Имя: Ксения
Здравствуйте. Очень надеюсь, что кто-то здесь сможет мне помочь, или хотя бы что то посоветовать... Наверно нужно начать с того, что мне 23 года, у меня есть замечательная мама, очень хорошая сестра, с которой мы как неразлей вода, она уже давно замужем и живёт отдельно в этом же городе. Это мои самые близкие люди, которые меня всегда во всём поддержат и выслушают, я их очень люблю. У нас очень дружная семья.
Пол года назад я вышла замуж за человека, которого действительно очень люблю. До свадьбы мы с мужем были 3 года знакомы и год из них встречались. Когда решили пожениться все мои близкие были рады за нас, он всем нравился. Он всегда готов был помочь.
У мужа очень сложные отношения со своими родственниками. Его родители любят до безумия его младшую сестру и всё делают для неё, чтобы ей было хорошо, а на сына нужно сказать внимание никто не обращает уже очень давно. Он сам себе зарабатывает с 14 лет, и родителям ещё и деньги давал всегда за то, что они его кормят. Он всегда обижался, что родители делают такое разделение между ними с сестрой. Они даже свадьбу делать не хотели ему, хотя сестре всё сами оплачивали. На этой почве он переехал ко мне до свадьбы, потому что там ему было тяжело. И после свадьбы мы продолжаем жить пока у моей мамы. Не считая его отношений со своими родителями, всё было замечательно. МНе даже казалось, что моя семья может заменить ему то тепло, которого ему не хватало всю жизнь от родителей, потому что мои родственники его приняли как своего родного.
После свадьбы мужа как подменили. Ему стало не нравится, что сестра с детьми приходит к нам в гости, что моя мама чего то нам советует и я прислушиваюсь... И в результате он категорически не хочет общаться с моей сестрой и её мужем, говоря, что он ему не нравится. В то время как и сестра и её муж всячески пытаются найти с ним общий язык, везде его зовут, всем готовы помочь, но его раздражают даже мысли о том, чтобы наладить с ними контакт. Мне очень обидно за них, стыдно за мужа и его поведения. Его негатив все замечают, он его даже не скрывает, разве что в глаза им не говорит этого.
Я теперь между двух огней.... Я очень люблю своего мужа, не смотря на то, что у него сложный характер. Он очень принципиальный, обидчивый, ему кажется, что все его обижают, что как мне кажется идёт у него из детства, потому что он всегда говорит, что его родители его бросили. И в это же время я люблю свою сестру и маму. И я не хочу их потерять....С мамой отношения ещё нормальные, хотя мама на него обижается за, что он так относится к её старшей дочери, но ему ничего не говорит.
Что мне теперь делать? Каждый раз как на какой то праздник идти к сестре (мы всегда собираемся семьёй просто на ужин на 8 марта и 23 февраля и т.д.), у нас скандал до слёз и истерик, потому, что он не в какую не хочет идти. Сестра у меня даже ходить к нам уже боится, потому что видит его отношения.....Если он знает, что она сейчас придёт, он садится в машину и уезжает куда нибудь...
Я думала обретя мужа я буду ещё счастливее, а получается, что я постоянно нервничаю, плачу из-за того, что моя семья просто разрушается.....Страшно подумать, но у меня уже возникают мысли о разводе.... но я очень этого не хочу. Я стараюсь с мужем разговаривать, пытаюсь ему объяснить что мне тяжело в таким отношениях между ними, я не хочу ни кого из них терять, но всё без толку.... У меня складывается такое ощущение, что он хочет чтобы я так же как и он сбежала от своей семьи, и мы были только вдвоём с ним....
5 ответов на "Муж не хочет общаться с моими родственниками"
Поздравляю, вы официально мама великовозрастного дитя.
Здравствуйте, Ксения!
Вы вышли замуж за человека с больной душой.
Ваш муж «застрял» в своём детстве, где его НЕДОЛЮБИЛИ., в попытках доказать, что он хороший.
Такое встречается сплошь и рядом.Увы!
Я думаю в глубине души он завидует вашим отношениям со своими близкими.
ПОка он не поймёт, что его зависимость от мнения ЕГО родителей ломает его жизнь — ничего не изменится.
Ему нужно стать САМИМ СОБОЙ, а не тем, кто понравится его родителям. Принять СЕБЯ таким какой он есть.
Пока что он не в ладу с собой. Ругает себя и не любит себя (по примеру своих родителей).
