому, пока не зашло слишком далеко, я хотела разорвать все, чтобы потом больно не было. Когда он признался, я была счастлива, и призналась тоже. Хотя не сейчас не уверена, что это была именно любовь. Но все что было потом, я в этом не сомневаюсь. Действительно любовь. После этого опять были разговоры о совместной жизни с тем же концом. Я все еще была не уверена в его чувстве ко мне. Потом я начала к нему ездить с ночевкой, оставалась на несколько дней, когда переехала ближе к Москве. Ссоры были редко на почве моего сомнения.
Примерно, в середине лета, может раньше, все было славно, мы гуляли, встречались, на лонгборде катались по парку. В августе он уезжал в Крым в отпуск, и в последний день его пребывания в Москве мне была назначена операция. После операции он подъехал. Не было такого, что мне было очень приятно его видеть (может из-за анастезии). Дальше я жила у родителей на даче (та, что 70 км от МКАД). После того как он вернулся, он приехал за мной. Я вернулась в свое нынешнее место жительства. Мы опять гуляли и т.д. В начале сентября (1 год отношений) я практически переехала к нему, перевезла некоторые вещи и жила у него. Ничего особенного не чувствовала, думала разлюбила. Ему рассказала все, сказала, что думаю, что это всего из-за того, что он постоянно делал шаги, а потом сдавал назад (ситуации с переездом). Меня это несколько обижало, и поэтому могли чувства остыть.
Он сказал, что это я себя в этом убедила, и посоветовал мне почитать книжку Кехо, кажется, называется "Подсознание может все!" Я прочитала. Делала все, как там написано было, правда не долго. Потом это дало некоторые плоды, но чувствовалось это как самообман. Когда говорила ему, что люблю его, то было какое-то чувство. Я это связала с тем, что я, возможно, обманываю и его и себя. Это не было сродни тому чувству, что было, когда я ему говорила прошлой зимой. Я ему все говорила, он слушал, говорил, ему было очень обидно. Я вижу это, и мне больно. Я хочу его любить. Хочу желать только его. Мне нужно, чтобы я хотела всю жизнь провести с ним, ни о чем не жалея. Все это я испытывала раньше. Сейчас я могу спокойно представить себя с другим, представить себя без него.
Тогда меня от этих мыслей воротило, неприятно было, и они не часто возникали. У меня были мысли, что я не люблю его, но сейчас понимаю, что это невозможно. Просто чувство не такое яркое. Нет никакого стеснения, смущения, флирта, страха. Недавно появилась мысль, что мне хочется погулять. В плане мне хочется чувство первого свидания, первого поцелуя, неизвестности, какой-то загадки. Я ему сказала, он ответил может быть это то, что меня тревожит. Но раньше я совсем не боялась того, что он мой первый, последний и единственный. Мне было от этого наоборот приятно. Я сказала, что это было бы глупо, мол: "Валер, я тут пойду, погуляю, на свидания похожу.
Ты меня тут это самое ну погоди, я потом вернусь, можно?" Постоянно плачу из-за этого. Совсем не хочу связывать свою жизнь с кем-то другим. Не хочу этого хотеть. Хочу любить его крепко-прикрепко. Хочу жить только ради него. Хочу всегда быть с ним. Не хочу жаждать флирта, новизны отношений. Хочу с ним навсегда. Он идеал. Таких как он полно, но в нем меня ничего не отталкивает. Мы подходим друг другу как никто другой.
Еще мне кажется, что я боюсь признаться себе в том, что не люблю его. Когда мысль эта пролетает, в сердце начинает что-то бурлить и исходить из оного. Как разобраться? Как вернуть все? Как восстановить все чувства?
Один ответ на "Не могу понять, что творится в голове!"
Истинная причина заключается в том, что Вы думаете: а вдруг я что-то упускаю в жизни, а вдруг есть кто-то лучше, а я этот шанс упущу. Как себя вести, Вы можете решить только сами. Но любовь внутри человека, а не вне его.