Имя: Оксана
Добрый день. Мне 32 года. Есть два ребенка. Мальчик 3 года и девочка 1 год. Мужу 29 лет. Замужем шестой год. Выходила по-любви за студента, у которого не было ничего. Его родители были против свадьбы и все-время говорили про меня гадости. За 5 лет мы родили 2-х детей, вместе заработали и купили 2 квартиры (в одной сделали шикарный ремонт), 2 машины, гараж. Имеем приличный банковский счет. Муж доучился в институте, сходил в армию, открыл свое дело. Все это время я ему помогала чем могла.
Год жили на мою зарплату, потом диплом ему написала, вместе к его экзаменам готовились. Когда ушел в армию, через 2 недели родила сына. И добилась чтобы его перевели поближе к дому служить. А потом еще деньги давала, чтобы его отпускали домой. Так он год практически дома прожил. Потом ему помогла свое дело открыть. Сделала документы на гранты. Ему бесплатно машина, гараж, инструменты рабочие достались. И другой грант на партию материалов. Вообщем он стал хорошо зарабатывать. Потом у нас дочка родилась.
Мы купили квартиру. Потом вторую. Я все оформляла, тоже вложила половину. У меня декретные большие и материнский капитал. К тому же я и дома работаю. Вобщем все стараюсь в семью. У-мужа-сезонная работа. Летом работает, а зимой отдыхает. Дети на мне. Муж раньше мне помогал. А этим летом я заметила, что он стал безразличный к нам. Потом появилась агрессия к нам. Я поняла, что он увлекся наркотиками. Синтетикой. Хотя он отрицал все. Когда я просила помощь мне с детьми, он начинал орать что я копейки в дом не принесла и дети- это моя проблема.
Матерился при детях, орал. Я на 3 часа оставила его с детьми, так у меня сын весь в синяках был. Потом меня ударил ( на руках у меня была дочь). Я вызвала полицию. Которая не приехала. Я стала собирать улики против него, чтоб забрать детей и развестись. Записала все скандалы на диктофон. Зафиксировала ушибы. Пришел участковый и составил протокол. Муж орал на меня. Но я начала думать как развестись. Его родители и моя мама безразличны. С детьми видятся 6 раз за год. И то мельком.Муж сказал, что нас не отпустит. Дети да и я его стали бояться.
Как то раз вечером муж выпивший пошел к своим "дружкам". А они все были обкурены. Один из них умер. Сердце не выдержало. Муж пытался его спасти, вызвал скорую, полицию. После этого приумолк и бросил наркоту. Почти месяц мы жили спокойно. Он цеплялся за меня, чтобы я его не бросила. Начал и к детям хорошо относиться. И ко мне. но сейчас он постоянно хочет выпить.
Я прошу его помочь с детьми, а он начинает орать. Выгоняет нас с детьми из квартиры, где детские удобства. Говорит живите в другой. А там все раздолбано. Мне детей жалко. Я их вожу на различные занятия, а муж ставит это мне в вину. У него везде я виновата. Не могу так больше жить. Если честно, я бы и ушла на другую квартиру. Но и там думаю он нас достанет. Он со своими деньгами свихнулся. Что делать не знаю.
15 ответов на "Муж гнобит меня и детей"
Вы не обижайтесь, но как-то мне Ваше письмо напомнило рассуждения моей бабушки о своей корове —
«Я её из телёнка вырастила, ничего для неё не жалела, сама для неё сено косила, сарай для неё построила, а она теперь молока мне не даёт да ещё и бодается. Не знаю прямо что с ней и делать — и зарезать на мясо жалко и толку с неё никакого…»
Помните как в каком-то анекдоте — муж -президент, жена- премьер-министр, бабушка-профсоюз, а ребёнок-народ? Только тогда муж является не работником-добытчиком, не капризным дитём и не козлом отпущения, а именно президентом, главой своей семьи, когда жена не служанка, не капризная дама, не обиженная собачка, а премьер-министр, тогда в семье лад и порядок. Что входит в права и обязанности премьер-министра? Она должна не решать всё сама, а предлагать на рассмотрение президента разные вопросы свои и исходящие от остальных членов семьи. Она несёт ответственность за выполнение распоряжений президента ей, либо какому-то другому члену семьи. Она руководит работой, то есть не делает всю работу сама, а распределяет обязанности между всеми членами семьи и собой тоже.
Поэтому хорошая жена всегда делает так, чтобы её муж был в хорошем расположении духа, чтобы самой чувствовать себя комфортно, и всем остальным чтобы было не плохо.
В Библии написано, что Бог создавал Еву как помощницу для Адама. Хорошая жена и является помощником для своего мужа. Это возможно лишь тогда, когда жизненные программы супругов совпадают, и они хотят одного и того же. Но, даже, если их пути расходятся, всё равно можно найти что-то общее, интересующее обоих.
Любовь каждый понимает по своему. А вот что Вы лично и что Ваш избранник понимаете под словом семья — это очень важно.
Нам женщинам достаточно того, чтобы нас любили. Потому что для нас в этом слове находятся и мир, и лад, и секс, и деньги.
