Имя: Елена
Здравствуйте! С детства у меня появились навязчивые мысли, лет с 7. Я боялась о них говорить кому то. В 12 лет рассказала маме, начали ходить к психологу. Через год все прошло(может осадочек остался). Я стала жить как нормальный подросток. В 15 лет меня укусила кошка, думали что у нее бешенство. Уколы сделать не успели. У меня была истерика и я испугалась смерти. В итоге кошка оказалась не бешеная. После этого испуга я стала бояться смерти. Потом все прошло.
Теперь о мальчиках. Я всегда была в себе уверенна и всех бросала, как понимала, что меня любят больше, чем я. Интерес пропадал. В 16 лет стала встречаться с парнем, сейчас мне 18, ему 23. Встали встречаться тогда. А он очень красивый и достаток в семье есть, не богач, но машина и бизнес есть. Год жили раздельно. Виделись почти каждый день, он ухаживал за мной и тд. Устроился на ночью работу в клубах и ночью я не могла спать, я переживала. В итоге стала сходить с ума, ночью вставала и меня трясло, иногда кровь из носа ночью шла. Я вообще не могла спать. Он ушел с работы. Стали жить вместе с ним и его родителями .
И работать стали вместе (он не хочет иначе). Каждый день мы вместе и привыкли к этому. Но часто я стала замечать как он хочет куда то уехать, но при этом он не хочет чтобы я работала где то помимо как с ним. Он меня везде тащит с собой, но если я откажусь, то он и против не будет. Короче я везде с ним. И я боюсь быть без него, у меня какой то страх , я боюсь что он уедет. Он часто стал делать не комплименты а наоборот.
И моя уверенность улетучилась...я боюсь слово сказать, боюсь с ним о чем то поговорить потому что всегда слышу что он не может со мной вместе. Даже когда мы отдыхаем друг от друга он не скучает. А я уже не могу... Он хороший, но иногда он общается со мной плохо и я вижу что я его люблю а он зочет меня сослать куда подальше. Надоело быть собачкой, но иначе я не могу, у меня страх тревога паника. Я боюсь когда он уезжает. Помогите мне пожалуйста, очень прошу. Я уже пол года живу в страхе и мне плохо...
12 ответов на "Навязчивые страхи, меня не любит муж"
По поводу страха смерти — вы умрете, это неизбежно. Как, когда — это неизвестный факт. Смысл боятся смерти? Его нет. Из-за того, что вы её боитесь ничего не изменится — вы не будете жить вечно. Только вся жизнь из-за этого страха пройдет мимо вас.
По поводу любви — вы потеряли себя, растворились полностью в муже. Посмотрите на себя со стороны — вы сами себя любите? Нужно создавать себя — развиваться, учиться, чтобы с вами было интересно и для того, чтобы вы обладали какими то умениями, не зависели не от кого. Откладывайте деньги, только на себя, чтобы в случае расставания у вас хоть что-то было.
Татьяна! Спасибо за отзыв!
По поводу страха вы совершенно правы. И головой я это понимаю, а вот чувствами нет, страх прет и прет и я не знаю как с ним бороться; Но сейчас он возникает очень редко, не так, как раньше.
По поводу мужа. Понимаете…раньше я была независимой, с кем бы я не встречалась, я не зависила от человека и когда с ним встречалась, то тоже он бегал за мной, а мне было и одной и с ним хорошо. НО! Это первый мой опыт совместно сожительства с мужчиной. И он начался того, что он мой мужчина уговорил меня, навязал мне, и дал понять, что все делать вместе — это прекрасно. Что мы должны ходить в зал, что у нас совместные дела, что работа только совместная, семейный бизнес. И я так с ним везде и была, и я к этому за год конечно же привыкла…И видимо он почувствовал это, что я с ним и с ним и теперь он хочет видеться не со мной (а мы всегда вместе), а с друзьями. Раньше он везде ходил и тд, но один раз был случай когда он пошел в клуб на всю ночь(работал он в клубе до часу, а его пригласили девки с работы и парни на тусовку, у нас с ним это не приветствуется), я была удивлена такому поступку. Такое было 2 раза. В итоге в эти моменты я так испугалась, что доверять перестала. У меня слабая психика. Я эмоциональный человек, мне жалко бабушек стареньких, я очень люблю своих родителей и родных, и мужа жалко когда он грустит, я всегда о ком — то думаю, и ни в коем случае я ему не запрещаю ничего, я просто сержусь и все…И раньше кстати я всегда ему высказывала все а он молчал. А теперь он мне высказывает, а я молчу. Я ничего не обсуждаю, я молчу и все. Мне надоело. Я боюсь услышать «Лена, я устал от тебя». и все у меня копится. Самый