Имя: Вика
Добрый день! Никогда бы не подумала,что мне вообще понадобиться помощь или советы в сфере семейных отношений,и уж тем более не думала,что буду искать помощи в интернете,но тем не менее-это произошло. Ну теперь к сути проблемы:
Мне 26 лет,моему мужу 30, в браке мы пол года,но живём вместе почти 5 лет. Проблемы в том,что муж хочет детей,а я нет, не чувствую себя готовой. И из-за этого у нас каждый день ссоры,такие,что доходят до моих истерик(он доводит),я уже устала,и не знаю,что делать дельше. Он говорит,что я ему обещала,а теперь отказываюсь.
Действительно, мы говорили о детях, и я говорила, что после свадьбы,почему бы и нет,но я думала,что я их захочу к этому моменту,но этого не произошло,и я ничего с собой не могу поделать. И теперь возникает вопрос,как поступить? Наступить себе на горло,и родить ему ребёнка( но какие последствия?) или же расходиться? Но мне страшно уходить от него, во-первых,я на 80 процентов завишу финансово, во-вторых: страшно сделать неправильный шаг,принять неправильное решение,боюсь,что буду потом жалеть.
И плюс,мы живём заграницей-на его территории, соответсвенно ,если развод-то придётся уезжать домой,а как там сложиться-понятия не имею. Вот уже неделю мучаюсь в сомнениях,а решения никакого принять не могу. Просила мужа подождать,сказал и так ждёт долго. Но дальше так продолжать невозможно,живу в постоянном стрессе,отношения у нас ухудшились...в общем тянуть нет смысла. Буду благодрана за ваши мысли,мнения,советы!
4 ответа на "Муж хочет ребёнка"
Привет. Ну и эгоист ваш муж редкостный! Конечно, ему просто хотеть ребеночка: не вынашивать, не рожать ему не надо. Может, ему просто так сам процесс нравится?)) Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО детей (чужих) любит или просто это рычажок давления на вас, чтобы сломить? Может он последнего добивается? Вы предложите ему осчастливить дите из детдома — откажется, 100% эгоист, ибо тот, кто действительно любит и хочет ребенка — ему уже не важно чужой он или собственный. Хотя мы все эгоисты, просто иногда кто-то чересчур. Как предполагаю, ваш муж, который вас просто доводит. Вот, если бы вы сказали ему, что вегетарианка, на 90% уверен, он бы вас этим попрекал и заставлял есть мясо. Понимаете, когда человека ПОНИМАЮТ и ЛЮБЯТ его психологически не насилуют, относятся чутко и дорожат душевным состоянием. В вашем случае это не так, у вас постоянный стресс и ваш супруг прекрасно это видит (и наслаждается этим). Садист. Зачем вам такой? Уходите, пока не совершили ошибки. Не поддавайтесь на уговоры — ему не нужен ребенок, ему нужно лишь, чтобы выполнили его волю. Он ведь не только в отношении вопроса о ребенке так себя ведет? И в мелочах ведь такой авторитарный, правда? Бегите от него, пока еще он вас не сломил. А то родите ему (а на самом деле надо только себе и когда этого хотите САМИ), а он дите на вас свалит и вы взвоете и ребенка и себя, и мужа возненавидите! И будете этот крест со слезами и в уже беспросветном стрессе (депрессии) тащить до гробовой доски. Не губите себя, свою молодость и не родившегося малыша (поверьте, ему будет нужна искренняя мамина любовь и гармония в семье) — уходите. Найдете лучше, вот увидите. Всего хорошего и трезвомыслия вам принять верное решение!
Рекомендую почитать эту тему http://migsovet.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka.html#comments Очень поучительно. Если уйдете от своего мужа, то избежите печальной судьбы героини.
