Имя: Екатерина
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 27 лет. С мужем вместе 5 лет,официально женаты 1 год.С самого начала живем вместе с родителями мужа,с ними у меня вполне дружные отношения(хотя бывало по-всякому).Меня пугает,что чем дальше,тем больше наши отношения становятся похожи на отношения его родителей.
Родители мужа хорошие люди,но особой любви между ними нет.В их семье изначально так было заведено,что мама моего мужа все заботы взяла на себя-и работу,и хлопоты по дому,и воспитание сына,и конфликты со своей свекровью(папа мужа всегда самоустранялся,предпочитая,чтобы жена во всем разбиралась сама).Отец мужа как приходил с работы -садился к телевизору,на этом его роль заканчивалась.
Сейчас я наблюдаю такую-же картину в наших с мужем отношениях.Он приходит с работы,садится за компьютер/телевизор,говорит,что устал и ему надо отдохнуть,по дому что-то делает неохотно,даже в выходные(он работает 2/2)только если я или родители попросим,сам инициативу не проявляет(или крайне редко).
Цветов и подарков от него не дождешься,он считает это глупостями,которые НОРМАЛЬНОЙ женщине не нужны(хотя в начале наших отношений все было).Не могу сказать,что он жадный,одежду он спокойно может мне купить.Когда я пытаюсь на эту тему с ним поговорить-что мне это приятно,если он подарит мне хотя бы один цветочек,или шоколадку купит просто так,он раздражается,говорит,что я ерундой страдаю,что веду себя как ребенок.Хотя я не ссорюсь,не плачу,не кричу,не угрожаю,я спокойно пытаюсь объяснить,что для меня важны такие знаки внимания.
То же самое происходит с нашим досугом-если ему хочется сходить в бар или караоке,то я должна идти с ним,иначе он недоволен и говорит,что я его не поддерживаю,и просто уходит один.но когда я прошу его съездить вместе на природу или еще-куда-нибудь на отдых,говорит,что ему это не интересно и чтобы я сама ездила,если хочу(пару раз ездила с подругой-опять недовольство,что я где-то гуляю).
Постоянно говорит мне,что его наши отношения устраивают и ничего менять он не хочет.А получается,что его все устраивает,пока я себя веду так,как ему нравится,а если я пытаюсь говорить о том,что меня не устраивает что-то-сразу непонимание и раздражение с его стороны,говорит,что я ему "мозг выношу" своими глупостями.
Очень обидно от того,что он даже не пытается меня выслушать и попытаться понять,что все мы разные,и если что-то не нужно ему,это не значит,что мне это тоже не должно быть нужно.В последнее время и с сексом начались у нас проблемы,я настолько устала от его непонимания,что у меня пропадает всякое желание и страсть к нему и удовольствие я перестала получать в постели.
Сказала ему об этом-он ответил,"само всё пройдёт,не грузись!"Я была просто в шоке от того,что мужчине может быть наплевать,получает его любимая с ним удовольствие или нет.Он говорит мне,что любит.
Я не понимаю,как можно любить человека и при этом равнодушно относиться к его желаниям,потребностям и просьбам.Я уже не знаю,что мне делать и как достучаться до него.И вообще возможно ли это?!Думать о разводе не хочу,люблю мужа и хочу сохранить семью.Может быть кто-нибудь посоветует,как быть в такой ситуации?Спасибо!
4 ответа на "Не могу достучаться до мужа"
Екатерина, здравствуйте!
Для начала задайте себе вопрос – для Чего я хочу перемен, чтобы что? Чего я вообще хочу, когда пишу о проблемах во взаимоотношениях с мужем? Ответ лежит в плоскости реальных перемен, что потребует работы над собой или поиска методов влияния на другого человека? Почему это важно – потому что вы должны определиться с собственной ответственностью в решении этого вопроса.
