Имя: Memmo
Проясню ситуацию заранее: я медалистка, 18 лет, закончила школу и получила персональное приглашение на ФФ НГУ за олимпиаду, не пью, не курю, денег с мамы не деру, детей в подоле не приносила и даже никогда не ночевала у друзей. Мама иногда пьет пиво, покурывает, мужиков в дом не водит, одна работает и нас содержит, т.е. ответственная.
Проблема в том, что общего языка я не могу найти с ней уже довольно долго. Наши с ней взгляды очень различаются, и реакция на мое отличное от ее мнение периодически сопровождается и вовсе ответом наподобие: "у меня авторитет меньше, чем у нашей кошки", "и как я такую умную дочь родила". Прошу я мало и редко, при этом у нее имеется устойчивая тенденция: навязать мне свой выбор, сделать так, чтобы я последовала именно этому выбору, а потом истошно мне доказывать, сколько она для меня делает и как она вокруг меня носится. Даже когда её прямо прошу: "не надо".
В обсуждении любой практически проблемы скатывается на перевод стрелок, уход от темы, давление на чувства, и при этом постоянно мне говорит, что я демагог и похожа на папашу, и что вообще хорошо бы меня к нему отправить, чтоб бутылки собирала. Несмотря на то, что я стараюсь не уходить от темы и аргументировать позицию чем-то помимо: "я старше, а значит я права", "да как ты с матерью разговариваешь?". Таким образом, какой-либо соедржательный разговор становится невозможным.
В последнее время начались откровенные истерики: она меня оскорбляет (не в бранной форме), разносит комнату, раскидывает вещи и кричит на меня. Винит меня в том, что из-за меня она просрала свою жизнь. Скандал начинается с малейей попытки непокорности, будь то нежелание одеваться так, как она скажет, или отказ поступать в вуз.
При этом неоднократно следуют издевательские оскорбления и унизительные высказывания наподобие: "я знаю, пчоему тебя одноклассники травили". Обычно я держу себя в руках, но пару раз я срывалась на слезы, на что она реагирвоала: "перестань рыдать", " хватит себя жалеть". То есть, никкого проявляения понимания, хотя от меня во время скандала она этого ждет. Также она обзванивает всех знакомых и говорит, какое я дерьмо и какая я невыносимая. В итоге получает горсть сочувствия, в которое потом долгое время тыкает меня носом, как бы оправдывая свое поведение.
Шизы вроде сбрасывания вызова и ухода на несколько часов из дома вообще стали нормой. Во всем винит меня, при моих попытках ей объяснить, что не может быть так, что один во всем виноват, она начинает ещё сильнее сердиться. Видимо, считает себя святой. Все время говорит, что мне нужно мать-алкоголичку, и что меня бы надо из дома выгнать и бить.
Из-за всех этих унижений у меня самооценка упала так сильно, что я уже извиняться скоро начну за каждый разговор с людьми, чувствую себя глупой, нелепой. Сил уже нет жить с таким о себе мнением.
Вопросы такие: Нормально ли такое поведение? Стоит ли ее показывать психиатру? Что делать и как не довести себя до самоубийства? Заранее благодарю.
6 ответов на "На грани уже"
Здравствуйте!
Изменить другого человека вы не в силах. Это ФАКТ. Примите его. Если вас не устраивает ситуация с мамой — думайте, как изменить СЕБЯ и СВОЕ отношение, чтобы стало лучше. Вы правы, в любом конфликте участвуют ДВЕ стороны — так какова ваша доля ответственности? что ВЫ должны исправить в себе? На этом и делайте акцент. Вы же умница, медалистка — ищите инфу в интернете, там куча всего. А вообще.. в 18 лет можно пробовать жить самостоятельно, например, переехать в общежитие. Удачи!
старайтесь быть рассудительной не скатывайтесь к истерикам,живите и учитесь если хотите,нет значит работайте становитесь самостоятельной,маме тяжело поэтому она так себя ведёт,ктоме того много всяких убеждений и комплексов,ну вот такая она,но вырастила и на этом спасибо,не обижайтесь и поступайте как считаете нужным, но пока материально зависимы надо согласовывать ваши поступки, т.к. она всё оплачивает,и максимальная помощь с вашей стороны по домашнему хозяйству.