Постарайтесь объяснить ему, что он ЦЕНЕН САМ ПО СЕБЕ. Что ему НЕ нужно меняться и подстраиваться , а стать САМИМ СОБОЙ. Что вы его любите именно за то, что он ТАКОЙ какой ЕСТЬ, а не каким пытается СТАТЬ.
Если он обретёт СВОЮ ЦЕННОСТЬ- уйдёт обида.
Желаю ВАМ гармонии в семье!
Спасибо большое за ответ.
Вы всё правильно говорите, он действительно страдает сам от себя, ему самому тяжело с этим уживаться. Но в тоже время себя он как раз таки очень любит и не понимает почему родители так к нему относятся. У него уже какая то фобия, что его обязательно все должны предать или бросить, он боится этого, он считает, что его все не понимают. По его словам я единственный близкий человек, который у него есть и он не хочет меня потерять, но почему то делает всё наоборот. Единственный человек, который сглаживает все наши конфликты, это я. Ему очень тяжело сделать первый шаг к примирению и признать свою вину. Он будет переживать, убиваться аж до тряски, но не подойдёт. А когда мы миримся, он мне говорит, что сам не понимает, что с ним происходит, он не может заставить себя подойти первому. Но я боюсь, что однажды у меня просто не хватит терпения всё сглаживать и я сорвусь. Я сама человек достаточно импульсивный, но жизнь научила, что иногда нужно сдерживать свои эмоции, но он этого делать совершенно не может, он всё сразу выплёскивает, и мне остаётся только его успокаивать, потому что мне кажется, что у него просто будет нервный срыв.
Я хочу помочь в первую очередь именно ему, помочь справится с самим собой, но не знаю как это сделать. Я не хочу потерять любимого человека только из-за того, что у него какая то психологическая проблема.
Чтобы понять откуда берётся «фобия, что его обязательно все должны предать или бросить» нужно опять же заглянуть в детство.
Родители внушают ребёнку , что он ПЛОХОЙ, что ведёт себя не так как им хочется .»Вот не будешь вести себя хорошо — ОТДАМ чужому дяде (тёте и т.п.)» Ребёнок (особенно впечатлительный) воспринимает всё это всерьёз и старается подстраиваться как может. Довольно часто используют родители СРАВНЕНИЕ: кто-то (сестра, брат, сосед…) хороший, а ты ПЛОХОЙ. Через это проходят большинство детей, к сожалению!
Человек вырастает и казалось бы относится к себе по другому, но детские впечатления очень глубокие и не все могут с ними справится.
У меня сложилось впечатление, что ваш муж так и не может ПРИНЯТЬ себя таким какой он есть и не разрешает себе быть САМИМ СОБОЙ. Он СИЛЬНО СТАРАЕТСЯ быть каким-то, но не собой.
Это вызывает сильнейшее напряжение и недоумение «Ведь я стараюсь!».
А стараться не надо. Не надо бояться НЕ ОПРАВДАТЬ чужие ожидания.
Вы пишите «ему самому тяжело с этим уживаться.».С СОБОЙ уживаться совсем не тяжело, в этом нет необходимости даже, ты просто ЖИВЁШЬ.Уживаться трудно с ТЕМ КЕМ ты хочешь казаться, чтобы тебя ЛЮБИЛИ.
Я очень надеюсь, что вы его любите НАСТОЯЩИМ и с вами ему не приходится ПОДСТРАИВАТЬСЯ.
А помочь ему надо НЕ «справится с самим собой», а СТАТЬ самим собой. Перестать СТАРАТЬСЯ быть ХОРОШИМ.
Кстати, то , что он НЕ сдерживает свои эмоции — это хорошо.(я бы и вам советовала НЕ сдерживать свои эмоции).Эмоции нельзя держать в себе, они рано или поздно всё равно выплеснуться (в самый неподходящий момент, как правило!). Возможно если вы разрешите себе НЕ сдерживать эмоции и вашему мужу станет легче.
УДАЧИ!
Наверно вы правы. Тут действительно проблема вся в детских обидах и попытках кому-то что-то доказать. Только я уже не знаю как с этим бороться. Я постоянно с ним разговариваю и пытаюсь объяснить, что мне всё равно чего о нём думают родители. У меня такое ощущение, что он кроме своих родителей и их критики никого не слышит. Он запоминает дословно только то на что обижается на них
Буду пытаться дальше проводить с ним сеансы «психотерапии», может когда то мне всё таки удастся до него достучаться.
Спасибо вам за разъяснение.