Имя: Мария
Казалось бы логично, что женатые люди ссорятся по тем, или иным причинам, я считаю это нормальным, ибо все люди разные , а истина где-то посередине. Однако любая , абсолютно , любая ссора в нашей семье заканчивается моим " проигрышем" конфликта, ибо в ход идут железобетонные аргументы : моё прошлое, которое , естественно уже никак не изменить. Дело вот в чем. В школьные годы мне больше нравилось сидеть дома и читать книжки, чем гулять с друзьями. Одна близкая подруга, и ещё пара человек , с которыми мы "бесились" в детстве и мне этого общения было достаточно " с головой". Однако переходный возраст, непонятное чувство одиночества , щемящая потребность в любви и каком-то одобрении что-ли не стали давать покоя классу к 11.
Мальчикам я не нравилась ( как мне тогда казалось), точнее гулять меня никто не звал и симпатии в открытую не проявлял, чего было достаточно для комплексов вроде "я никому не нужна, никто меня не полюбит". Если и находился человек, проявляющий ко мне интерес, то я его быстро отваживала от себя, ибо не чувствовала его на одном уровне с собой ( не достаточно умный, основная причина), так как не хотела встречаться "лишь бы было ", как большинство моих популярных одноклассниц. Ну вот к старшей школе мне захотелось быть попроще , чтобы "люди потянулись". Начала общаться с компанией девчонок , которые почти всегда весело проводили время, беззаботно так, часто с алкоголем по вечерам и танцами . В общем , теперь мой образ жизни можно было описать как "тусовочный", это лет с 18 так. Часто в опьянении мне нравилось где я и что происходит, но нутром чувствовала, что не моё это. Однако, вместо того, чтобы все прекратить, я ещё сильнее лезла в эту яму, и часто не могла себя контролировать , случались перегибы, вроде поцелуев с малознакомыми людьми.
Учитывая что мой первый поцелуй так и произошёл, на гулянке, с едва знакомым парнем. Естественно чем дальше в лес, тем страшнее . Дошло до того, что мой первый секс тоже произошёл после гулянки с парнем девушки, которую я знала( я тогда не совсем поняла что случилось, ибо ни на что похоже не было, мы оба были сильно пьяны). Через пару лет , ещё один интимный контакт "пьяный" с незнакомым человеком , во время которого уже была кровь . И тут через пару дней после этого я начинаю встречаться со своим будущим мужем . Он мне не то чтобы как человек понравился , меня к нему необъяснимо тянуло, и ещё эти мурашки, когда он случайно прикоснулся... В общем мы начали отношения, однако он сразу сказал, то хочет серьёзно и ему нужна девственница. Да , ещё дело в том, что мы были знакомы до моего второго раза , и я тогда еще говорила, что ни с кем не была ( после первого раза никаких следов и я уже не была сама уверена, что у нас что-то произошло тогда), а вот как назло случилось во второй раз уже точно, только своему парню я об этом предпочла не говорить .
Он сильно волновал меня в плане чувств и я первый раз в жизни подумала повстречаться с кем-то, несмотря на то, что знала, что я больше не подхожу этому человеку, будь что будет. Мы переспали через неделю , чувства были взаимные, бешеные, очень сильные. У моего парня до меня была целая куча девушек, но он ни одну не любил, я была первая, кто вызвал у него такие чувства и это было заметно. Когда мы переспали было похоже как будто действительно в первый раз ( для меня на трезвую голову , все действительно так и ощущалось) , даже были капли крови на белье, но их заметила только я. Пару месяцев все было нормально ( кроме того, что он отвадил меня от "тусовочных" подруг, и всего того образа жизни) , а потом начались выяснения моего прошлого, всей лжи. Я сильно хотела , чтобы он был со мной, начала лгать, то что меня изнасиловали, то что я не помню, в общем был тяжелый период, много слез и боли, он докапывался до правды , тоже очень сильно страдая, это было невыносимо для нас обоих, но он все выпытывал , а я все не могла сказать, как есть, было и стыдно и страшно .
Через полгода/больше наконец настал такой момент, когда рассказывать было уже не о чем, он все знал ( какой ценой, унижения, оскорбления, манипулирование, крики, ночные рыдания, просто вытряхивал из меня душу, и сам страдал, кошмар был просто). Полная искренность, хотя и против воли. Он меня простил, был со мной, мы мечтали о ребёнке , о совместной семье. И вот я забеременела , мы тут же поженились , начали жить вместе у его родителей в деревне ( до этого я училась в Москве, мне оставался год до диплома, но ч решила все бросить ради любви. Надо было наверное показаться психиатру, но тогда накал чувств был просто самоубийственный) . Теперь сыну полтора года , и каждая ссора ( а первый год брака и по несколько раз на день) всегда заканчивается унижениями, оскоблениями, матом, иногда даже рукоприкладством ( не избиением, но ощутимыми подзатыльниками, пощёчинами , хватаниями за лицо, горло, руки), и все по поводу моего прошлого.