интересный момент, что он мне все это говорит, а думает по другому. Это как хитрый ход. Я такая же стала. То есть это не искренни все. Пример: он сказал мне «Лена, я хочу чтобы мы жили отдельно» Я гордо сказала «извини, мне этот вариант не подходит, но с тобой спорить я не буду, раз тебя будет лучше без меня, то я буду только счастлива» он сразу испугался и не пустил меня никуда) он говорил это специально и я) Еще он мне говорит что каждый день ему со мной тяжело находиться. Я миллион раз пыталась устроиться на работу, а он запрещает, говорит что мы с ним работаем и все. Поэтому про «тяжело находиться» это все капризы, просто не знает на что капризы спихнуть. Еще он очень прямой и когда стали жить вместе он часто не мне комплименты говорил, а наоборот, говорил «зачем ты вообще это платье носишь» (но ему оно нравилось. а щас типо разонравилось) Потом, я оделась для него в кино. Он сказал «ужас, так никто не ходит» Но очень очень редко он говорит что я хорошо оделась. Поэтому я уже просто одеваю что ему нравится, мне уже все равно. И песни я слушаю а он говорит «что ты такие грустные слушаешь,ужас» а потом сам включил грустные. И у меня уже так «если нравится ему то нравится мне, если ему не нравится, то и мне» видимо я настолько от этого устала, что свое мнение в могилу закапала…уже даже все равно. Он хороший мальчик, мои родители его любят, он мне с ним тяжеловато, мне кажется раньше я ставила себя по другому и он за мной бегал всегда. Но конечно у нас куча хороший моментов тоже. Еще может быть проблема в том, что мы с ним не обычные какие — то люди, а очень эффектной внешности…И мне кажется он всегда хочет быть лучше чем я. Быть лидером. Чтобы быть красивее чем я. он мне говорил, что если я увеличу грудь это будет хорошо. А как я собралась, он сразу испугался и сказал что я не о том думаю,это все надо потом делать. Вообщем столько мне наговорил. И опять же, что ему со мной так тяжело, что он одиночка, а со мной тяжело жить. Я ему сто раз говорила давай уеду)) и уезжала я тоже раза 2. Он возвращал. А сейчас уже почему то думаю что и возвращать не будет. Я не знаю. В Принципе если бы моя психика была здорова, я бы сейчас это все не писала, но! у меня есть боязни и страхи : Боюсь измены, боюсь расставания, боюсь что он влюбиться в другую, боюсь что он меня не любит, боюсь быть без него. Но этим всем я его не достаю и не гружу, вы не думайте, я не изверг) я сама в себе пишу вам и считаю это мои проблемы.
Здравствуйте, Елена! Вы описали серьёзную проблему. Ваш страх Вы перенесли на отношения со своим другом. Вы так и будете носить свой страх везде с собой и он будет проецироваться на все отношения, которые Вам дороги. Но Вы молоды и это замечательно!!! Вы можете с этим справиться и более того- Вы справитесь с этой проблемой! Но сначала нужно дать отдохнуть от Вас Вашему другу. Сделать паузу. И в эту паузу работать над собой. А уже потом будет видно.
Посмотрите пожалуйста, что я ответила Татьяне и напишите ваше мнение. Спасибо! Я к вам ко всем прислушаюсь!
Елена! Ваши страхи, сомнения и непонятки исчезнут сами собой только в одном случае- когда вы поймёте, что Вы — Человек! И ваш муж — тоже Человек! Любовь — это не что иное, как стальная, платиновая вера в то, что ваш любимый(любимая) делает всё правильно и бесконечное уважение к любимому, как к Человеку, который согласился ВСЮ ЖИЗНЬ провести рядом с вами! А что у вас? Вы заставили самого близкого человека превратиться в жертву. В жертву ваших детских, безжалостных и ложных установок понития » Любовь». Он любит вас, а вот вы……. У вас всё просто! Раз он признался, что любит меня, то значит обязан доказывать свою любовь, должен делать всё ради любимой женщины. Он мой мужчина! Вы монстр, Елена! Вы воспринимаете своего любимого, как диван, купленный на базаре. Вот, купила, теперь он мой и я имею все права на него. Хочу передвину, хочу полежу на нём, но с этой квартиры он теперь никуда. Он мой! Не ваш он, Елена! Вы не имеете на него никакого права! И он вам ( и вы ему) не обязан ничего. Вы внутренне два совершенно независимых взрослых человека, которые согласились совместно прожить эту короткую жизнь, доверяя и помогая друг другу. Это и есть настоящая любовь! Всё остальное лепет сопливых подростков!
Разум.
Посмотрите пожалуйста, что я ответила Татьяне и напишите ваше мнение. Спасибо! Я к вам ко всем прислушаюсь!
