Имя: Маргарита
Добрый день! Меня зовут Маргарита, мне 25 лет, мужу 29 лет. Вместе 6 лет из которых 4 года женаты. Детей нет и пока не планируем.Отношения у нас просто замечательные - ссоры редки, взаимопонимание практически во всём. Есть проблема - у мужа есть 7-летний сын от первого брака. Муж его очень любит, поддерживает материально и участвует в его воспитании. Я тоже положительно отношусь к его сыну, иногда его берём к себе.
Но когда мы стали встречаться (а потом и перед свадьбой) я чётко поставила позицию по поводу его ребёнка - воспитывать, помогать, проводить время,брать иногда к себе - да, забрать его навсегда - никогда! Я сама ещё не готова к своим детям, так как считаю что ещё не время и я более занята карьерой, а уж к чужим детям, пусть и положительным, не готова тем более!
И вот теперь (это было конечно не однократно, но вот ситуация накалилась) муж ставит вопрос о том, чтобы забрать сына у матери навсегда. Его бывшая жена живёт с мамой, братом и снохой в "трёшке", работает время от времени, любит выпить ( но не алкоголичка, надо сказать), т.е. ребёнок не без присмотра, одет, обут, накормлен, ходит в школу, хорошо учится.
А забрать он его хочет потому что в состоянии алкогольного опьянения она может уйти и не приходитЬ домой 2 дня или просто всю ночь сидеть на лавочке около подъезда, а ребёнок с дядей и тётей дома. Мужа это бесит ужасно, что она ребёнка бросает. А на выходных она села пьяная за руль и врезалась в чужую машину. Её машина оформлена на бывшего мужа (т.е. на моего нынешнего), потому- что у неё куча кредитов. Муж в бешенстве, говорит что ребёнку ненужна такая мать и его надо забирать. А мне не нужен никакой ребёнок пока, тем более чужой!
Всё осложняется тем, что мой папа не знает, что у мужа була другая семья, а тем более есть ребёнок. Он у меня суровых устоев и хоть муж мой ему очень нравится, боюсь, что если мы ребёнка заберём всё вскроется и будет просто кошмар - папа подумает что его обманывали и вообще на фига мне обуза на шею.. страшно представить, что будет. И я прошу помочь мне - как конструктивно и доходчиво донести до мужа, что я просто не могу принять его ребёнка? Не потому что он плохой, а потому- что я не хочу, не хочу детей. Как объяснить, что он не прав?
Конечно его бывшая просто ужасно себя ведёт, но по мне так он по большему счёту драматизирует из-за большой любви к сыну. Я его очень понимаю - когда я начинаю ему приводить свои доводы он говорит " Мне что теперь ребёнка бросить?", а когда однажды была подобная ситуация, я сказала что тогда нам придётся расстаться (мы были уже женаты) он всю ночь не спал, держал меня за руку и я слышала, что он плачет...
Я очень люблю мужа, но не хочу ломать свою жизнь из-за того, что он хочет "поиграть" в благородство.. понимаю, что просто нужно поговорить как взрослым людям, откинуть все эмоции и просто обсудить доводы.. но не знаю как его убедить.. посоветуйте что говорить и как поступить в данной ситуации? Заранее благодарю за ответ!!!
8 ответов на "Муж и его сын от первого брака"
Объясните мужу, что ребенок живет не только с мамой, но и с бабушкой, тетей и дядей. у ребенка все хорошо, он здоров, учится, у него есть друзья и родственники, всегда готовые уделить ему внимание. Ради чего стоит ломать его сложившийся уклад жизни? Ради принципов? Чтобы наказать бывшую? Будет ли ребенку лучше с отцом, смогут ли два работающих человека уделить ему достаточно внимания? Если у ребенка действительно все нормально, вы сможете убедить мужа оставить все как есть. Но если там все плохо и ситуация вредит детской психике, вам придется забрать ребенка и помогать мужу или расстаться. Найдутся женщины, готовые принять чужого ребенка, долго мужчины одинокими не будут. Папа ваш взрослый человек поймет ситуацию
Спасибо огромное за ответ!
Когда я начинаю говорить, что да, ребёнок живёт с бабушкой и тётей — дядей, а мы работаем и просто физически не сможем ему уделять столько времени сколько требуется, то он говорит
1. Бабушка уже в возрасте (62 года) и измотана работами, болят ноги, давление и т.д., т.е. чуть ли не при смерти ( хотя это вовсе не так!)
2. Дяде с тётей он не родной сын, поэтому они не будут о нём так заботиться как сможет отец
3. Если у нас не будет хватать времени можно отдать его в закрытую школу типа интерната чтоб забирать его только на выходные, лишь бы он не видел свою мамашу.
Последний довод меня вообще убивает! Я считаю, что ужаснее ничего придумать нельзя. Уж лучше выходки матери время от времени, но нормальная жизнь большую часть времени, чем какой — то дурацкий интернат! Ребёнок вообщек тогда озлобится и подумает что его все бросили и никому он не нужен. Или ещё муж говорит, что можно отдать его другой бабушке (т.е. матери мужа). Но! Моя свекровь после сильнейшего инсульта (хоть и десятилетней давности, но весьма тяжёлого с недельной комой, потерей и последующим восстановлением памяти и т.д.) и она конечно в норме, но может обслуживать только себя и вести хозяйство только себе, так как все остальные навыки и эмоции после болезни немного притупились, а ребёнку нужно внимание и забота 24 часа в сутки всё время.
