Имя: Нина
Здравствуйте. Мне 36 лет, живём вместе 15 лет, официально 8. У мужа 3 брак. Причиной распада второго брака была я. 7 лет назад у мужа появилась любовница, но я тогда об этом не знала. Несмотря на этот факт, именно тогда мы с мужем расписались и уехали в другой город. И вот, 4 года назад я узнаю про его неверность. Более того, он перевез её жить в наш город. Я с ней говорила, она ведёт себя очень умно - ничего от него не требует,просто ждёт когда у нас все разрушится. Он не хочет от меня уходить, но и её не бросает. Я пробовала все простить, улучшить наши отношения, не грызть его по мелочам, у нас на самом деле неплохие отношения.
Со мной он нежен, как и раньше, проводим вместе много времени. Говорит, что любит, и вроде нет причин ему не верить... Но любовница как была так и есть.Я в этом аду живу 4 года... И как бы дома не было хорошо, его все равно туда тянет. В итоге я срываюсь и закатываю истерики. Пользы от них никакой, он только отдаляется... Потом мы миримся и все опять идёт по кругу. Говорить на эту тему он не хочет, говорит что я сама все себе надумала и в реальности ничего нет... Я понимаю, что лучше не будет, и моя жизнь с ним безперспективна. Его идеальный вариант- это любящая нежная жена дома, всем довольная и не выносящая мозг, и вечно ждущая его любовница...
Он не хочет ничего менять. Раз он,выпив, проговорился моей подруге, что любовница для него как отдушина, там не надо решать бытовые проблемы, там его ждут и ценят, восхищаются и т.п. Я пробовала вести себя как она. Я и раньше говорила ему комплименты, и восхищалась всеми его достижениями и пр. Но быт остаётся бытом... Ему нужно внимание другой женщины, ему мало того, что даю я одна... Я настолько зациклена на нем и наших отношениях, что уже не знаю, чего хочу я сама... Вот и не могу расстаться и жить так тоже не могу. Отсюда и срывы... Я хочу невозможного: чтобы он был только со мной. Представляю, во что моя жизнь превратится лет через 5.
Он в любом случае будет в выигрыше, и прекрасно об этом знает. Я же либо останусь одна с двумя детьми, либо буду и дальше терпеть его измены. Стоит ли говорить, что моя самооценка на нуле... Я морально измотана... Не знаю, как выйти из этого состояния. Всех подруг уже достала, раз в полгода у меня истерика, рыдаю, слушаю советы, а потом все по-новой... У нас с мужем общий бизнес, квартира оформлена на нас с мужем и на детей, но одна я бизнес не потяну, даже если он мне его оставит. Это только материальная сторона. Её наверное можно как-то решить. А что делать с душой?
12 ответов на "Муж, я и его любовница"
Здравствуйте, мне 18 лет. В 16 лет я познакомилась с мужчиной, и создала примерно такую же ситуацию как в вашей семье, только она не особо понимает что у него есть я.
Первое время мы с ним спали, а теперь у нас никакого секса, просто он не может со мной прервать отношения даже после диалога с его женой (он то отмазался. Но не факт что она до конца поверила)
Его в этой семье держит привычка и ДЕТИ. А со мной, то что я не такая как жена. Я безбашенная за всякий кипиш, ничего не прошу. Женой он меня не видит.Максимум довезти…
Так что поверьте мне, ваш муж будет с вами, да и любовницу не бросит, если вы из С-Пб, могу дать пару советов как все же ее можно извести. Хотя это сложно
Отпустить его, пожалуй. Вы все-таки ведете себя как собственница — а ведь он вам не принадлежит. И ситуация ваша должна по идее вам это доказать. Захочет быть с вами — будет. Нет — уйдет к ней. Но и там однажды начнется быт, рутина и измены… Если уж он склонен к такому поведению — то исправить себя сможет только сам. Но для этого во-первых нужно желание что-то исправить. Ему же и так хорошо. Так что не пытайтесь удержать. Пускай живет как хочет и с кем хочет. Вы не пропадете. Смело смотрите вперед и будьте готовы в любой момент остаться без него — массу нервов сэкономите. Наполните свою жизнь чем-то еще, кроме раздумий об отношениях. Будьте самодостаточны и горды.