Эдуард,спасибо большое за ответ. Начну с того,что ничего в моей ситуации не изменилось,хотя,за предыдцщий день мы и не говорили о детях,но после послденего ,так сказать диалога ,на эту тему,напряжение в доме так и ощущается. Мы ,вроде,как и не в ссоре,но общение не то,что было до этого,и это напрягает. Он начал курить( говоря при этом, что раз не будет детей,то можно и не вести здоровый образ жизни), переодически может кинуть в моей адресс какую-то колкую фразу. Хотела предложит ему пожит отдельно,но почему-то не решилась. Думаю, подожду ещё,посмотрим,что изменится. Просто и уехать сейчас не могу( т.к. скоро экзамены).
А вы во многом правы! Особенно в том,что он не только в отношении ребёнка себя так ведёт. И порой мне кажется,что он уже когда-то ДО меня сломал,я раньше была другая,с другим характером чтоли, никогда не делала первый шаг,если я была права в той или иной ситуации,а теперь мне проще первой подойти,попытаться как-то разрешить ситуацию. Мне просто кажется,что порой он даже не пытается меня понять.
По поводу детей,в принципе он любит их,не прям,чтобы аж до дрожи,но как-тос симпатией к ним относится. На счёт детей из детдома его ответ таков: зачем мне чужой,если могу иметь своего,если обобщить его слова. А объяснение на то,что ему ребёнок нужен прямо сейчас,говорит,что ему уже пора,и если отложить,то потом ему будет тяжело воспитывать ребёнка.
А решится на уход,на самом деле,- очень тяжело. Ведь помимо стрессовогосостояния,в которое он меня вгоняет, были и хорошие моменты. И как-то я ответсвенность чувствую за него,если можно так выразиться. В общем, палка о двух концах.
Мне вот интересно, если нам удастся договориться отложить зачатие ребёнка, вернутся ли прежние отношения между нами,как считаете? Или же я уже пытаюсь склеить то,чего давно уже не существует?
Взгляните со стороны вот на эту фразу: «Он начал курить( говоря при этом, что раз не будет детей,то можно и не вести здоровый образ жизни), периодически может кинуть в моей адрес какую-то колкую фразу.» — и спросите себя — это нормальное отношение любящего человека, который должен быть поддержкой своей половинке? Нет. Ненормальное. Он вас шантажирует, НАРОЧНО изводит. Он психологический садист (если дать ему безнаказанность, то он перейдет на физическое насилие, пока дрефит — садисты трусы внутри). Ему доставляет наслаждение (он в этом ни за что не признается — надо же откуда-то получать подпитку) вас унижать и держать в постоянном стрессе. Это не человек, а чудовище — точнее моральный урод, который с виду кажется приличным человеком. Если вы окажитесь слабее духом (а так похоже и есть) — он вас безжалостно сожрет. Уже пережевывает. У вас только один выход — не дать ему себя проглотить. Или жевать бесконечно, что ему приятнее — такие люди очень тонко чувствуют чужую стрессоустойчивость и играют на ней, как на музыкальном инструменте — интуитивно, если вы более тонкий человек, чем муж, точнее если понимаете механизм негласной, интуитивной игры, то у вас есть шанс подольше продержаться, но это занимает КРАЙНЕ много душевных сил — такой щит держать очень тяжело, лучше его бросить и уйти. Понимаю, это трудно. Страх новизны всегда пугает — это инстинктивно. НО жить вам в такой нездоровой атмосфере больше нельзя (а то заболеете — организм ВСЕГДА, к сожалению, реагирует на подавленное настроение негативно, а болячки никому не нужны). Поэтому не тешьте себя глупой надеждой на то, что муж изменится — НЕТ, такие люди неисправимы! Точнее исправимы, но тогда, когда с ними поступают точно так же, когда они оказываются в подавлении более сильной (и обязательно более жестокой) личностью и когда эта личность их ломает. Только так. Вы на это, увы, не способны. Потому что выбирая этот путь — вас будет ждать жестокая психологическая (а может и физическая) война «за того, кто будет сверху» в вашей милой семейке. Вам это