Имя: Марина
Здравствуйте!! В браке 3 года есть ребенок 2,5 года. Я сейчас не работаю, полностью зависима материально от мужа.Произошла такая ситуация- муж сильно ударил по лицу, выкручивал руки. Причем год назад он мне разбил нос и обещал, что такое не повториться, извинялся. И чуть больше года прошло и вот, случилось..
Сначала мы были в детской поликлиники, пока стояли в очереди он меня обозвал при всех тупой несколько раз. Я постаралась не реагировать просто отошла подальше. Потом по пути домой мы продолжали ссориться, мне было обидно за его унижения. Когда заходили в в подъезд он нес ребенка и толкнул меня. Я стала возмущаться и спрашивать зачем он это делает. Он сказал что случайно, хотя сделал это очень сильно, случайно так бы не получилось. Зайдя домой мне стало так обидно что слезы сами полились. Старалась скрыть от него, пока раздевала ребенка. Но он заметил и усмехнулся, мол что я еще плачу. Мужу надо было ехать по делам и он ушел. Я не выдержала и пошла выкинула его штаны и футболку с балкона.
Настолько мне было обидно слышать унижения от него, и такое презрительное отношения к моим слезам, он всегда был уверен что я специально цирк устраиваю когда плачу.А я просто не всегда могла скрывать слезы от него. Так вот он вышел с подъезда, собрал вещи и вернулся. Я не знаю почему закрылась, испугалась что-.ли. Он начал ломиться кричать, оторвал ручку на двери(А мы живем на съёмной квартире) я побоялась что он выломает дверь и открыла... он влетел начал кричать, я встала напротив него сказала что в таком состоянии в комнату не пущу - там ребенок. Тогда он меня оттолкнул и ударил ладонью по лицу,разбил губу до крови и побежал выкидывать мои вещи из шкафа. Всё это на глазах у ребенка. Я не выдержала стала собираться и собирать ребенка чтобы уйти. Тут он стал выхватывать сына, тот стукнулся заплакал. Муж еще наорал на меня, что это я ударила ребенка. Кричал что ребенка мне не отдаст, что я его не увижу. Повалил на кровать и стал отбирать ключи от квартиры, выкрутив руки мне.
Я в слезах побежала на кухню и позвонила его матери, просто больше не знала как это остановить. Попросила поговорить ее с сыном, всё рассказала. Когда дала мужу трубку он сразу стал плакать, жаловаться что я его вещи выкинула. И телефон отобрал после разговора. Квартиру закрыл и попрятал ключи и телефон. Стал говорить что я натворила и т.п.... Я собрала документы, он немного успокоился, отдал мне ребенка. Начал мне говорить чтоб я глупостей не делала, принес лед приложить к лицу.Я собралась в травм пункт снять побои он меня выпустил и отдал телефон, ребенка я оставила дома, со мной он не пошел хотел спать уже. В травм пункте сказали что это только в полицию идти. А туда я не поехала, за ребенка переживала, а там везде очереди.
Вернулась домой там приехали родители мужа, недовольные как будто я виновата во всем. Муж собрал все свои вещи сказал уедет. Был разговор с родителями я спокойно высказала что мне не нравится, что я хочу семью, не хочу развода. Муж только сидел и плакал как маленький мальчик всё время. Первый раз плакал за всю нашу совместную жизнь(5 лет). Но мне его ни капли жалко не было. Родители уехали, вечером муж поехал в такси(там подрабатывает) и домой приехал только утром. Но это было моё желание я его видеть не хотела, а он сам спросил когда ему домой.
На следующий день нам надо было всем ехать к моей маме на юбилей, я еле сдерживала себя чтоб не рассказать маме. Не хотела портить настроение родителям. Они так ничего и не узнали. Муж вел себя как нив чем не бывало, хороший примерный, все мои просьбы выполняет. Но я была подавлена как и сейчас уже 5 день, просто не знаю как быть в такой ситуации!!!
Он так и не съехал, сказал что не хочет из-за ребенка уезжать. Ведет себя обычно, пока не оскорбляет меня. я спрашивала его что будем делать, он говорит не знает.
Извините за такой длинный рассказ, всё же хочу спросить совета у психолога. Как мне быть? Знаю что решение принимать только мне. но не могу я решение принять.Простить такой поступок не могу, каждый раз перед глазами как он меня ударил. И расстаться не знаю как, ребенок папу любит и он его, работы нет у меня. Еще боюсь остаться одна с ребенком, а потом начинать "строить" жизнь с начала для меня просто что-то ооочень страшное.
Первую ночь после произшедшего, даже о суициде подумала, настолько трудно мне принять решение уйти или простить и жить со всем этим. Сейчас полегче стало, об этом не думаю, но выбор не знаю как сделать....... Помогите пожалуйста!!!
9 ответов на "Муж ударил!!!!"
Странные вы женщины, выбираете уродов, а потом жалуетесь. А на нормальных парней не смотрят. Видимо у женщин такая натура, их всегда тянет на тех кто их унижает.