Здравствуйте, Memmo! Вы — молодец, отличница. А знаете, что такое синдром отличницы? Это когда вы из кожи вон лезете, чтобы оправдать чужие завышенные ожидания, когда вы не даете себе права на ошибку, имеете кучу комплексов, потому что вы бежите словно по беговой дорожке в погоне за идеальным результатом. Это опасно, потому что окружающие усвоят, что вы исполнительная, гиперответственная и будут давить на это постоянно. Вместо похвалы вы услышите: «ты можешь больше!». Вы и так живете в постоянном напряжении, лишаете себя реальных радостей, зацикливаясь на учебе и становитесь менее социально адаптированным и неприспособленным к жизни человеком, но не надейтесь, что это все оценят, погладят по головке и пожалеют. Лишь в редких случаях подобные люди добиваются много, а так комплексы и недостаток социальной адаптации сказываются.
Поэтому вы вовремя забили тревогу. Тем более, мама ваша подавляет вас своей сильной натурой.
Такое сплошь и рядом, когда мама одна растит и обеспечивает ребенка, а он постоянно ощущает себя обязанным по гробовую доску и виноватым. Это неправильное искаженное видение ситуации. Мама не смогла устроить личную жизнь, но разве вы в этом виноваты?! Если покопаться, может такое выплыть, но этого делать не надо, достаточно, чтобы вы это сами понимали. Может вы ее родили, а не она вас? Зачем столько ответственности за ситуацию перекладывать на плечи ребенка, чтобы он стал «маленьким взрослым» и лишился детства?
Да, нужно больше самостоятельности, уверенности в себе, самодостаточности. Свое мнение, если оно разумное, нужно отстаивать, не сдавая позиций. Поучитесь, кстати, этому у мамы, у вас же перед глазами такой мощный пример, вместо того, чтобы панически бояться ее и позволять собой
манипулировать во всем. Анализируйте: все разумные требования мамы, пока вы с ней живете, необходимо выполнять, но все касающееся личного выбора нельзя отдавать на растерзание никому,даже маме, иначе вы потеряете себя.
Докажите в первую очередь самой себе, что вы чего-то стоите, что вы — классная, что вы — успешная, полюбите себя. Родители подавляют нас, чтобы мы доставляли им меньше беспокойств, чтобы мы были «удобными», они, образно говоря, перебирают пульт управления нами на себя, потому что уверены, что будут принимать лучшие решения, чем их глупенькие маленькие детки. Они подсознательно даже боятся потерять этот пульт и это перерастает в фобию и тиранию. Перфекционизм добром не заканчивается, он рушит семьи, ломает психику детям и самому человеку. Поэтому не попадитесь на эту удочку. Если надо лучше уйдите и живите отдельно. Вы справитесь. Но терпя такие унижения и манипуляции, вы сама с ума можете сойти и маме станет хуже, что бы она ни говорила. Скандалить с ней, доказывая свое, смысла нет — вы же видите, что она и слушать вас не хочет, но это ненормально. Лучше спокойно становитесь самостоятельной.
Я тоже была отличницей, у меня тоже мама — перфекционистка. Я вас понимаю. Но все это изменилось, когда я ушла на вольные хлеба и стала самостоятельной. Она зауважала. Пишите мне, если что /dobrota00@mail.ua/ Буду рада вашему письму.
Все у вас получится и будет хорошо!
В этом возрасте так у всех детей с родителями одноименного пола. Она требует от вас следования ее собственного сценария ее собственной жизни. Это обусловлено благими намерияними, т.к. она знает только один способ дожить до ее возраста, поэтому старается как-то нивелировать вашу жизнь, подсознательно сопровождая вас по уже пройденному ею самой пути.Тем самым, якобы оберегая вас от потенциальных неприятностей, даже ценой ваших отношений. Просто она видит ваше сопротивление и «мечты о свободе», поэтому охраняет «запретный плод» от вас силами последнего влияния. Пожалейте ее, она вам не враг. Я так понимаю отец давно не в семье. Вам пока сложно понять насколько тяжело женщине в одиночку поднимать ребенка. И то, что вы отличница, не только ваша заслуга, мам вам обеспечила условия ля этого. «Корроче, пррошу понять и прростить»
Я не согласна, не у всех детей и родителей так. Больше всего у матерей-одиночек. Но это очень распространенное явление.
Замечание принимается. Речь, собственно и шла в контексте данной ситуации, конечно не у всех детей и конечно не у всех родителей, я безусловно имел ввиду неполные семьи.