Имя: Андрей
Я даже не знаю толком, что сказать в начале своего рассказа о себе. Пожалуй начну с самого начала... Мне 18 лет. Да, наверняка, многие подумают, что юношеский максимализм и прочее, но пожалуйста, прочтите до конца и отнеситесь с пониманием. Больше мне высказаться негде.
Итак, мне 18 лет. И за последние три года я пережил невероятное количество всего, что практически сломало меня. Я ненавижу себя. Я ненавижу весь окружающий мир. И самый малый негатив, происходящий в моей жизни меня выбивает из колеи. И я еле сдерживаюсь, чтобы не убить человека. У меня затяжная депрессия...
С самого раннего детства меня постоянно оскорбляли родители. Бабушка постоянно мешала меня с дерьмом, приговаривая: "Ты кретин, ты тупой, вот соседские дети прекрасные люди, а ты убожество. Как ты только мог появиться на свет. Я тебя ненавижу". Родители постоянно практически не обращали на меня никакого внимания. И всё это время до 15-ти лет я выслушивал о том, что меня ненавидят, что меня презирают.
И сейчас моя бабушка может говорить, что хочет хорошего отношения к ней, но этого никогда не получит. Так как за всю мою не столь долгую жизнь она не научила меня ничему кроме как ненавидеть СЕБЯ, в первую очередь, и весь мир. В 15 лет я впервые стоял перед зеркалом в ванной и задумывался над тем, чтобы перерезать себе вены и горло, лишь бы только уйти и не слышать больше тонны ненависти в свой адрес.
На этом все дело не закончилось. С этого момента в моем сердце поселилось зерно ненависти. Друзья начали отворачиваться от меня. Начали оскорблять, задевать за живое. И это всё при том, что я вел себя абсолютно адекватно, никогда ничего плохого им не сказал. И мне надоело терпеть все эти переходы на личности и я практически разорвал с ними общение. Сейчас у меня есть только одна подруга, но и она толком не в силах мне помочь.
Я был в невероятно подавленном состоянии. Только прекратились вечные упреки и оскорбления от бабушки, как началось почти то же самое со стороны родителей. Я вечно выслушивал в свой адрес, что я ничтожество, лживый урод.
В своё время я перенес около восьми операций. Причем они были практически не обязательны, и смысла в них не было. Но моим родителям было же виднее. После невероятных доз наркоза у меня крайне изменилась внешность (я поправился на 47 килограмм). После этого я начал ненавидеть себя ещё больше. Я смотрел в зеркало и не выносил своего внешнего вида. Я несколько раз разбивал зеркало кулаками лишь бы только не видеть себя.
В 17 лет, когда наконец закончилась школа, я подумал, что это долгожданная свобода от всего. И моей депрессии наконец придет конец, но как бы не так. Всё вспыхнуло с ещё большей силой. Я не видел практически ничего хорошего в мире. В принципе, с того момента ничего не изменилось. Я до сих пор просыпаюсь с мыслью, что в этот день что-то изменится, что я избавлюсь от одиночества, но каждый день приносит мне всё большее разочарование. Ничего прекрасного не происходит. Я лишь начинаю ненавидеть себя ещё сильнее, ненавидеть мир.
В этом возрасте я познакомился с одной девушкой. И всё было бы прекрасно. Мы начали встречаться. Правда после 2-х месяцев всё испортилось в один день. Мы расстались. Она была практически такой как и я. Практически одинаковые характеры, одинаковые интересы. И за эти два месяца я привязался к ней как к никому другому, но когда мы расстались, у меня такое чувство, словно от меня отрезали кусок меня же. Словно меня вывернули наизнанку. И депрессия, которая отпустила меня в эти два месяца, вернулась с новой невероятной силой. Только теперь я по-настоящему возненавидел мир. Я ненавижу людей, я ненавижу себя, я ненавижу свою семью.
Я режу себя лезвием, чтобы хоть как-то утихомирить боль. В моем сердце нет ничего кроме бесконечной боли, страданий и ненависти. И это невыносимо. Я несколько раз за год пытался покончить с собой, но мне попросту не хватает сил. За этот год на моем теле появилось около 180-ти шрамов от порезов. Довольно глубоких шрамов. Порой доходило до того, что я перерезал себе вены, но случайно. Из-за этого я и остался жив. Я так больше не могу.
И появилось дикое желание убивать. Беспричинное. Просто я вижу человека на улице и представляю как хладнокровно и совершенно спокойно отрезаю человеку голову. Я представлял, как устраиваю массовую резню в университете. Причем при этих мыслях и не испытываю ничего. Дошло до того, что я начал видеть галлюцинации. И чтобы отогнать их, я оставил невероятные сигаретные ожоги на руках.