Александр, не у всех уродов на лбу написано, что они уроды. Многие очень хорошо прикидываются хорошими людьми, и уродство выясняется спустя время. Иногда через многие годы. Вы осторожнее будьте со своими комментариями.
Здравствуйте, Марина, мне кажется, что не только Ваш муж виноват в сложившейся ситуации, во-первых Вы сами ссорились, наверно и оскорбляли.
Во-вторых сами выкинули его вещи, и что ему оставалось делать?
Мужчины морально слабей вот он и не выдержал.
Вам нужно успокоиться и и не делать больше глупых поступок (попить увеселительных таблеток, заняться йогой и т.д.) у Вас маленький ребёнок будьте умней и спокойней ради него. Больше любить и заботиться о муже и никогда он Вас не обидит.
А если разведетесь муж быстро найдет кто его будет любить и уважать. А Вам с ребёнком и без работы будет сложней и не факт что когда следующему мужу Вы выбросите вещи он Вас два это поцелует.
А о суициде думать грех у Вас ребёнок, не нужно его делать сиротой.
Добрый день! А не секрет, сколько вам с мужем лет? Прочитал я Ваш рассказ, и сложилось у меня впечатление, будто вы еще так молоды (лет по 19-20), хотя и есть уже ребенок…. Взрослые люди себя так не ведут — они более мудры…..
Что посоветовать? Учитесь житейской мудрости, учитесь сдержанности, учитесь умению прощать….. Говорят, что женщина опережает по своему развитию мужчину на 5 лет — ну так и помните об этом, совершая тот или иной поступок в своей жизни! Судя по Вашему рассказу, Ваш муж не прогрессирует в своем развитии, но Вы, как женщина, должны быть умнее его!!! Учиться надо, только в процессе познания человек постигает те житейские мудрости, что были накоплены поколениями людей до него…..
Знаете, когда мне было 18-19 лет, я часто совершал эмоциональные поступки, в которых после сильно раскаивался, но прошедшего вернуть-то нельзя!!!! В своей жизни я учился в 5 высших учебных заведениях разного профиля, и каждое образование совершенствовало мое мировоззрение…. Однако, тем не менее, я не считаю, что процесс моего обучения завершен!… Есть в жизни правило: если ты не развиваешься — значит ты деградируешь! Поэтому я постоянно учусь! Учусь заочно, дистанционно, учусь самостоятельно, учусь на разных курсах и семинарах, открывая для себя новые профессии и знания! Учусь и работаю, применяя полученные знания, навыки! Учеба никогда не мешает зарабатывать деньги — скорее наоборот!…
Поэтому мой совет: занимайтесь саморазвитием и самосовершенствованием, тогда будете совершать меньше необдуманных поступков и понимать поведение других людей!
Уважаемая Марина!!!
Увы.
Ваш муж психически нездоров. И, скорее всего, Вы не сможете найти понимание со стороны его родителей, ибо их воспитание и их отношения оказали влияние наверняка. Плюс он сразу при них начинает играть роль жертвы. Любая ситуация будет вывернута им наизнанку в его пользу. Что-то в детстве спровоцировало такое поведение, и, вероятно, в этом не было его вины. Но теперь, будучи взрослым, он не всегда может или хочет нести ответственность за свои действия. И я полагаю, что не стоит им всем сообщать о том, что он болен. Он может не понять и соответствующим образом отреагировать, а они обидятся как минимум (если только сами не в курсе этого изначально, а могут и сознательно закрывать на это глаза).
Это означает, что как бы он ни обещал Вам измениться, он не сможет этого гарантировать. Вы всегда будете находиться «на острие ножа» в ожидании, что что-то снова случится.
Это означает, что Ваша жизнь и жизнь Вашего ребёнка в опасности. «Неожиданно и случайно» Ваш муж может так ударить или толкнуть, что возможен летальный исход. И тогда будет поздно сожалеть и извиняться. И ничем уже нельзя будет помочь. А причин для ударов (словесных и физических) может быть много. Любую неприятность, любой негативный осадок из-за работы или финансовых проблем, или из-за конфликтов в его мозгу он выместит на Вас, ибо Вы находитесь рядом, в его власти. И есть малыш, «любовью» к которому можно манипулировать, даже и бессознательно.
Про суицид даже не думайте — думайте о себе и ребёнке! Можно много рассуждать о любви ребёнка к папе и наоборот, но любой умудренный опытом человек скажет, что если ребёнок будет расти в такой обстановке, всегда находясь под ударом и видя как отец относится к матери, у него тоже могут быть отклонения в психике. А для ребёнка очень важно состояние матери. Если она даже будет делать вид, что всё хорошо, а внутренне будет страдать, пользы ребёнку не будет.
Вам решать, конечно. Нужно быть сильной. Очень сильной.
Но как сказал один мудрый психолог: «Бегите!»
Возможно, хотя бы Ваши родители смогут помочь.
И Вы совершенно правы, когда не верите слезам мужа.
