Имя: Лена
Мужу не нравится моя семья. Он считает, что судьба к нему не спроведлива. Попасть в мою семью для него наказание.
Мы переехали жить к моим родителям через год после свадьбы. На тот момент мы не были финансово готовы покупать свое жилье.
Стоял выбор либо муж уезжает к себе и я к себе, либо вместе мы переезжаем к моим родителям. Мы выбрали остаться вместе.
Я не хотела жить с моими родителями потому что мой отец не очень приятный человек. Расскажу немного о нем...
Моего отца заботит только одно - религия. Целыми днями он потребляет религиозный контент и молится. Такой духовный человек возможно заслуживает уважение.
К сожалению, как муж и отец он не хочет выполнять свою роль. Ему нормально, что жена работает и содержит его, что дочь из своих сбережений кормит всю семью..
По дому помогать он тоже не хочет. Он просто существует и все вокруг должны подстраиваться под его видение мира.
После того, как мы переехали в родительский дом, моя жизнь стала адом. Муж начал ненавидеть моего отца и всю мою семью. Я давно привыкла к тому, что у меня такой отец.
Однако для него это было большим шоком. В его семье по другому: отец обеспечивает семью и детей даже после их замужества.
Муж потерял уважение к моему отцу.
Мы проживаем день сурка. Каждый день это прохождение эмоционального ада по расписанию:
- утром жалобы, как его раздражает мой отец;
- днем разговоры о том, как он никогда не будет общаться с моими родителями после переезда в свою квартиру.
- вечером обвиняет меня в том, что я не рассказала ему до замужества какой у меня отец. Он чувствует себя в ловушке и хотел бы никогда не жениться на мне. Из за того, что у меня такой отец,
он не хочет иметь со мной детей (генетика передается по наследству).
Я понимаю с одной стороны его чувства и никак не пытаюсь его переживания преуменьшить. Я просто не знаю, что мне делать.
Изо дня в день, я нахожусь в постоянном стрессе. Это влияет на мою работу и здоровье. Я не выбирала родителей и хотела создать свою семью вдали от родителей. Когда у мужа были финансовые проблемы, мои родители с радостью приняли нас.
Если нам не нравится тут жить, логически мы либо переезжаем либо не жалуемся. Чем дольше мы тут тем несчастнее мы становимся.
Я предложила мужу пожить отдельно: я останусь с родителями, а он поедет жить к своим. Но его этот вариант не устроил. Он считает меня хорошей женой и партнером.
Поэтому я не знаю, как жить изо дня в день? Он использует любую возможность чтобы сказать мне, что он несчастен и как жалеет, что женился.
Я не могу поделиться этим с родителями потому, что мне их жалко..а совета спросить не у кого. Что бы сделали в моей ситуации? Как бы вы себя вели?
10 ответов на "Муж ненавидит мою семью"
Здравствуйте! Прочитал ваш рассказ и понял, что муж ваш нытик! С таким тяжело придётся вам дальше по жизни… Да, возможно, ваша семья — это «не манна небесная», но они вас вырастили и воспитали, «сделали человеком»… — ваши родители — это часть вас, и если ваш муж сейчас относится так к вашим родителям, то, в перспективе, будет относится так же и к вам, вашим детям (если они будут)! Бежать вам надо от такого субъекта! (в данном случае — развестись и выгнать его из родительского дома! Конечно, не стоит жить до пенсии с родителями — поменяйте работу (на более доходную) и снимите жилье — живите отдельно! Ваш мужчина ещё найдёт вас! А тот, кого вы называете мужем сейчас — явно не ваш герой! Он взял вас в жены, значит должен создать условия для создания семьи: купить или снять квартиру — а не ехать жить к вашим родителям и ныть каждый день, как ему тяжко находить консенсус с вашим отцом! Он же мужик (ваш муж) — пошёл бы добровольцем на СВО или матросом-рыбообработчиком на флот — заработал за полгода(год) денег — купил квартиру в ипотеку и жили бы в радости! А если он уже сейчас ноет, что дети ваши что-то там унаследуют…., то однозначно не сложится у вас с ним счастье! Мой вас совет: только развод и девичья фамилия!
Вам очень трудно помочь. Ваш муж, судя по всему, копия вашего отца. Он тоже не хочет работать и ему нравится жить за ваш счет. При этом его эгоизм зашкаливает.
Скажите твердо, что либо он терпит и молчит, либо зарабатывает на съем квартиры, либо пусть поживет один у своих родителей.
С Вами случилась обычная история, когда человек попадает в ту же ситуацию из которой хочет выбраться.
Подумайте о себе. Вы заработаете какую-нибудь болезнь из-за стресса, а ваш муж, полностью использовав Вас, найдет себе другую жену, которая будет его терпеть и содержать.
Никто не имеет права унижать собственное достоинство другого человека, но нужно уметь и бороться за свое собственное достоинство.