Что в вашем случае считать ответственностью? То, что с течение времени с вами происходит нечто такое, что влияет на окружающих вас людей, и они начинают проявлять себя рядом с вами так, как вам не нравится. Также ваш предел ответственности – «мне это не нравится». Вот с этим «не нравится» и с тем, «что во мне есть такое, что так влияет на других» – вам и предстоит разбираться. Все остальное – будет лишь манипуляциями, которые, возможно, и позволят обстоятельствам вокруг вас измениться, но однозначно рано или поздно будут замечены и возвращены вам с крайним негодованием. Ведь как вы понимаете, никто не любит, когда ими манипулируют.
Итак, задайте себе вопрос. Почему мне не нравится поведение супруга? Пока вы размышляете, рискну предположить, что вам не нравится не столько его поведение, сколько то, что, как вам кажется, именно из-за этого поведения, вы не чувствуете себя любимой. Это ваша зона ответственности, с одной стороны. Никто и никогда не может внушить вам ощущение себя любимой, если внутри вас есть некоторые допущения, что может быть меня и не за что любить. Это как говорить комплимент, человеку, который не умеет их принимать – боже, вам так идет это платье – что вы, это я просто его лаской постирала, а сама не ела 3 недели.
Чувство нелюбимости – ваше внутреннее ощущение и вам с ним разбираться. Поведение супруга, каким бы оно ни было, никогда не сможет изменить ваше чувство, хотя и сможет поднять вам настроение, если вдруг оно изменится.
Теперь посмотрите повнимательнее, чего же вы хотите от супруга? Тепла, эмоциональной близости, удовлетворения ваших потребностей. Попробуйте задаться вопросом, а чего от вас хочет ваш муж? С одной стороны, вы можете ответить – а чего ему еще не хватает, если я и так все делаю по дому. Но спрашивали ли вы, чего хочет он. Вы можете быть сильно удивлены, если он вдруг ответит то же самое – тепла, поддержки, эмоциональной близости. И котлеты, воспитание детей, чистый пол – ему может быть сейчас совсем не обязательны. Однако же вы же не спрашиваете, чего хочет и ждет он.
Почему же он так негативно реагирует на ваши просьбы и заявления о ваших потребностях? Рискну предположить, потому что ваши потребности на всю предполагаемую нежность могут сильно походить на завуалированные обвинения и требования. Дескать, я же все для тебя делаю, вот и ты для меня хоть что-то сделай. Здесь очень важно понять, что внутри вас произошло две вещи – во-первых, сваливание всей заботы о своем ВНУТРЕННЕМ состоянии на другого человека. А почему так? Почему ваше внутреннее состояние, ваша забота о себе, о своей целостности, гармоничности, настроении целиком и полностью лежит на другом? Что вам мешает заботиться об этом, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, самой? Что мешает вам радоваться жизни? (Здесь сокрыто бесценное количество ответов). А, во-вторых, смешение функционала мужчины и женщины – мужчина движется по жизни в плоскости действия, а женщина в плоскости состояния. Вне дома, он только и делает, что делает, а когда он приходит домой, то его встречаете вы, которая говорит – сделай еще. И просьба пустяковая, но подрывает его систему ценностей – так я же ведь и так делал весь день. С другой стороны, вы, как и ваша свекровь, весь день делали, от чего устали, ваше эмоциональное состояние близко к нулю, и вы пытаетесь его поднять за счет немого требования к мужу – но я же ведь для тебя все делала весь день. А ему ваше «делание» не столь важно, сколько вы себе надумали. Ему важно, чтобы вы встретили его в состоянии. В каком? В котором он может скорректировать свое собственное состояние – восстановиться и пойти завтра что-то делать. Что важно, мужчина этого не требует, хотя очень в этом нуждается. На самом деле, совсем не важно, что у вас на ужин, гораздо важнее, с каким настроением вы встречаете супруга. И это должно быть не деланное, иллюзорное радостное настроение, а искреннее состояние. А вы не можете, после дня активного делания, находиться в легкости, радости и энергии. Поэтому и не можете дать ему то, чего он ждет от вас. Посмотрите, как повторяется ситуация – а он не может и не дает вам то, чего вы ждете от него.