А у мужчин это всё в слове «понимать». И они хотят, чтобы жёны их понимали.
Вам сейчас сложно будет всё переделать, но в любом случае начните с себя, потому что себя переделать легче чем кого-то.
Вы пишете, что он гнобит Вас и детей, а может это просто его запоздалая ответная реакция на Ваше его воспитание для себя.
Человек уважает силу, но не ту, которая ломает и калечит его личность, а ту, которая приподнимает.
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Таня, мой муж совсем не забитый теленок, которого все время воспитывали. Он вполне взрослый мужчина. Когда мы поженились, ну и до второго ребенка мы оба очень ценили семью. Старались жить лучше. Для себя и детей. И помогала я ему по его просьбе. А не командовала, что ему делать. А сейчас, когда мы многого достигли мне обидно, что ему дети не нужны. Только, чтоб похвастаться знакомым какая у него семья. А так мы каждый день слышим ор по любому поводу. Нам не разрешено покупать качественные продукты, потому что они дорогие. Но на себя он не жалеет. Нас сейчас выгоняют из дома. А когда я решила, что уйду он быстренько сделал вид, что пошутил. Если собираюсь, начинает отбирать детей. И караулит дома, чтоб мы не уехали.
Он вообще не хочет брать ответственность за детей, легче поругаться и целыми днями смотреть фильмы и играть в компьютер. Но когда ему плохо он бежит ко мне и сразу прикидывается хорошим.
Нет, мне уже его бросить не жалко. Жалко детей.
Вот как себя изменить. Стать безропотной служанкой? Или как и он ничего не делать? И на детей забить? Что конкретно сделать?
—Вы слышали когда-нибудь выражение. что глаза — это зеркало души.
Посмотрите на себя в зеркало так как Вы смотрите на своего мужа. Что выражает Ваш взгляд? Вам бы хотелось, чтобы он на Вас так смотрел?
—Часто бывает, что горячо любящая супруга переносит на мужа весь неистощимый запал присущих ей материнских чувств, властно заботиться, опекает, а он, не в силах противостоять этому напору и каждый день подсознательно возвращаясь в сладостное младенчество, в то же время желает играть роль Авторитетного Отца Семейства — не получается. Он сопротивляется сам себе — и вот ему кажется, что у жены неприятный голос, вульгарные манеры, недостаточно высокий культурный уровень и т.д., а потом жена полуневедомо для себя ищет в муже исполнителя роли Отца, Покровителя, Патриарха и он, подсознательно страшась этой роли, не принимая её, уходит в роль Непонятой Творческой Личности…
—Вы опять же ставите на одну сторону себя и детей, а на другую мужа. Вы сейчас это пишете. а не он. Значит Вы сами так себе представляете свою семью.
—Подумайте о том. что ваши дети учатся сейчас у Вас как реагировать на те или другие события. Вы буквально показываете им пример.
Моему внуку скоро 4 года. Иногда он бывает у нас в гостях. Его отношение к деду, к моему мужу прямо зависит от того как к нему, мужу, в данный момент отношусь я. Я дружу с дедом и он дружит. Я деда прогоняю и внук от него убегает.
Вы сейчас с мужем «не дружите». Соответственно дети смотрят на него так же как и Вы. А ему это не нравится. И он не хочет к детям хорошо относиться.
—Сейчас Вы очень устали. Я отлично помню, что такое маленькие дети. У меня их трое. Но не позвольте обидам, усталости и разочарованию убить Вашу любовь. Не любовь мужа к Вам, а Вашу личную любовь. Если в сердце живёт она, то и жизнь хороша. А если в Вашем сердце пустота, то и жизнь не мила. Любите себя, детей. Будьте с мужем вежливой и терпеливой. Не потому что он этого заслуживает, а потому что Вы добрая. Тогда и дети Ваши будут добрыми.
Если Вы будете недовольны близкими, то когда-то и дети Ваши будут недовольны Вами.
Пусть они видят, что их мама умеет не смотря на неприятности радоваться жизни. Тогда и они смогут преодолевать все трудности.
Вы не думайте, что они ещё маленькие и ничего не понимают. Они сейчас всё записывают в память как в тетрадку на подсознательном уровне.
Как бы там ни было Вам есть за что благодарить Бога и есть чему радоваться.
Здравствуйте Оксана. Я поняла что сначала у вас всё было хорошо. Вы вместе старались для семьи. Но когда вы добились всего и у вас появились дети, которые уже взрослые у вас всё как то поменялось. Поменялось так, что вас это не устраивает. в отношениях такое бывает, приходит как бы такой себе кризисный период. Я поняла что муж ваш изменился в худшую сторону, что он перестал о Вас заботится, а даже наоборот начал вас гнобит. Насколько я понимаю вы хотите уйти, но что то вас держыт. Здесь конечно вам надо выбирать что делать дальше. Пробовать как то изменить это, изменить свое восприятие или бросить всё. Есть ли у Вас Надежда что всё в вашей семьи будет хорошо?
Советую взвесить всё за и против. Отношения зависят от двух людей и если есть проблемы значит виновны двое.