Буквально , я не настолько хозяйственна , как его Мама ( в городе с этим проще, плюс маленький беспокойный ребёнок , а его мать встаёт в 5 утра и в 11 ночи ложится, за день приседая разве что поесть ). Какая-то бытовая ссора, а потом летит - ты шл..ха, б..ть, тупая и страшная, иди со..и незнакомцам , я с тобой ради ребёнка , ты будешь всю жизнь у меня страдать, за то как меня мучила, мы живем только пока с родителями, в своём доме, тем более в городе , ты сразу будешь тра...ться со всеми, я же тебя знаю , тва.., и т д и т п , это в общих чертах и самые популярные фразы. Словом, Он все делает ради семьи , а меня чуть ли не с помойки подобрал, а сейчас нос задираю до небес, униженная шавка. При том что все это он узнал до свадьбы и до зачатия ребёнка , на что он говорит, что когда все хорошо, его это не так сильно тревожит . Постоянные упреки, недовольство , если я пытаюсь защищаться сразу говорит, где был твой характер , когда ты тр..лась по синьке , как тупой баран, повторяет эту фразу в ответ на то, что я уже другой человек с другими приоритетами.
Я ему не изменяла , вести домашние дела и хозяйничать постепенно учусь, сложно когда ребёнок с шилом в попе, а муж орёт, то все время смотри за ребёнком, то что ты все время делаешь. Предлагала как то ему развестись , чтобы он нашёл себе лучше девушку-девственницу, и оставил меня уже в покое, на что он меня чуть не прибил ( избил бы, если бы не родительский дом и присутвие в нем матери) , при всём он якобы меня ещё сильно терпит, и мол сам приходит мириться , чтобы семью сохранить . Хотя он поскандал /вышел/покурил/ пришёл и все , он спокойный , ласковый, а меня всю трусит и видеть его не хочу ещё долгое время, но знаю, если не пойти на встречу , то будет ещё одна ссора на этой почве. Ещё когда мы встречались, была зона тотального контроля вплоть до того сколько минут и о чем мы говорили с моей мамой, и в какую сторону я смотрю, когда мы едем в машине.
Сейчас как бы это уже почти ушло, поэтому я и надеюсь что его зацикленность на моем прошлом тоже пройдёт. Только вот мне самой такое положение дел надоело до чертиков, если по началу на слова о том, что было до мужа я то оправдывалась , чувствовала вину, плакала, унижалась, то потом сильно злилась, кричала тоже всякие гадости в ответ , то теперь мне становится безразлично , при том не только во время ссоры, но и в жизни, ничего не хочется с ним, хотя он прежний , когда отходит от эмоций. В конфликте пробовала разные тактики, и терпеть, и кричать, и зеркально возвращать слова ( это больше всего его бесит, ибо так выражаться ему можно, он мужик, а мне нет ), и жалеть его ( быстрее успокаиваться, но тогда остатки гордости и достоинства просто в агонии.
Это какая то странная зависимость от него, от любви к нему , думала, что если уйду , то обязательно нужно у психологу, однако, когда все успокаивается, то мысли вроде , да как же я уйду, малыш так любит отца, да и разве причина эта - лишать ребёнка папы, только потому , что он "матюкает" маму? куда хуже вещи есть и живут люди полными семьями и достойно. Но потом новый день , где я опять униженая б..ть и этот настрой пропадает, ибо я не хочу холодных отношений рядом ради ребёнка, рушить семью из-за остатков гордости и чувства собственного достоинства тоже мне кажется не причина, но и сил терпеть издевательство над моей личностью уже тоже нет. Не знаю как быть, вот и пишу сюда.
2 ответа на "Муж унижает за прошлое"
достоинства тела уже нет, вы его не уберегли, а вот во всём остальном всё в порядке, душа живёт и пожинает плоды своих действий, надо просто смириться,да была молодая и глупая, теперь думаю по другому, на ошибках учатся, каждый на своих, ну кто по умней и на чужих, поэтому лучше признать не лучшее своё прошлое, и быть ему благодарной за опыт, а муж вашу гордыню лечит, она лечится унижениями и оскорблениями, чтобы вы себя приняли такой как есть со всеми своими плюсами и минусами, пока вы себя не принимаете, вам это причиняет боль.
Не стоит терпеть этого. Мало того, что дело чуть до избиения не дошло, так еще и ваш маленький ребенок постоянно слушает все ругательства в ваш адрес. Вы же и без меня понимаете, что он видит и кем он потом станет, если будет постоянно это видеть? Вырастет такой же, без любви к женщинам, а то еще и хуже.
Вам же советую, если у вас есть знакомые, уехать к ним. Желательно,с ребенком. Пусть муж поищет вас, поволнуется, осмыслит свои ошибки. Главное — лишь бы не стало хуже.
Также советую вам просто развестись(если вы женаты), и попытаться добиться ребенка. Если ударит вас, останутся какие раны на теле, синяки, переломы и т.п. — обращайтесь в полицию, снимайте побои, разводитесь.
Нельзя так продолжать жить, если уже дело почти до избиения доходит — дальше будет только хуже. Не терпите, любите себя, ребенка.
Удачи вам.