Спасибо, что написали. У меня нет цели извести любовницу, так как это не решение проблемы. Ну, не будет её, рано или поздно появится другая… Насчёт того, что в семье его держат привычка и дети, верно отчасти… Я сама была любовницей когда-то. И могу сказать точно, это обычная мужская отговорка. Никакая привычки не хватит на 8 лет. И про детей, они не могут удержать мужчину в семье, если он хочет уйти. Мужчины разводятся, когда ХОТЯТ этого. Тем более что я детьми не спекулирую. Всегда есть что-то ещё… Вы правы, в ней его привлекает то, что она ДРУГАЯ… А вам могу сказать, если сможете, бросайте своего скорей, не тратьте время и жизнь на его прихоти. Я знаю теперь точно: если он так поступает сейчас со своей женой, то будет так же поступать и с вами… У меня есть знакомый, который ходит «налево» и от жены, и от любовницы. С любовницей он уже 18 лет вместе(!) ,и она ему так же приелась, как и жена. Любовница, кстати, спилась в итоге, но продолжает с ним встречаться. У вас такой чудесный возраст, не тратье себя понапрасну…
Нина, да, Сильвия отлично всё написала.
Добавлю лишь, что если вы начнёте себя вести себя так и переместите своё внимание с него на себя, начнёте себя любить и заниматься тем, что нравится по жизни вам, то велик шанс, что ваша ценность для него поднимется.
Ну и плюс ко всему, зачем вашему мужу что-то менять, если всё работает и так? Если вы точно можете отследить те случаи, когда он не с вами, то пусть в эти моменты в его привычной жизни что-то сломается: дома не будет борща, тёплой встречи и привычного уюта, который именно ВЫ ему создаёте. Это 100% поможет ему определиться.
Спасибо большое всем за поддержку. Наверное, моя проблема в моральной зависимости от мужа. Его слишком много в моей жизни. И в моей голове… Я занимаюсь собой, уделяю достаточно времени своим интересам, да и внешности тоже. Ему это очень не нравится, он считает, что занимаясь собой я «готовлю себя для другого». Я в принципе уже многое испробовала… для того, чтобы он определился… Начиталась книг по психологии отношений… Литвака в частности… Думаю, в нашей ситуации решение принимает не он, а я или его любовница. По принципу » кто кого пересидит»… Она окажется умнее и выдержаннее или я… Понимаю, что решение должен быть за мной в данном случае, но никак не могу избавиться от зависимости от него. Тихо сижу на берегу реки и жду, когда труп моего врага проплывет мимо… )) сложно полюбить себя заново, а мне как раз этого не хватает. Я думаю, раз простив измену, я развязала ему руки. Он теперь точно знает, что
как бы ни накосячил, можно все вернуть. Собираюсь пойти к психологу на консультацию, разобраться в себе…
Нина, вы абсолютно правы. Причина происходящего в том, что вы сделали мужа и отношения с ним центром или значительной частью своей вселенной. Впустите в свою жизнь что-то еще — и точек опоры для вас станет больше, вы будете прочнее стоять на ногах, и вас будет сложнее поколебать. Не удалось одно — делаете другое, переносите свое внимание с нерешаемой проблемы на то, что выполнимо — и действуете вместо того, чтобы погружаться в грустные мысли и биться за то, что ломается в том числе и из-за вашей привязанности. Вы утверждаете, что достаточно времени уделаете другим аспектам — но и для печалей его хватает. Значит, есть еще излишки. Все, что не тратится на созидание — уходит на разрушение. Делайте еще больше. От зависимостей уберегает постоянная занятость любимыми делами — и физическая, и умственная. Мир велик, дел в нем хватает, — остается найти подходящее для вас или обучиться новому. Чтобы не надорваться, нужно останавливаться. Но не для того, чтобы погрустить о прошлом — а пообщаться с близкими и друзьями, побыть на природе, просто остановиться и порадоваться результату своей деятельности. Да, печалей на пути не избежать. Но концентрироваться на них не нужно — случилось и случилось, погружаться в воспоминания незачем. Приняли, и идёте дальше.