Ведь для чего вам цветы и шоколад? Чтобы почувствовать себя любимой, чтобы удовлетворить свои потребности руками другого человека. Это не плохо, это возможно. Но только тогда, когда вы сами знаете свою природу и сами, в большой степени, удовлетворяете свои потребности, и осознаете природу другого человека рядом с вами. Когда вы перестаете требовать доказательств его любви, а открываетесь навстречу тому, чтобы принимать их от него. Попробуйте представить себе, как ощущает человек, которому выдают инструкцию как ему любить другого. Вы бы так смогли? Другое дело, если бы вам захотелось САМОЙ что-то сделать для другого ради его радости. И ваш муж такой же – ему не нужна ваша инструкция. Но повода и желания порадовать вас — в нем ПОКА нет. Возможно, потому что он не получает от вас того, чего ждет.
Екатерина, вы не случайно попали в ту семью, где уклад жизни пугает вас не радужными перспективами. Вы имеете бесценную возможность посмотреть со стороны на то, чего не нужно делать, чтобы получить то, чего вы не хотите. Какой исходя из этого можно дать совет – поразмышляйте для начала о написанном – с целью осознать, где и почему вы сейчас находитесь. Перестаньте менять мужа. Загляните вглубь себя, чтобы осознать, чего ВЫ хотите. И поразмышляйте о том, что вы можете дать себе сами, чтобы почувствовать себя хорошо, что можно попросить у мужа (не потребовать!), и чем вы можете поделиться с ним еще кроме хорошо убранного интерьера.
Все получится!
Катарина,спасибо,что ответили.Во многом вы,несомненно правы.Я действительно не чувствую себя любимой.Без сомнения,это мое внутреннее состояние,от которого мне самой очень сложно выбраться.Но ведь все люди оценивают отношение к ним другого человека именно по его поведению-по словам,по поступкам…Я не отрицаю,что возможно мой муж тоже не получает от меня чего-то,что ему нужно.Только я не знаю что именно.Но ведь я пытаюсь с ним поговорить не только для того,чтобы потребовать от него то,что необходимо мне,но и для того чтобы понять его желания.Я спрашивала у него-что ему важно,чего ему хочется,чего он ждет от меня,может я делаю что-то не так или не то.Я готова его слушать,идти на компромиссы.Но он каждый раз отвечает,что все нормально,ему достаточно того,что я жду его с работы и дома всегда чисто и уютно,что его все устраивает в наших отношениях,лишь бы я ему мозг не выносила.Когда я говорю,что все это быт и само собой разумеется и может есть что-то,что ему нужно лично от меня,он злится,говорит,что я глупости придумываю,а потом вообще говорит,что ему от меня НИЧЕГО не нужно.Может почти не разговаривать со мной несколько дней,а потом как ни в чем не бывало обнимает и целует.Я не понимаю!Как я могу узнать и что-то сделать,если он не хочет со мной об этом говорить!!А я не могу так.Сейчас мы как будто живем в разных мирах.Он делает то,что ему хочется,а я занимаюсь своими делами.Мне не кажется это правильным,но я не знаю как это изменить.Мне хочется,чтобы у нас была эмоциональная близость,чтобы мы могли свободно делиться своими переживаниями и нуждами друг с другом. Мне хочется,чтобы мы вновь стали родными людьми,как раньше,но этого нет и как я не пытаюсь создать эту связь между нами,ничего не получается.Я не чувствую его поддержки и его желания.
Катарина, здравствуйте!
Спасибо за Ваш профессионализм! Буду признательна, если дадите оценку моей ситуации. Спасибо!
Алла, я не вижу, где описана ваша ситуация. Найдите меня в сети. Имя Катарина Шаровски))) и напишите в личных сообщениях)