Я невероятно хочу быть хоть кому-нибудь нужным, но не получаю этого ни от кого. Я абсолютно один. Я одинок. Мне трудно установить с кем-нибудь нормальный полноценный контакт. Я замкнут в себе, никого не подпускаю близко. Потому что боюсь очередного удара ножом в спину. Мне этого хватило.
Последней каплей было то, что отец сломал мне нос. Просто так. Потому что у него было плохое настроение. И я не получил никаких слов извинений в свой адрес. После этого я замкнулся в ванной, прорыдав больше трёх часов. Я пытался убить себя, но не смог. Мне не хватает сил. Сейчас я пишу это со слезами на глазах. Я твёрдо решил, что если ещё подобное произойдет, то я просто сброшусь с крыши, предварительно перерезав вены. А сейчас я режу себя только ради той причины, чтобы не перерезать горло ночью своим родителям.
Я прошу помощи. Помогите мне хоть каким-нибудь советом. Я бы с невероятной радостью и удовольствием избавился от всепоглощающего чувства ненависти. Но внутри меня каждый день говорит другой человек: "Убей их. Они ничто в твоей жизни, лишь капли страданий. Обрети покой". И я на грани того, чтобы устроить бойню перед тем, как убить себя. Прошу, помогите... Спасибо за внимание, и простите, что настолько большой текст. Я не могу толком сформулировать свои мысли. И хотелось бы сказать большее, но просто не смог. Надеюсь, отнесетесь с пониманием.
4 ответа на "На грани самоубийства. Прошу, помогите"
Привет, Андрей!
Когда люди оскорбляют тебя, бьют, ломают нос — это значит, что в них самих живет ненависть. Как и в тебе. Возможно, твоего отца тоже в детстве били и унижали. Вот и получается замкнутый круг: ненависть рождает ненависть. Но ты можешь этот круг разорвать. Да, у тебя вот такая семья, но бывает и хуже, ГОРАЗДО хуже. Пусть они живут, как хотят, а ты строй свое будущее. Ты где-то учишься? работаешь? в армии служил? кем хочешь стать? Сконцентрируйся на этом. Делай маленькие шаги к своему личному счастью. Читай книжки о том, как учиться прощать. Обида причиняет вред ТЕБЕ. Это все-равно что резать себя ножом, чтобы врагу хуже было. А ему не хуже — ты ведь СЕБЯ режешь. Что касается «быть нужным»… мы нужны другим людям ,когда мы можем им что-то дать. Теплоту, любовь, заботу, поддержку — что ты можешь дать другому человеку? подумай и развивай в себе эти качества. Удачи!
обратись к свяшеннику,в монастырь устройся работником,выучи молитву Отче Наш и читай когда накатывает,надо привести себя в равновесие и начинать разбираться со своими накоплениями,мир вокруг такой, как мы на него смотрим,надо менять взгляд на мир и на себя. Не люди виноваты,что наступают на больной мозоль,а тот, кто вырастил его,надо убрать мазоль,тогда и не наступит никто, неважно когда и кем создана проблема не надо их винить, надо решать проблему если надо пообщаться пиши igorbrest1969@mail.ru
Здравствуйте, Андрей!
Я искренне Вам пытаюсь помочь, поэтому не осуждайте мои советы.
У меня есть подруга, назовем ее Аня. Она была моей одноклассницей, и мы часто замечали, что она находится в подваленном настроении, бывает очень грустной или агрессивной, пропускает школу.
Признаюсь, мы недооценивали проблему, как и ее родители, и школьный психолог, который с ней занимался. Мы чуть не потеряли Анечку, потому что у нее была очень серьезная суицидальная попытка. Только квалифицированный врач наконец оказал ей ту помощь, которая была ей нужна.
Теперь, когда она очень редко вспоминает этот печальный эпизод своей жизни, Аня жалеет, что сразу не обратилась со своей проблему к врачу-психиатру.
Может быть, вам тоже стоит попытаться? Это большое заблуждение, что к психиатрам ходят психи, к ним обращаются люди, которые зашли в тупик, душа — это тоже орган, и он может болеть.
Узнайте, где находится ближайший от вас психоневрологический диспансер и запишитесь на прием к врачу.
Желаю Вам всего наилучшего!
Привет,Андрей!Как у тебя дела?Что делаешь сейчас?Вот прошел год после того,как ты оставил эту запись.Хочу узнать,как себя чувствуешь?Что нового произошло?Вот сейчас пишу и в мыслях,я тебя жалею и сочувствую,но всего по-немножку,и понимаю))А еще когда вот пишу это,такое ощущение как будто пишу старому другу,но по какой то причине мы просто перестали общаться)И мне правда очень интересно)Ответь,пожалуйста:)ну если хочешь правда)