Муж называет это разнообразием, а я извращением

Опубликован: 12.07.2017 В рубрике: Секс - 12 ответов

Имя: Олеся

Здравствуйте! Долго выбирала к какой рубрике относится моё сообщение... Помогите разобраться, очень прошу! Мне совсем не с кем об этом поговорить, а в себе нет сил больше держать. С мужем вместе уже 14 лет и у нас двое сыновей-13 лет и 7 лет. Всё было за эти годы, думаю как и у всех. Но за последние примерно четыре года, мужа как буд-то подменили в плане интима. У него стали такие просьбы ко мне, о которых я раньше и не слышала, например как "золотой дождь", затем секс втроем-при чем с мужчиной (нет, может он и бы и с женщиной тоже хочет, но зная, мою ревность, предложил с мужчиной). Ко всему он описывает свои фантазии подробно, что и как и меня это вводит в ступор, так как он хочет что бы его имел мужчина, а я его ласкала. Нет, он конечно и описывает как если бы меня вдвоем и т.п. Ещё у него есть такая фантазия, что бы я себе завела любовника и приходила домой от него в ....сами понимаете в чем, а он меня вылизывал после этого. А недавно я узнала, что у него был секс с мужчиной. Стал выписывать секс игрушки. Совсем недавно наткнулась на его фото с штучкой (не знаю как называется) которой он себя ей в член! У меня вопросы по этому поводу: меня не любит муж, потому что он хочет чтобы я спала с другим? мир сошел с ума? я не такая как все? что происходит вообще? я запуталась, я совсем не за этого человека выходила замуж 14 лет назад, да даже намека на всю эту грязь не было. Всё это я не приемлю, возможно я ханжа, но черт возьми я такая. Он настаивает на эти встречи втроем, он каждый раз на меня давит, мы ругаемся, дома напряженная обстановка. Я начала думать о разводе. Но мне очень не хотелось с ним разводиться, и в то же время я не хочу быть с ним. Два года назад я познакомилась с молодым человеком что бы просто отвлечься от всех этих напастей с мужем. У меня не было сильного влечения к нему, но я искала отдушину и даже были мысли к нему уйти. О моем любовнике знал муж и со мной даже об этом не говорил, а познакомился с его женой и они вместе хотели нас поймать на месте преступления и у них это получилось. Гнались за нами на машине и случилось так, что мы попали в автокатастрофу и он погиб, а я с переломами попала в больницу на пол года.
Далее я в телефоне у мужа увидела целый послужной список любовниц, с которыми он встречался и как я поняла реализовывал свои фантазии. Когда я ему доказала его измены, он на коленях просил его простить, признавался в любви. Я его не хотела прощать, но он стал меня шантажировать тем, что он покончит с собой. Я до сих пор этого боюсь, зная его неуравновешенную психику (к слову, психозы часто бывают из-за ничего, летит по дому всё что только можно, но меня и детей никогда не трогал).
Помогите пожалуйста разобраться, как мне поступить, что делать? Но жить с этим человеком я уже не могу, и грех на душу тоже взять не смогу. И тем более вступать в грязные игры не собираюсь. Но я до сих пор люблю своего мужа именно того, за которого я выходила замуж.

12 ответов на "Муж называет это разнообразием, а я извращением"

  1. Людмила 12.07.2017 в 17:55 · Ответить

    Здравствуйте! Грех на свою душу вы не возьмете, поскольку за чужую жизнь вы не отвечаете. А вот за свою — да, и за жизнь своих малолетних детей — тоже. Вы хотите, чтобы ваша жизнь была такой, как сейчас? Или чтобы ваши сыновья пошли по стопам отца и швыряли по дому тарелки, не говоря уже о всех прочих «прелестях»? Если вы так собираетесь продолжать жить, то вы себя не любите и не уважаете. А о том, что дети копируют родителей и потом всю жизнь мучаются со своими детскими травмами и комплексами, похоже, не знаете. Я вас не осуждаю, простите за этот тон. Просто горько видеть, до какой степени вас запугал этот больной на голову человек; ему лечиться пора, но это уже его проблема — не ваша. Вы можете только предложить ему сходить к сексологу/психологу/психотерапевту (или, может, психиатр знакомый есть) — например, на тему, как улучшить ваши семейные отношения, как спасти расшатывающийся брак. Если он пойдет на это — появится шанс на улучшение вашей семейной жизни. Если же нет, то и смысла жить на вулкане тоже никакого нет. Вы имеете полное право на свободу и счастье, а ваши дети имеют право на нормальное детство!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 2.3/5 (Оценок: 3)
    • Олеся 13.07.2017 в 06:32 · Ответить