Спасибо. Я решилась пойти на расстановку по Хеллингеру, может это как-то поможет мне вырваться из замкнутого круга и понять, что же со мной происходит на самом деле. Я думаю, одна из причин моей несчастливой жизни неспособность простить измену в принципе… Я не могу жить с этим фактом, несмотря на мою любовь к мужу. Я ПЫТАЛАСЬ его простить, но видимо мне это до конца не даётся, на данном этапе. Я не могу примириться с этим фактом, отсюда и внутренний конфликт, и он выходит наружу при благоприятных обстоятельствах. Я знаю, мужу тоже нелегко со мной, и он продолжает искать на стороне то, чего недополучает дома. Он потерял моё уважение, я не могу быть с ним такой, как раньше, и он это чувствует… Несмотря на все мои попытки быть прежней, часть моей души восстает против такого насилия, и это все кипит внутри, как вулкан, при внешнем благополучии… Грусти нет уже во мне, есть желание во всем разобраться, никого не обвиняя…
И снова вы почти правы. Вы умница )) Но все же немного перепутали. Вы делаете вид, что простили, пытаетесь быть такой, как до измены. Но внутренне — протестуете и обижаетесь. А должно бы быть наоборот — полное прощение и отпускание ситуации внутри при внешнем поведении любого рода — от серьезного разговора по душам до развода и девичьей фамилии с уходом и хлопанием дверью. Но неспособность простить — это тоже только следствие. Следствие неспособности любить его таким как есть и отпускать, когда ему это нужно.
Я нахожусь примерно в похожей ситуации сейчас и знаю какой это кошмар!не живите в это кошмаре!жизнь одна!наберетись сил и постарайтесь быть выше этого.постарайтесь быть независимой морально.изменится,конечно ничего не изменится и если это отравляет вашу жизнь,избавтесь от этого!пока вы молодая женщина и есть все шансы встретить верного и любящего по настоящему мужчину!не унижайтесь,и любите себя!и в вашей жизни обязательно наступит светлая полоса!а если сразу его вам тяжело отпвстить,уйдите мягко и пусть он станет не вашем мужем,а любовником,но конечно же постарайтесь наладить свою жизнь без него!удачи вам!
Спасибо за поддержку, жаль, что у вас все так же грустно… Очень тяжело отпустить, изменить свои привычки, образ жизни… Стать самостоятельной… Буду пытаться… Удачи вам тоже! Единственное, что я поняла за это время -что корень проблемы во мне самой. И мне не втретится любящий и верный, пока я сама не изменюсь. Пока я такая, какая есть, я буду привлекать мужчин именно такого типа, как мой муж.
Спасибо, вы столько нового мне открываете… Никогда бы не додумалась, что это я оказывается не умею любить… Верно, я собственница, и любви во мне очень мало… Где-то прочитала, что человек, который не любит себя, неспособен полюбить никого другого. Может, отсюда все мои проблемы? Я себя не люблю…
Все поправимо, и никогда не поздно начать. Перечитайте всю нашу переписку здесь, вдумайтесь, и прислушайтесь к себе — а чего же хотите или раньше хотели вы, помимо крепкой семьи?.. Делайте что-то только для себя любимой. Хвалите себя чаще, прощайте за несовершенство и ошибки, но не забывайте делать из них выводы, — вы только ученик в этой жизни, как и все мы. И удачи вам во всем.