Имя: Дарья
Здравствуйте, уважаемые психологи, эксперты и просто читатели. Прошу вас помочь мне разобраться в ситуации и, возможно взглянуть на нее другими глазами, так как сама сделать этого я не в состоянии. 2 года назад я познакомилась с молодым человеком, мы жили достаточно далеко друг от друга, стали встречаться по выходным, быстро познакомились с родителями и друзьями друг друга. Но с самого начала все как то не заладилось. Мы часто ругались, обижались, расходились на время (не на долго), потом мирились и все по-новому…
Шло время, я стала понимать, что этих выходных встреч мне недостаточно, у меня стало возникать ощущение, что все наши ссоры происходят от того что мы находимся на расстоянии и я стала открыто ему говорить что хочу чтоб мы жили вместе. После долгих моих убеждений, уговоров, слез и истерик, он согласился и 5 месяцев назад мы съехались. Я была так счастлива, я искренне люблю этого человека. Но к моему великому разочарованию, ссоры не ушли, а приобрели другую окраску. Мы часто не можем найти общий язык и начинается все с каких то мелочей.
Он перебивает меня, никогда не слушает, на мой взгляд вообще не учувствует в моей жизни и всячески пытается абстрагироваться если я к нему обращаюсь. Если раньше мы хоть как то могли разговаривать, то сейчас, он даже не хочет меня слушать, кричит что я его достала, что он не может находится со мной в одной квартире. А на протяжении недели просит, чтоб я уехала к родителям на пару дней и оставила его в покое. Все что я делаю для нас он этого не ценит и не замечает, я стараюсь лишний раз не говорить ему ничего, на что он остро может отреагировать и вообще считаю, что редко когда бываю инициатором конфликта.
С каждым днем он становится все более жестким, колким на слова и растет в нем чувство агрессии по отношению ко мне. Вчера он мне сказал, что не хотел со мной вместе жить, это я его задолбала с этим вопросом, что он меня ненавидит. Куда-то ушла вся ласка и нежность, если раньше мы не виделись и скучали видимо друг по другу, то сейчас он редко когда меня даже целует. Все куда-то уходит… то ли он меня разлюбил… то ли бытовуха все чувства съедает… а может он всегда был таким…
Мне бы хотелось, чтоб наш конфетно-букетный период продлился еще чуть подольше, мне бы хотелось, чтоб он стал более терпимее ко мне, чтоб проявлял больше заботы и уважения. Подскажите мне, пожалуйста, со стороны, что я делаю не так?
8 ответов на "Мы не можем найти общий язык, может мы не пара?"
вы же навязались, а насильно мил не будешь.
Дорогая Дарья!
Игорь ответил вам жестко, но… верно. Вы парня вынудили, буквально заставили с вами жить. А ведь любовь — это свобода, это ДОБРОВОЛЬНЫЕ решения, которые вы принимаете вместе. Если вы хотите что-то наладить — для начала спросите, чего хочет ваш мужчина. И, если он скажет, что хочет разъехаться — примите это. Отпустите его. Потому что дело идет к ому, что парень вас бросит.
у вас есть возможность посмотреть видео онлайн павла ракова?? его выпуски программы «мои прекрасные» или его тренинги?? найдите такую возможность. его книги не так информативны в них много оборвано в честь завлечения на тренинг платный он ездит с ними по России. а вот видео должно помочь вам. и еще можно послушать аудиолекции скачать в интернете нарушевича и ли торсунова о взаимоотношениях. это для того чтобы понять что да как делать стоит. не думаю что он вам нужен он просто попался и вы вцепились в него вам надо как любой нормальной женщине любить мужчину но этот вам не дает обратный ответ вы как женщина не любимы. это не ценно для женщины пока она не почувствует от любимого мужчины это пока он не даст ощутить себя любимой вы не будете ценить это свое чувство и будете пренебрегать им. как только вы поймете что значит вас любит мужчина а не только вы его пытаетесь любить это станет совсем другая женщина и вы не позволите иначе потом. вы его и сами только пытаетесь лбить он вам и это не дает. не дает нормально любить.
нет не согласна я с тем что советуют вам выше. я прочитала. потренируйтесь на нем поймите что вы делаете не так что с вами он пусть пока хоть так пригодиться в вашей жизни. что его бросать или отпускать смысла в этом нет. он что привязан? прямо заставили что ты…двое в отношениях учавствуют. я советую посмотреть то видео и послушать лекции аудио те что я написала поработать над собой, а он пусть сам решает что ему делать.
Дарья, добрый день! Вам нужно расстаться с этим человеком — вы не пара, у вас нет любви….. Когда есть любовь, то принимаешь человека таким, каков он есть, миришься с любыми его/ее недостатками…… Если же парень говорит Вам, что не хочет больше жить совместно — нужно переселяться — так будет лучше для вас обоих….
А еще — нужно быть более терпимой к характеру мужчины, с которым живешь! (Ведь Вы сами выбрали его или он выбрал Вас, а Вы дали свое согласие на отношения — а не кто-то навязал вам эти отношения: родители, знакомые, друзья, коллеги)
Спасибо большое за ваше мнение! спасибо за советы, к сожалению не могу найти в себе силы и уехать домой пока он находится в командировке. Вроде как после таких скандалов он говорит что ничего страшного не происходит, что все это он говорит в порыве злости, но я эмоционально истощена. Уже двое суток прошло, а от него ни одного звонка, ни смс, и я не хочу навязываться.
Очень тяжело…
Василий, ну и вы хотите сказать, что у любящих совсем не бывает ссор?
Дарья, добрый день!
Начну с того, что попытаюсь опровергнуть категоричность в комментариях выше. Во-первых, как можно кого-либо вынудить жить вместе? Все взрослые люди, ответственные за свои решения. Ну не силой же вы его затащили на совместную жилплощать?
Во-вторых, ссоры говорят о том, что нужно что-то менять, развивать отношения, развиваться самим. Частые ссоры говорят о том, что вы не слышите друг друга и не хотите услышать. Вы со своей стороны настаиваете на одном, ваш молодой человек хочет другого. Услышьте друг друга наконец! Может для этого и нужно будет на какое-то время разъехаться. Если отношения важны и нужны — расстояние лишь укрепит их. Если же все иначе — то это будет проверкой.
В-третьих, расставание вот просто так — не выход. Нужно менять себя и свое отношение. Не меняя отношения, все те же конфликты перейдут и в новые отношения (простите за тавтологию).
Есть техника. которую используют семейные психотерапевты: «Список претензий». Она заключается в том, что партнеры пишут список претензий (около 10) и оглашают его по очереди. Один огласил — а второму нужно повторить. Это не всегда удается, потому что мы не слушаем партнера, мы уже заранее знаем, что он скажет. Вместо того, чтоб выслушать, мы придумываем ответную речь.
При успешном прохождении первого этапа, когда претензии услышаны партнерами, нужно переходить к извинениям. Хорошее извинение состоит из 3 пунктов: Я виноват. Прости меня. Как мне это исправить. Такое извинение говорит об искренности партнеров.
Следующим этапом нужно учиться негатив переводить в позитив. Претензии в комплименты.
Старайтесь. Если «лошадь не сдохла», то все еще можно исправить. Ну а если все же «сдохла» — слезь.