      Кстати, то что он болен, он тоже в курсе. Он человек не глупый с высшим образованием, с хорошей работой начальника, много читает. И то что он болен в сексуальном плане прекрасно понимает. Я так поняла это не лечится, то ли гормоны, не знаю короче, мне не понять.
      И о себе хочется рассказать для полноты картины. Мне 33 года, симпатичная, голубоглазая, натуральная блондинка, миниатюрная, всё при себе и очень нравлюсь мужчинам.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 2.0/5 (Оценок: 1)
  2. Катя 13.07.2017 в 01:44 · Ответить

    Здравствуйте. Какая хронология событий, уточнине, пожалуйста. Сначала он узнал о вашей измене, потом вы о его измене? А когда появились у него все жти предложения к вам? После того как вы узнали о его любовницах? Или до?
    Возможно такие фантащии у него были всегда, просто он реплизовывал их не с вами… Вопрос в том, когда все изменилось, после какого события он так ищменился по отношению к вам?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Олеся 13.07.2017 в 05:46 · Ответить

      Вообще он всегда мне изменял, с самого начала нашей семейной жизни. И даже когда я была беременна первым ребёнком, часто не ночевал дома (забеременела я после свадьбы спустя два месяца), приходил пьяным, либо выпившим. Говорил, что был с друзьями. Я очень часто видела в телефоне переписки с женщинами. Он всё отрицал и говорил, что это всё не серьезно, или был ответ — вот когда поймаешь за руку, тогда и предъявляй. Часто падал на колени и практически со слезами просил прощения. Я человек такой, ну, очень обидчивый, долго держу обиды в себе, часто плакала в подушку ночами, не могу забыть и простить, и в то же время делала вид, что всё хорошо. Из-за этого (из-за моего понимания, что он спит с другими женщинами, а я об этом знаю и ничего предъявить не могу) секс был редким событием, если раз в неделю — это прям у нас часто значит. Ну, не могу я с ним заниматься любовью зная, что он только вчера облизывал другую. Он мне предъявлял, что я якобы фригидна и тому подобное, что я его не хочу и только потому он мне изменяет, а так он меня обожает, любит и жить без меня не может, и всё что делает, он делает только для меня и детей. вот такие его слова. Из-за частых ссор, моей ревности и скандалов беременность протекала не совсем хорошо и ребенок родился очень тяжело и не совсем здоровым. Часто болел и не спал ночами. Казалось жизнь пошла под откос. Я похудела сильно — была 45 кг, на мне лица не было. Но я была вдали от своего родительского дома и всё терпела и надеялась, что сын подрастет и всё наладится.
      Вот как бы моя малюсенькая предыстория, вкратце совсем, начальной семейной жизни.
      Вот вам и хронология: свадьба, затем его измены, спустя лет 10-11 грязные предложения поступили, до этого я не замечала ничего и никаких к этому наклонностей, после моя измена. Как то так.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Катя 13.07.2017 в 16:50 · Ответить

        Если он хочет что-то изменить, то может стоит признать проблему и пойти на гормональную терапию? В конце концов влечение можно контролировать медикаментозно.
        А почему вы все это терпели? Да еще и так долго? Есть на то финансовые или другие причины?

