Имя: Вади
Долго думала стоит ли писать, но дошла до такого состояния, что помощь уже точно нужна, но вот вслух высказать кому-либо я все это не смогу.
В общем я думаю надо начать с начала - я выросла с матерью и на начальном этапе ей помогал со мной ее брат, но он женился и ему стало не до нас (Тем более жена дяди и мама совершенно не переносят друг друга) и он совсем перестал общаться со мной и мамой.
Я всегда считала, что мои родители развелись, когда мне было 5 (хотя отца я совершенно не помню), якобы он очень пил и мама ушла от него. В 12 я нашла свидетельство о их свадьбе - и поняла, что они поженились, когда мне было 2,5 года, что натолкнуло на не очень то хорошие мысли. Затем случайно услышала, что на самом деле я рождена от женатого мужчины, который не захотел признать меня и вообще свое отцовство, как таковое.
Затем мне как отец долгое время был другой мамин мужчина, но и тот в определенный момент ушел без всяких слов. Я думаю все это очень повлияло на меня.
Сама я мало доверяю людям - раскрыться и рассказать что-либо о себе личное - это совсем не для меня. Мои отношения всегда были "потому что надо" - потому-что другие девушки уже встречаются, или уже целуются и т.д.
В 21 я случайно познакомилась с молодым человеком, в которого влюбилась без памяти (такого я не чувствовала до этого ни к кому). Но через какое то время узнала, что женат и у него есть ребенок. Но он убедил меня, что они разведены и их связывает только дочь. Мы с ним проводили очень много времени вместе, он признавался в любви и я тоже самое чувствовала. Мы начали жить вместе, хотя мама была почему то против него.
В один день он хорошо напился и ему не понравилась ночнушка в которой я его встретила дома и он поднял на меня руку. Я со своим характером не могла себе позволить такого унижения и признаться в том, что со мной так могут обращаться. Собрала вещи и вернулась к маме (ничего ей о случившемся не рассказав и ни кому другому). Мой избранник на утро протрезвев умолял простить его и очень долго просил прощения.
Я решила попробовать все вернуть, тем более мои чувства были уж слишком сильны, да и признаться самой себе в "поражении" я не могла. В итоге все конечно же повторилось и я ушла от него окончательно, но он преследовал меня, угрожал и следил. Я начала встречаться с мужчиной на много старше себя очень влиятельным в нашем городе и очень сильным физически (хотела почувствовать себя любимой девочкой маленькой и хрупкой).
Новому своему мужчине конечно не рассказывала о бывшем. Но когда угрозы стали совсем сильными, что я боялась выходить из дома, кроме как на встречу к новому мужчине, я рассказала все ему - попросила защиты от бывшего. Что он и сделал. Бывший больше не звонил и не писал и не появлялся даже близко. Скоро сильный влиятельный мужчина стал мне не очень интересен, а у него появились новые увлечения.
Потом я просто спала. Секс - и ни каких душевных эмоций. Как только молодой человек пытался пригласить меня на романтическое свидание - я прерывала с ним всяческие встречи. Так продолжалось года 1,5. Затем я просто ушла в работу. Вот уже больше 3 лет у меня ни кого нет и я не хочу, точнее не могу. Не могу даже представить, что какой то мужчин целует меня, о большем даже думать не хочу.
C друзьями я тоже перестала общаться практически. Они стали для меня далеки. Они меня считают равнодушной, "лицо будто наплевать на всех". Я очень часто дома одна или с мамой решаю ее проблемы и делаю ее дела. Давно заметила, что с друзьями (уже наверно бывшими) я фальшиво улыбаюсь, так что к концу вечера от этого лицо болит, да и самой противно от самой себя.
Хотя мне уже хочется семью и детей, но вот как? Может мне уже перестать думать об этом - из всей жизни понятно, что не суждено мне с мужчиной быть. Посоветуйте пожалуйста - как мне быть?