Этот вопрос обсуждался миллион — миллиардов раз, но муж меня как будто не слышит, поглощённый своими эмоциями…. В общем я в замешательстве.. конечно буду пытаться объяснять ему всё ещё раз, но не знаю…
Да, муж хочет сделать не во благо ребенку, а укусить бывшую жену и сам этого не понимает. Видимо она его сильно обидела и обида до сих пор не отпустила….Потяните время, не торопитесь. После 8 лет ребенок вправе сам выбирать где ему жить. Надо дождаться этого возраста. Скажите об этом мужу и вместе ждите…. А сами морально готовьтесь к различным вариантам развития событий. С такой мамочкой все может быть…
Светлана, спасибо за ответ! Да, Вы совершенно правы — обида у него очень большая потому — что он считает что она и ему жизнь испортила ( прожили они вместе мало в постоянных склоках) и теперь у ребёнка жизнь крадёт, потому- что его бросает и т.д. В чём — то он конечно прав — после их развода у неё были разные бойфренды, которых она непременно с ребёнком знакомила ( при том что она заявляет что никогда больше замуж не выйдет, потому-что на фиг ей это не надо чтобы кто-то что-то ей запрещал, контролировал и т.д.), а ребёнок у них ну крайне сообразительный и муж говорит что однажды он просто может спросить почему папа так долго уже живёт с одной и той же тётей, а у мамы постоянно разные дяди появляются? И муж говорит «Что я тогда должен ему ответить?», и тем более он боиться, что из-за её такой натуры она тоже себе может выбрать какого-нибудь неадеквата, который будет ребёнка обижать и последствия будут просто ужасные.. В общем тут всё в куче. Как вариант муж может додуматься начать настраивать ребёнка против матери и заставить скзать, что ребёнок хочет жить с ним. Пыталась донести до мужа, что она имеет право на свою жизнь и пусть выбирает себе кого хочет и живёт как хочет, потому — что ребёнок никогда не будет брошен, он всегда помогает, но всё бесполезно. Единственное, что мужа успокаивает ( может я вообще зря это конечно сказала), я как то сказала, что если она, не дай Боже, попадёт куда — то с летальным исходом, то конечно деваться некуда, и придётся ребёнка забрать… И вот когда она машину разбила он говорит «Блин, что ж она не наверняка- то врезалась?! Надоела уже со своими выходками!». Понимаю, что и его всё это угнетает и он в стрессе из-за этого, но считаю, что так тоже думать нельзя..
У Вас замечательный муж: для него нет «бывших» детей и это достойно уважения. Мало ли что Вы не хотите детей! Вы знали, что Ваш муж с прошлым и связали с ним свою жизнь. Уважайте его отцовские чувства. Если ЕГО ребенок страдает от ситуации, помогите ему, приютите под своей крышей. Конечно, Вы не станете ему матерью: мама — она одна, хоть и плохая. Просто принимайте, Вас никто не заставляет любить не своего ребенка. Только доброжелательность. А Ваш папа причем? Вы строите свою жизнь, взрослую. По-моему, помощь маленькому человечку — достойный поступок для гордости Вами. Поймите, Вы сейчас своему же мужу раздираете душу: заставляете выбирать между собой и ребенком. Не заставляйте его идти до конца: если он слабый — бросит своего сына, а потом и Ваших детей. А если сильный — останется с ребенком, БЕЗ Вас.
Я не согласна с тем, что нужно взять чужого ребенка, родили а теперь не знают куда деть, надо было раньше думать, не жениться второй раз а жить вдвоем с ребенком. У меня точно такая же ситуация, не знают куда деть, а мне бери воспитывай, это благородно. Когда мы познакомились и речи об этом не шло, а теперь обиды, вот не любишь моего ребенка.
Маргарита! Ну как же вы все-таки решили этот вопрос. У меня такая же ситуация. С мужем из-за этого дикие ссоры, ругань, до рукоприкладства доходит. При том, что я спокойно общаюсь, а он истерит. Предложила тупо ему жить с ребенком (есть квартира 4-комн., где живет его родной брат один), а со мной встречаться. Нет не согласен. Вообще не хочет понимать. Не знаю что делать.
И правильно сделали, что предложили. Но вашему мужу хочется и рыбку съесть, и сковородку не помыть. Как и супругу автора. Согласна с Ксенией. которая сказала, что не знают куда деть ребенка. Дело вообще не в ребенке, и даже не в его матери, а в отце. Если отец хочет 24 часа видеть, как растет ребенок, что мешает жить вместе с ним? Или действительно, не надо было жениться, посвятить жизнь ребенку и быть готовым, что женщину скорее всего найти не удастся. КТО, скажите мне, кто захочет воспитывать чужого ребенка? В ответ на предыдущий комментарий, что он долго не будет один. ОДИН будет не долго, если он совсем один. А если с ребенком, то это уже не один, а двое. И ему подойдет исключительно женщина с детьми, которая тоже не факт что примет его сына. Хотя мужчинам с детьми как правило нужны молодые бездетные женщины, чтобы сначала напеть им про любовь, а потом удобно устроиться на шее в плане воспитания ими своих детей. У меня подобная ситуация у подруги, там пока до брака не дошло. Подруга категорически сказала НЕТ и настаивает на своей точке зрения. Ее жених знает, что если дети приедут, они не поженятся. А если приедут после женитьбы, разведутся. Пусть делает свой выбор, как его должны делать и другие мужья. Т.к. это несправедливо: выходишь замуж за мужчину с прицелом на жизнь вдвоем, а потом бац! и вас может стать уже трое за счет его ребенка, а то и четверо. Это НЕ было вашим выбором. Перед этим выбором вас ставит муж. А надо сделать наоборот тогда. Поставить перед выбором уже ЕГО.