надо себя исправлять, не иметь агрессии, если он агрессию проявил, то отвечать нельзя, надо остаться спокойным, а так вы отвечая друг другу пляшете в чувственно змоциональном вихре, пока не обуздаете свои чувства и эмоции,вас все будут задевать, защищаться можно и нужно, но злиться , раздражаться, обижаться нельзя, вы этим масла в огонь подливаете.
Дорогая Марина. Сочувствую вам. Я с вами. На мужа не обижайтесь, а обижайтесь на его болезнь. Это называется «нервное расстройство» — когда человек перестает контролировать вспышки гнева и проявляет их наружу. К сожалению, в душе мужа произошел разлад: в сердце просочилась злоба и по малейшему поводу толкает вашего мужа на агрессию. Становится искренне его жаль, еще не известно, кто больше от этого страдает: ощущать себя предателем семьи это очень больно, поэтому скорее всего, его слезы вполне искренни. Он все это понимает, но боится упреков — не вытерпит их по гордости, поэтому вслух не признается: остаются только беззвучные слезы. Вы — оба страдальцы, только вы страдаете от него, а он — от злобы, которая живет в его сердце. Если бы он только мог избавиться от своей сердечной болезни, то стал бы примерным семьянином. Но страсть гнева может медленно но верно порабощать человека. Марина, предупреждаю вас: все это может повторяться и учащаться и вы будете себя чувствовать себя как на мине, живя с мужем, который напротив, должен был бы быть вашим защитником. Есть шанс что он все осознает, будет бороться со страстью гнева, злые мысли будет исправлять на добрые и укорять себя в проявлениях подобного отношения к вам. Но для этого действительно надо работать над собой. Если не работать, то «сорняк» злобы будет разрастаться в душе все больше. Есть история, как подобная ситуация разрешилась. В одной семье муж начал всячески изъявлять злобу на жене, иногда и на детях… Было понятно что с его душой происходит нечто страшное: он и рад бы измениться, да только когда на него «находило», он в порыве мог жену толкнуть, спонтанно высказывал оскорбление… Жена понимала, что развод — не выход. Надо было как-то повлиять на мужа. Оставались только способы, которые не дали бы «побочного эффекта». Зная, что ее муж горд и вспыльчив — от этого и гневлив, она сама начала стараться проявлять смирение: уступать где можно и уступать даже там, где муж явно ошибался… (потом сам поймет). Говорить с ним кротко, всегда вежливо… Терпеть с пониманием его словесные оскорбления — без знаков раздражения. Ей это тяжело давалось — ведь в своем сердце она чувствовала к мужу злобу и ненависть, смешанную с обидой из-за прошлого. Но она делала это веря что поможет. Через какое-то время муж «заразился» ее кротостью — стал вести себя потише, с большей нежностью… На свои провокации он больше не ожидал гнева жены зная наперед: милостиво простит… В конце-концов ему так понравился новый образ жены, что он ее в сердце полюбил. А потом и внешне это стало проявляться: она покорила его кротостью и собственным милостивым прощением. Но прежде ей приходилось просто избегать тех случаев, когда муж мог разразиться гневом: при случаях просить прощение даже когда вина была не ее (просто это мужа могло успокоить), а ее болезненного мужа. Так семья пережила этот семейный кризис, и наверно, смогут так дожить до глубокой старости. Правда, женщина была верующая: ходила в Православный Храм, просила у Бога терпения, помощи и ради Его заповедей, ради спасения своей души, делала усилия над собой. Эта трагедия в ее семье преобразила ее характер: она стала крепкой, а в душе поселилась радость милостивости и прощения: так что обидеть ее стало невозможно — муж часто себя дурно вел, но она прощала его выходки, покрывала любовью, с пониманием что и у нее есть недостатки в характере.
Марина, если вы сможете молиться за своего мужа Богу и сами измените свое поведение, то благодать Божия может преобразить сердце вашего мужа. Если нет — то вам лучше разъехаться, потому что не видя перед собой вашего благого примера и не чувствуя в своем сердце ничего, кроме злобы и усталости от этой злобы, муж может стать деспотом и тираном. Душа человека подвержена болезням без жизни с Богом. Как вянет цветок теряя всю свою красоту, так и душа, если в ее жизни нет Бога…
Знаете, есть такая сказка. Старик со старухой все время скандалили и дрались. Пошла старуха к к знахарке и попросила помочь. Вынесла знахарка банку с водой и говорит старухе: вода заговоренная, как захочешь поскандалить возьми в рот глоток и держи. Уже через месяц старуха пришла благодарить знахарку. Скандалить почти перестали.
Народная мудрость гласит: «Муж и жена одна сатана». Половина вины за ваши отношения лежит на Вас. (А я думаю, большая половина.)
Что это Вы вдруг одежду мужа в окно стали выбрасывать: обиду свою хотели показать. Но Вы ведь знали, что ваш муж не любит сор из избы выносить. Значит нарочно сделали?
Вряд ли Вы сможете измениться. Так что, очень прискорбно, но Вам помочь сохранить семью нельзя.