Я прочитал тему и дождался Вашего комментария. конечно не для того чтобы Вас третировать. надеюсь Вы это понимаете . обращать своё мнение к авторам тем не считаю необходимым ,за исключением крайних случаев. ни коей мере не хочу начать словами ,,Вы ошибаетесь,всё не так…,,, , просто обращаю своё мнение к Вам.весь вышеприведенный анализ в теме по-женски однобокий.считаю что именно автор темы стравливает интересы и мнения в своей семье—между мужем и отцом.любопытство сильнее опасения повредить себе самой. в исходной семье ,вероятно,существовали свои внутренние противоречия. имею ввиду не только между указанными родителями,но и за пределами семьи, исходящие от ближайших родственников и суть ,,переживания,, в том и состоит что при помощи постороннего человека самоопределиться как безгрешной особе. а что касается брака? дело случая и интеллекта.////
Хотя я, когда отвечаю, пытаюсь учесть информацию из поста, но, по большому счету, сам ответ, даже неправильный, должен заставить человека просто задуматься.
Все свои ошибки поведения и восприятия действительности лучше всех знает сам человек.
Сказать что меня увлекает тема автора будет не правдой.имею ровное и даже холодное,равнодушное отношение к написанному в первоначальном выступлении. но! удивляет высказывание о родном отце как о неприятном человеке. не зарабатывает достаточно чтобы содержать семью? религиозен? имеет своё видение? что в этом такого чтобы испытывать неприязнь? вероятно основой этого суждения служит личный уровень притязаний автора. несогласие с воспитательной концепцией отца раскрылось в поиске брачного союза,противоположного по оценке мужского предназначения в семье. любовь ли это? это своеобразный мимолётный триумф вызревавшего годами подросткового упрямства. источник формирования этого упрямства скрыт и догадаться о нём не трудно—превосходство ,,женского мнения,, в семье, начиная с матери и бабушек, возможно и дедушек и других родственников. при таком ,я бы сказал,ворохе претензий нужно иметь значительное мужество чтобы не увести диалог до тона открытого конфликта . конечно, это лишь мои догадки и суждения,основанные даже на личном опыте и опыте, почерпнутом из сферы спонтанных отношений с санитарско-медсестринским и женским врачебным персоналом в лечебных учреждениях. и вот упиваясь собственным доказательством о том, что финансовая сторона в семье может быть построена обратным образом ,автор темы наткнулась на несдержанность молодого мужа. и тут нужно либо признать правоту отца ,либо уйти на содержание мужа. но поскольку принятие решения требует некоторого времени ,выбран промежуточный вариант сталкивания лбами, что равносильно назревающему краху. не всё то золото, что блестит….
содержание именно этого Вашего комментария отношу лично к себе- тут Вы точно сказали. вспоминая события и мой личный поиск —что делать—предшествующий известным событиям . выбрать мирную линию поведения,находясь в подобной ,аналогично описанной в теме( если немного отвлечённо, абстрагируясь,провести сопоставление), среде не так то просто. на Вашу участь выпало ознакомиться с моими личными претензиями в адрес того,что происходило ,,у вас,,(территория) ((за что я обязательно! попросил прощения у Вас Лично)) и смог отделить отношение к происходящему от личных обид , испытанных ,,у вас,,( территория). в то же время ,обходя острые углы и не касаясь конфликтных тем,используя собственные навыки ,, местной речи,, , я смог погасить внутренний огонь негодования и не проявлять его открыто( вовремя обозначив его( за что в итоге не считаю себя скрытым трусом) 26.02 , 14.03 , 17.03 , 2.05 , и свернув в формальную , индифферентную непричастность к происходящему)
за что , конечно же, в который раз—Спасибо!
кроме того, будучи таким же ( или подобным ) отцом из темы , смог ( и путём высказывания ,хоть и на ветер, и последующего анализа о происхождении навеваемой воспоминаниями обиды за своё отцовство) заглушить какие то предвкушаемые злорадные нотки личного воображения о предстоящем будущем и сосредоточится только на самом первоначальном ( от сентября 2004 года) тезисе—желании—чтобы только была жива и здорова. собственное мнение навязывать не собираюсь( хоть и рядах противоположной стороны находится—известно какой…). как говорится,захочет—поймёт. на нет и суда нет. во всяком случае если когда то и предстоит встреча и разговор ,то единственное что может стать препятствием к этому—чужая фамилия. даже если дочь,но с фамилией адоптированной от неприятеля в 15 ти летнем возрасте—а ей уже 34 й—,то разговор не состоится. останется молчать и отвернуться .не легко это. но поддерживает лишь надежда, что всё когда-нибудь , даже после истления моих останков, встанет на свои места.
Я могу только согласиться: «всё когда-нибудь , даже после истления наших останков, встанет на свои места»..
Лично для Вас, Марк—ответ на Ваш вопрос :почему я не мог работать на одном месте(если бы писал своими словами,то пояснить бы это было архисложно без подобного примера. несколько раз порывался раньше (год-два назад) написать,но удалял раньше,понимая что Вас простыми словами не убедить, а вот сегодня нашёл это видео)—наберите в ютубе :::,,Клятва Гиппократа не индульгенция от ответственности за пособничество врагу, Александр Чернов,,—за 2016 год.и вот с такими работать? здоровья Вам и Вашей семье. и ещё раз простите.Спасибо. ответ прошу не отправлять.мы это оба понимаем .