Имя: Татьяна
Надеюсь с пониманием отнесетесь и не воспримите мою проблему с усмешкой. Все началось около трех лет назад. Я родила прелестную дочь, но не успела порадоваться и подарить ей любовь, как в узнала, что снова жду ребенка. Примерно 3 месяца было дочери, когда забеременела вторым. Хотелось проводить время с дочкой, но всегда было плохое самочувствие и потом еще сокрастили мужа на работе и мы остались вообще без средств к существованию да еще и с малолетним ребенком и в ожидании второго. Муж перебивался случайными заработками (бывший сотрудник без ВО. устроиться было куда-либо невозможно). Из-за нехватки денег пришлось на время уехать в деревню к бабушке, т.к. месяцами голодала.
Все деньги уходили на дочку. Психологически было невероятно тяжело. Вроде и мужа поддержать хотелось и самой получить хоть какую-то поддержку, а все вокруг говорили, что вот свиноматка снова беременная. и смех... (когда узнала про беременность была, кажется,на 10 неделе). Всем объяснять, что на аборт не смогла пойти, не считала нужным (... в свое время, я делала аборт в 19 лет и потом чуть с ума не сошла... была на 5-6 неделе беременности, когда меня изнасиловали и избили. хотела убить насильника и сторожила его с ножом под дверью квартиры, в которую затащил...потом убить себя...
писала заявление в органы, но этот человек оказался сыном, кажеться, очень влиятельного человека, и мне следователь сказал: "Забудь, как страшный сон!" ... с мужчиной от которого была беременна конечно рассталась и потом не подпускала к себе вообще ни одного мужчину почти 2 года.... потомо начала спать со всеми подрят... в итоге чуть наркоманкой не стала. вытащила подруга. за что ей благодарна всю жизнь буду.)
Так вот, аборт был исключен, меня еще поймут женщины, которые вот только родив и поняв какое это счастье, вдруг узнав, что снова ждут ребенка понимали, что его предется убить, т.к денег нет... Это было исключено. Малышь был так же мне дорог, как и дочка. Я ненавидела себя и мужа, что не были осторожней... В итоге я родила. Муж окунулся в "работу" перебиваясь случайными зароботками. И я осталась совсем одна с 11-месячной дочкой и новорожденным сыном. Поверьте, это еще тяжелее, чем двойняшки, т.к. разный режим, разная еда и ты после родов, а на руки должна брать сразу двоих, а это кг 15 где-то. Ко всему прочему, почти неделю после родов меня увозили ночью на скорой (дети с соседкой), т.к. были боли (сровни потугам во время родов) на протяжении часа-полутора, без перерыва, от чего начанались судороги.
В больнице сказали, что из-за маленькой разницы в родах, так болезненно матка сокращается, и что они так и будут меня увозить, т.к. может быть на фоне боли такой силы и столь длительного продолжения, не очень хороший исход. Болевой шок. Поверьте, когда рожаешь, есть секундочки на отдых, а тут...это было ужасно. Первый раз скорая предположила разрыв кишки. В итоге, почти не ела (было нечего кушать), почти не спала, макс по 3 часа в течение суток. бывало по 3-4- ночи проводила на кухне с сыном, чтобы он не разбудил дочку.
Нервы сдавали. Я могла просто накрыть сына одеялом, чтобы крик было меньше слышно или как-то не сильно швырнуть его на диване (диван стоит на кухне), но ведь ШВЫРНУТЬ. Кричала, что это он во всем виноват, потом рвала на себе волосы и на коленях просила у него прощение. Я ненавидела себя за то, что говорила и делала . Один раз даже вслух прокричала, что лучше бы сделала аборт. Ненавижу себя. Умоляла потом Бога о прощении. До сих пор у сына прощение прошу. 2 раза пила таблетки... откачали. Все время была одна.
Мама моя говорила, что я все проблемы себе навыдумывала и должна взять себя в руки. а я ждала просто малейшей помощи.Так продолжалось год. В отношениях с мужем скандалы, дети неуправляемые, у меня начались тики и голюцинации. Теперь еще и дома боюсь находиться. Вопрос с деньгами так и не решился и муж ушел на стройку, а потом вообще уехал на 4 месяца опять же не оставив ни копейки. Тогда я от голода и нервов похудела на 6 кг за первые 3 недели. После я узнала, что муж кушал в ресторанах и пил с очень влиятельными людьми, которые в итоге кинули его на очень круглую сумму. Он вернулся домой и сказал, что ему не заплатат и что мы еще и должны.
В голове всегда вертелся вопрос: "На что мне содержать детей???" Мои родители все что могли отдавали. Его мать покупала золото, очень дорогую машину, сдавала 3ком квартиру (учитывая, что мы живем в одновомнатной). Но я и не считаю, что она обязана помогать. Просто когда она приходила...говорила : "Даааааааааа тяжело тебе! Может чай попьем? я отвечала, что" если только пустой." она с ухмылкой констатировала тупо отсутствие даже хлеба. и огорченная негостеприимством шла кушать домой. В итоге, все деньги (не знаю сколько, т.к. уже год вместе с детьми живу на содержании своих родителей) муж вкладывал неведомо куда. И сейчас мне только сообщает, что вот моя зп 50000.
Я прошу дать мне денег на содержание детей (им нужна одежда, занятия, на больницу, лекарства, т.к. дети болезненные...) он разворачивается и говорит, что он не рисует деньги, у него нет! Конечно на нервной почве я начала очень сильно болеть. Потом пить. Пила 2 месяца (конечно не до бесознательного состояния). В моем понимании пить, это даже пить н-р вечером... потом еще и днем, а потом и утром и днем и вечером. путь по 50г коньяка (он всегда есть у нас, т.к. муж себе берет), но я пила. И однажды я поняла, что спиваюсь.
Да я истерю и во время истерик болюсь, что ударю детей (2 раза действительно побила). ..Но я лучше буду пить посуду, мебель, двери, чем детей. Поэтому мягко говоря, квартиру я разгромила. Вот так! Это малая доля всего того, что случилось со мной за последние 2 года. Я могу очень много фактов из своей никчемной жизни здесь написать, но суть своей проблемы я понимаю, но пути решения я не вижу. Я, как мне кажеться, уже давно разлюбила мужа, т.к. в моем понимании мужчина не может думать только о себе и о своих амбициях, когда он женат и у него есть двое детей.
Содержание семьи это всегда было обязанностью именно мужчины. А мой муж-баба. Дети пока маленькие, но я боюсь, что все мои истерики, которые происходят у них на глазах, поломают им психику. Я боюсь, что рано или поздно я все-таки что-то сделаю с собой. Просто я очень устала. Устала так жить.Сейчас меня останавливает лишь то, что моидети, кроме меня никому не нужны.....
Мне есть с чем сравнить, до замужества была более чем самодостаточным человеком, а муж-дебил, брак с ним и рождение детей все это забрали. Дети еще чутьк и подрастут и с ними не будет таких проблем, но вот как дожить до этого момента и не сойти с ума, я не знаю. Пожалуйста, помогите мне. Для меня будет важно любое мнение. Но прежде чем осуждать меня в чем-то (хотя я уверена без этого не обойдется), ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МОЕ МЕСТО! Спасибо.
Один ответ на "На грани суицида!"
Татьяна, для начала хочется сказать, что Вы — молодец, сильная женщина. Но сила также в том, чтобы вовремя попросить помощи. Что Вас удерживает с мужем? Насколько я поняла, он не помогает Вам ни морально, ни физически? Рассматривали ли Вы варианты работы в интернете?