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Олеся 14.07.2017 в 05:24 · Ответить

          Много попыток было бросить всё, то есть с ним расстаться. Но жить с родителями я не хочу совсем, садиться им на шею с детьми. Дом в котором сейчас живём, можно сказать мой по документам. Мы его построили сами по программе, я вложила туда материнский капитал, часть денег от программы. Но и муж вложил много сил, много сделал сам и денег тоже не мало потратил. Уезжать он не желает. Продать в селе такой дом за хорошие деньги что бы купить два небольших жилья обоим невозможно. Возможно расценивать как финансовые трудности можно скорее всего. У меня присутствует страх столкнуться с финансовыми трудностями, но не за себя, за детей.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. игорь 13.07.2017 в 07:18 · Ответить

    всё лечится только нужно чтобы он сам этого хотел, хороший духовник,и его устремление могут улучшить ситуацию

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Олеся 13.07.2017 в 07:42 · Ответить

      Мой муж говорит, что очень бы хотел меньшей сексуальной активности, но ничего с собой не может поделать. И в то же время каких то устремлений не происходит у него, чтобы наладить ситуацию в наших отношениях.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Василий 14.07.2017 в 05:23 · Ответить

    Надо мужа показать психиатру… Да и стоит ли жить с человеком, у которого столь неадекватные фантазии???

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Олеся 14.07.2017 в 05:30 · Ответить

      Спасибо за ответ.
      Но почему то женщины с которыми он встречался, списывался (я читала переписки, есть грешок, лазаю в телефоне) писали ему — «что ей надо?! муж удовлетворяет, богат сексуальной фантазией, деньги все в дом, руку не поднимает… зажралась твоя жена… дура…» и т.п.
      Читая всё это я плакала и думала, что я действительно, может какая то не такая…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Людмила 14.07.2017 в 11:25 · Ответить

        Ваша проблема в том, что у вас неверное представление о нормальном и ненормальном, а также очень заниженная самооценка. Муж, который изменяет, — это ненормально, муж-извращенец — это ненормально, муж-истерик — это ненормально. Замуж выходят, чтобы построить счастливую семью, а не чтобы страдать. Самооценка у вас нулевая. Вы готовы терпеть от мужчины слишком многое, вы совсем себя не любите. Вероятно, вы выросли без отца и потому не знаете, как должен себя вести мужчина по отношению к женщине; другой возможный вариант — отец все же был, но изменял матери и вы об этом знали, а значит, каждый день подсознательно впитывали негативную установку «мужчина изменяет». Вряд ли еще возможен какой-то третий вариант; если ошибаюсь, то поправьте меня. Потому что девочка, видящая ежедневно нормальное отношение папы к маме, не потерпит, чтобы ее унижали ни в каком виде. Вам нужно проработать эти вопросы с психологом. Ваша самооценка не должна базироваться на мнении любовниц вашего мужа (о, Господи!). Вы сами внутри себя должны решить раз и навсегда, что вы — уважаемый Человек и прекрасная Женщина, у вас есть человеческое Достоинство, и вы должны защищать его и отстаивать свои интересы. Представьте себе на минуту, что ваша любимая дочка попала в такую «засаду» — что бы вы ей посоветовали? Как бы вы ее защитили? Вот так и надо защищать СЕБЯ всегда, бережно и с огромной любовью.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
  5. Земфира 14.07.2017 в 12:42 · Ответить

    Читая Ваше сообщение, возникает сразу мысль: насмотрелся порно. Судя по тому, что у него есть психические проблемы, он не дифференцирует реальность и виртуальность (сама столкнулась с таким парнем и похожей проблемой). У психически больных людей зачастую повышенная сексуальность. Ваш муж насмотрелся в виртуале и не осознавая хочет переноса в реальность. Любому нормальному человеку понятно, что то, что там показывается — это игра актеров и в реальной жизни либо не выполнимо, либо не приносит ожидаемого результата.
    Есть вещи реально ненормальные, отклоняющиеся от нормы, а есть лично для нас неприемлемые.
    Психологи, конечно, могут оказать помощь, но Вашему мужу следовало бы обратиться в церковь, либо к христианскому психологу. Очень хорошая помощь оказывается протестантскими священниками (христиане веры евангельской, евангельские христиане баптисты), т.к. у них понятие семьи — священно, и все базируется на семье. Их реабилитационные центры реально помогают избавиться от наркотической зависимости там где, где наша медицина бессильна, восстанавливаются семьи.
    Самое главное в решении вашей проблемы, чтобы муж осознал проблему и захотел ее решить. Больше ничего не поможет. Это стартовая точка.

    Удачи Вам и счастья в жизни!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий