Имя: Александра
Мне 21 год, переехала из провинциального города с родителями, чтобы учиться в столичном университете. вуз выбирала сама, семья мне всячески помогала и помогает, но уже сейчас хочется что-то поменять: жить отдельно, реализовывая свои планы и не завися от родителей и помогать скорее им (я поздний ребенок и одна в семье). И я понимаю что для этого мне нужно только действовать. Моя цель не связана с направлением в вузе и я пытаюсь все совмещать, чтобы не пропускать время зря. Но все, что я хочу не оказалось таким легким в реальности. Проблемы с восприятием мира начались после переезда: слишком частая рефлексия, анализ поведения людей в моем городе и в столице привели меня к полному отсутствию своей компании. Мне кажется что все мои сверстники здесь не такие как в моем родном городе: они более невоспитанные и наглые, закрытые и чаще всего обозлённые. Конечно говорить за всех опрометчиво - возможно мне просто не везло, либо это проблема в моей голове. Случайные встречи, знакомства всегда заканчивались на одном дне и не продолжались как дружеские отношения, потому что либо я понимала, что этот человек не моего поля, либо я часто испытывала отторжение и безынициативность в свой адрес, что естественным образом сказывалось на моей уверенности в себе. Я забила на поиск потенциальных друзей и закрылась в себе как никогда раньше. Да, у меня есть только одна подруга здесь, но я не чувствую, что мне этого достаточно. Моя мечта подразумевает постоянные коннекты с людьми, но сейчас такое ощущение что я просто в эмоциональном вакууме. Раньше я искренне радовалась солнцу, времени года, выросшей вишни в саду, телефонному разговору, обычной прогулке в лесу, поездке, да любые мелочи мне всегда поднимали настроение и вызывали бурю эмоций. Но самое неприятное, что это затронуло мое хобби и учебу. Ничего новое не вызывает у меня восхищения, идеи не генерируются как раньше, все как-то через силу и не энтузиазм. Даже во снах я испытываю все более ярче, чем в реальности. Сейчас я конечно могу посмеяться с чего-то, чему-то порадоваться, но чаще всего я молчу и испытываю что-то приглушённое - это сравнимо с тем, будто ты ешь пресную еду или неспелый фрукт - и из-за этого мне кажется, что я становлюсь дико скучной, что мешает мне строить отношения. До переезда я не сказать что была ярым экстравертом, чаще всего знакомства были через кого-то или в соц.сетях, я не считала стремным написать кому-то первой, заговорить первой, у меня была своя компания и подруги, и приятели, что придавало мне уверенности и вообще делало меня счастливее. Мы конечно поддерживаем контакт, но видимся не так часто.
Сейчас мне кажется что я не совсем там, где должна быть, ощущение, что все возможности реализации и знакомств ускользают из рук. Кажется где-то не достаю до желаемого круга общения, а здесь не особо комфортно. Эти предубеждения и низкая эмоциональная восприимчивость ко всем действиям пробуждают апатию и нежелание вообще что-либо предпринимать. Как бы фиксированная мысль о том, что «чем больше делаешь - тем дальше уедешь» не покидает меня, но не воспринимается как мотивация. Мне ужасно надоело это состояние, я думала это что-то временное, но у меня есть страх что это теперь навсегда.
Буду очень признательна диалогу.