надо? Воевать? Тяжело. Очень. Хватит ли у вас душевных сил? Готовы ли к постоянным скандалам, порожденными отстаиванием личной свободы и буквально материального угла в доме? Лучше не рискуйте. ТАКОЙ мужчинка того не стоит. Он жалок внутри и слаб, он не уверен в себе, он подл. Бегите от него, как можно дальше! И даже не думайте плакаться, показывать, что он вас задел, обидел — не доставляйте ему такого удовольствия! Покажите, что ВАМ ПЛЕВАТЬ на его мнение, просьбы, интересы до тех пор, пока ОН не начнет ИСКРЕННЕ вами интересоваться и понимать. Но добровольно он на это не пойдет, а сломить его у вас вряд ли получиться. Поэтому собирайте вещи и уходите! Да, глядя на ваши в кои то веки РЕШИТЕЛЬНЫЕ действия, он может сделать откат, чтобы дать вам передышку, чтобы вернуть любимую игрушку (он нуждается в ваших страданиях, он от вас зависим)… вот только не верьте! Потому что за самовольство (естественную и положенную каждому свободу воли и ваш, а не его, выбор) он потом начнет бить вас с новой силой. И уже до слома, чтобы больше не дать вам возможности уйти, а точнее сопротивляться. Вам ЭТО надо? ТАКАЯ жизня? Я понимаю были бы заточены с ним в одной камере и выхода бы у вас не было, то тут уж тогда да — война не на жизнь, а на смерть. А у вас? Открыли дверь и вышли. Не стройте себе препятствия там, где их нет. Сейчас вас держит не муж (и никогда на самом деле не держал), а вы САМИ СЕБЯ рядом с ним чисто психологически. Вам просто надо разорвать внутри себя эту мучительную связь, перерезать воображаемыми ноженками ленточку ваших отношений в своем сознании… и всё! Вы — свободны! Так вот и летите к своей свободе, пока крылья вам муж не обрезал.
«Мне вот интересно, если нам удастся договориться отложить зачатие ребёнка, вернутся ли прежние отношения между нами,как считаете?» — Нет не вернутся. И отложить зачатие ребенка будет для вас психологически крайне сложно. Ибо «ребенок» лишь предлог для вашего муженечка вести с вами войну, которая вас изматывает. Проиграете, забеременеете (до родов еще дожить надо) — думаете он начнет вас на руках носить? Нет. Будет попрекать, что вы потеряли форму, растолстели, живот больно страшный, перестали быть сексуальной, да и этого самого дать не можете, а он мужчина и ему надо, да и по хозяйству что-то плохо работать стали… А потом на ваш логичный крик души: «Милый, но этот малыш растет во мне только ради тебя! Почему ты так со мной поступаешь?» На что он с усмешкой ответит примерно следующее: «А я тут не при чем. Ты сама ребенка хотела. Доля женщины такая — вот расти и рожай. А моя хата с краю». А уж когда малыш родится… все хлопоты лягут на ваши плечи! А он будет… ну например газету на диване читать или работать допоздна (чтоб приходить и только спать), а может и до измен дело дойдет, если секса долго не будет — он эгоист! Ему плевать на вас (УЖЕ), а значит и до вашего пока не рожденного малыша ему на самом деле дела нет. Если уж так хочет СВОЕГО ребенка, то скажите ему пусть сам и рожает, но вас не мучает. Вы достойны счастья, а не существования в вечном стрессе (а чувство вины садисты мастерски умеют вызывать). И еще раз повторю: уходите от него, пока не стало поздно.
«Или же я уже пытаюсь склеить то,чего давно уже не существует?» Да. Видите? Вы и сами это чувствуете, раз задали такой вопрос. Осталось за малым — осознать. А вообще вы просто боитесь, что останетесь одна, что не найдете мужчины лучше (а только хуже), затем вас волнует то, что скажут окружающие — их осуждения… Но вам с кем жить: с «окружающими» что ли? Или с человеком, который превратил вашу жизнь в Ад? Вот и прекратите этот кошмар. Лучше одиночество и неизвестность, чем непрекращающаяся изматывающая психологическая пытка. Поверьте мне на слово: уйдете от него и вздохнете с облегчением! Птицей в облаках себя почувствуете! А еще — полностью свободной, спокойной и счастливой. Так будет. Знаю. Всего хорошего.