Спасибо за ваше мнение! Посмотрите пожалуйста, что я ответила Татьяне (выше). И напишите если вам есть что добавить
Елена, почитайте Курпатова «Таблетка от страха» и «Семейное счастье». Он очень легко и весело пишет, вам должно быть интересно.
Елена!
Я прочитал ещё раз ваш ответ Татьяне и ваше первое письмо. Более тщательно. Признаю, что я немножко обманулся. Я думал, что в ваших посланиях речь идёт о любви и о нормальнымх страхах, связанных с этим чувством. Но при более тщательном прочтении я обнаружил слова, которые позволяют посмотреть на вашу историю совсем с другой стороны. » Это мой первый опыт совместного СОЖИТЕЛЬСТВА с мужчиной» — вот причина всех ваших проблем. У вас не Любовь в настоящем понимании этого слова, а псевдолюбовь. Это очень распространённое явление. Это похоже на пустую раскрашенную яичную скорлупу. Внешне всё как у всех, а внутри ничего. Обман. Вы выдаёте желаемое за действительное. Но мозг человека, его психологию обмануть нельзя. Ваша психика ваши внутренние установки о любви, семье, муже, привитые вам воспитанием и школой, постоянно и ежесекундно подсознательно, вас не спрашивая, сопоставляет с реальностью. И как только разброс между установкой и реальностью достигает определённого порога, возникает противоречие. Их, таких противоречий, как правило возникает целый набор. Ну а дальше уже всё просто. Ваши внутренние понятия, вас не спрашивая, всеми способами стараются избавиться от них. Вы выбрали методику приспосабливания, избегания конфликтов и стали жертвой своих страхов. Общий ваш страх — потерять скорлупу. Пустышку! Елена, вы взрослая женщина и должны уже понять, что сколько-бы вы не приспосабливались, как бы не цеплялись за эту » пустую скорлупу» — ничего не поможет. Ваше внутреннее «Я» будет сопротивляться всеми силами. И запомните- внутреннее «Я» вашего «любимого» действует точно так-же и свои противоречия он разрешает полностью за ваш счёт. Мой вам совет — расстаньтесь с ним. Это просто «сожитель» и у вас просто пявится «первый опыт». Есть ещё одна веская причина такого расстования. Не дай вам бог в этой ситуации заиметь детей. Если появится ребёнок у вас станет всё ещё хуже. Очень большая вероятность семейных скандалов и появление очередного «ребёнка без отца». Возьмёте на себя такую ответственность по отношению к родному ребёнку? Я думаю что не сможете. Поэтому примите решение и спокойно, без скандала расстаньтесь с » хорошим мальчиком». Вы молодая, эффектная женщина и сможете спокойно выбрать себе подходящего вам спутника жизни, используя свой «первый опыт». Знайте, существует «лакмусовая бумажка» для проверки истинности чувств между мужчиной и женщиной. Это разница между понятиями «просить» и «требовать». Как только вы почувствуете, что в какой-то просьбе партнёра прозвучали нотки требования, мгновенно настораживайтесь. Тот, кто любит по настоящему, может только просить любимого что-то сделать, но никак не требовать! Прочитайте ещё раз с этой точки зрения мой первый ответ. И последнее. Я предлогаю вам сопоставить двух женщин. Одна женщина — это Елена, перполненая всякими страхами и сомнениями, подавленная внутренними мучениями и не знающая, как жить дальше. Другая — тоже Елена, молодая, гордая, эффективная , умудрённая первым опытом женщина, которая спокойно и независимо идёт по жизни и точно знает чего она хочет. Какая вам больше нравится? Вы, Елена, центр Вашей вселенной и только вам решать кого приблизить к себе, а кого нет. А сейчас вы просто безвольно вращаетесь вокруг другого центра. Выбор за вами, Елена!
Разум.
Я признаюсь, что расстаться я не смогу. Даже наверное не хочу. Я знаю, что я буду мучаться и думать, что я во всем виновата, а он хороший. Я думала выбрать другую тактику. Думала, может быть действительно с ним меньше находиться, возможно тогда все наладится. Но при этих мыслях у меня возникает страх. Я боюсь. Если я с ним расстанусь, то меня точно одолеет сильный страх. Я думала пойти мне на работу, а не с ним работать. Я даже с подружками не вижусь, не хочу видеться с ними и все. Мне никто не интересен. Моя мама (я советуюсь в частности с ней) говорит, что проблема в том, что я постоянно как собачка за ним хожу и нахожусь всегда с ним. Что чего — то моего не существует. У меня иногда возникает мысль утереть ему нос и пойти работать или еще куда — то. Потому что я всегда с ним у нас вроде все прекрасно, но в моменты, когда стоит выбор ехать мне или нет, он мне всегда говорит «оставайся дома». и если я сама не буду изъявлять желание поехать с ним, то он с радостью поедет один. Я занималась с двумя психологами (в разные периоды). Один мне говорил, что когда люди всегда вместе, то такие пары расходятся. А второй говорил, что если им нравится вместе всегда быть, почему бы и нет? что в этом плохого? У меня есть такая точка зрения, почему — то все со мной не согласны, хотелось бы спросить мнение у вас. Я думаю, почему долго нельзя находиться вместе? как они могут надоесть? Я считаю, что люди не устают друг от друга, это лишь отговорка или капризы или уже нелюбовь. Есть пары которые видятся 2 раза в неделю (в выходные). Бывает такое, что парень или девушка в такой паре считает «нам надо отдохнуть друг от друга, мы устали, слишком часто видимся» Но это же не часто. Но они все равно устали и им надоело. Бывает, что люди видятся час в день. Они тоже могут свалить все на «слишком часто вместе». Короче говоря, как бы часто/редко люди не виделись, у кого чувства становятся меньше, они все сваливают на то, что надо отдохнуть. И я считаю, что даже если мы будем меньше видеться, ничего это не поменяет. Так в чем же все таки проблема. Он еще хочет заработать денег и чего — то добиться в жизни. От этого он постоянно депрессует. В его день рождения он весь день со мной не разговаривал по непонятной причине, лежал в кровати или в ноутбуке. а я его куда только не звала. Никуда не хотел. Я считаю это все его капризы, когда он такой я просто молчу. И когда я стала молчать, его капризы стали более частыми. Если я разозлюсь, то он тоже разозлиться и не будет общаться со мной какое — то время. Если что то меня не устраивает то я обычно молчу, и тайком все узнаю, что хочу у него спросить. Потому что боюсь что он разозлиться на меня, что не будет общаться со мной или скажет, что устал. Обычно, если я захочу куда то поехать, я говорю об этом и еду. Но здесь, если он не захочет чтобы я ехала, я точно не поеду, и не важно хотела бы я этого или нет. Все мои проблемы мы не решаем, я не рассказываю. Когда он злой, я не спрашиваю, потому что он ничего не отвечает мне. Еще он хочет ходить на разные курсы, на тренинги, танцы. Но при этом он говорит «я бы хотел туда без тебя ходить» он говорит что у нас должны быть разные интересы…Вообщем то у него было вместе, то раздельно. А я не могу меняться постоянно и подстраиваться. Мое мнение — вместе! Мое мнение, что люди должны вместе чего то добиваться и решать вместе все проблемы, а не постоянно говорить я устал устал и соперничать друг с другом. Я читала разные книги по психологии и продолжаю читать, по поводу мужчин и женщин и тд. Поэтому я здесь пишу, мне интересны мнения. Надеюсь, я вам не надоела))
Елена, каждый человек индивидуален, нет двух совершенно одинаковых людей. Соответственно, не могут люди все делать вместе и одинакового получать от этого удовольствие. У каждого есть свои интересы и любимые занятия. В семейной жизни нужно научится это все принимать и стараться совмещать. Например: вы рядом друг с другом, но один смотрит фильм, а другой читает книгу. На работе вы же не выполняете одинаковые действия? Так и здесь. Чтобы с вами было интересно, у вас должны быть СВОИ интересы, а не общие. Это лично мое мнение.
Елена!
Знаете что? У меня складывается впечатление, что вам совет не нужен . Вы просто, извините за прямоту, хотите»поплакаться в жилетку». Но это по отношению к тем, кто вам отвечает, просто нечестно. Поэтому затрону только один вопрос — сценарий вашего будущего, если вы не воспримете мои советы серьёзно. Неужели вы наивно надеятесь на то, что со временем сомо собой всё уладится? Что уйдут ваши страхи? Что вы перестанете бичевать себя и что ваш комплекс неполноценности исчезнет? Нет, дорогая Елена, если вы не очухаетесь и не «прозреете» то ваши мучения будут продолжаться не год и не пять, а десять, двадцать или тридцать лет. Появление детей не поможет, а только усугубит положение. Можете себе представить — каждый божий день, без перерывов, десятилетиями будет происходить то, что вы описали. И когда вам станет за пятьдесят ( а это время неумолимо придёт), вы с ужасом поймёте, что это и была ваша жизнь. Но будет уже поздно! Я уж не знаю, как «вдолбить» в твою психологию простую истину : ТЫ и тлько ты центр твоей вселенной, ТЫ главная в твоей жизни и только ты решаешь, на каких условиях возле тебя будет вращаться другая вселенная. Но ты похоже превратилась в обыкновенный спутник, сателит. По собственной воле! И тебя, Елена, это устраевает. Но тогда прекрати плакаться и живи дальше своей, тобой же выбранной, жизнью. Жизнью «психологического мазохиста»! Если это можно, конечно, назвать жизнью. Я бы лично не осмелился. Прощайте.
Разум.