Чтоб что то изменить надо понять что такого случилось что ваш муж так изменился(испортили деньги, Вы стали по-другому себя вести, новые знакомые, проблемы на роботе и т. д.) если вы захотите бороться за свой брак то помните что другого человека воспитывать или менять даже не стоит пробовать, начинать надо из себя (менять своё восприятие, поведение). Вы женщина, а значит вы умна, хитра и красива воспользуйтесь этим своими женскими качествами.. Попробуйте поговорить с ним откровенно,без упреков, как с другом.
Если захотите бороться за семью советую воспользоватся услугами консультанта в этой сфере. Потому что здесь одним советом не поможешь, здесь нужна робота(если Вам удастся затащит с собой мужа, это будет прекрасно). Я верю в Вас и в способность вашу справится с этой жизненной ситуацией. Желаю Вам удачи)))
Альона, детки то как раз маленькие еще. 1 и 3 года. Очень сложно мне сейчас уйти в некуда с ними. Да и муж не отпускает. Орет, что не держит, выгоняет. А как я начну собираться отбирает детей и говорит, что я плохая мать. И говорит, что никуда не пустит. Вобщем еще хуже. Дети плачут, и я уже боюсь их нервировать. А пробывала, когда его-нет собраться. Так он как чует, торчит возле меня все время.Я уже и по хорошему просила, что если ему так тяжело жить с нами, может он нас отпустит. А то как собака на сене. А еще он постоянно орет на детей, руки не распускает сейчас (хотя раньше было), потому что я стеной встала на их защиту.
А изменился муж после того, как нанял на работу своего знакомого наркомана. Сказал, что хочет вытянуть его из этого болота. Потом еще нанял таких же. И сам втянулся. Курил травку каждый день, все лето. Я и плакала, и просила, и ругалась, ему было все равно. Он говорил, что мне кажется. Его там и научили, как вести себя с семьей. Что нужно меня посылать куда подальше, бить если что. И дети не его забота, а моя. Раз я сейчас в отпуске по уходу за ребенком. Стал делиться. Считает, что он один все заработал. Хотя, фактически половину я заработала.
А сейчас бросил курить. Но мозги на место не встали.
У меня сейчас стоит вопрос не уйти, а как уйти. Потому что на любую просьбу помочь мне с детьми, он начинает орать, что это мои проблемы. И выискивает, как бы сделать, чтоб мне тяжелее жилось. Продал мою машину (клялся что везде будет нас возить, если нужно) А сейчас, при любом удобном случае говорит, что буду сама с двумя детьми в больницу ездить. Я говорю, что ему не меня должно быть жалко, а детей своих. Им тяжело.
Но что самое интересное, когда у него возникают проблемы, он меняется. Прям ангел. И меня любит. И детей. Только это бывает раз в 5 дней, если повезет. А все остальное время он просто нас гнобит. Прямо с утра слышим его недовольство всем, которое потом сменяется на крик.
Мне кажется он таким дурацким способом хочет заставить Вас любить себя.
В фильме «Про Красную Шапочку» маленький мальчик кричит: «Сейчас тебя излупят плётками и ты залюбишь меня как миленькая». Вот он Вас и «лупит».
Если бы вы все были ему не нужны, то он бы вас не держал, а наоборот рад бы был от вас избавиться.
Наверняка Вы когда-нибудь видели, когда ребёнок натворит что-то нехорошее, а потом сам же и становится злюкой: «Не подходи ко мне, не трогай, ты плохая». И начинает швыряться игрушками или что под руку попадёт. Вот примерно то же самое происходит с Вашим мужем.
И Вы к нему сейчас относитесь как к неоправдавшему надежд ребёнку и просто хотите избавиться от него.
Что бы Вы сделали с таким «взбесившимся» ребёнком?
Я бы сказала: «А ну прекрати. Разве нормальные люди себя так ведут? Ты же не плохой мальчик, а хороший.(ты же не идиот, а нормальный мужик). Или тебя наказать и в угол поставить?(Или тебе скорую вызвать).» А когда ребёнок(муж) остановится, чтобы придумать ответ, тут же надо сменить гнев на милость, посмотреть любящим(перед зеркалом потренируйтесь, потому что наверное, уже и забыли как это)заботливым взглядом прямо ему в глаза и спросить: «Ну что с тобой случилось? Почему ты так себя ведёшь?»
Я не могу предугадать поведение Вашего мужа. Но если Вы сможете ему показать, что Вы его не смотря ни на что любите(если бы не любили, нашли бы способ уйти и ничто и никто Вас не удержал бы), но так дальше жить не намерены, то у Вас всё наладится.
Вы знаете, Таня. Я так уже делала. Но на него это не действует. Я постоянно спрашиваю: «Что с тобой стало? Почему ты так себя ведешь? Тебе не жалко меня, детей? Мы же самые родные люди для тебя.» А он в каком то приступе начинает обвинять меня во всем. Обвиняет меня в том, что я ленивая. Хотя я за весь день даже не присяду. Если я вечером присела. Он сразу же бежит ко мне и придумывает кучу дел. Придерается к уборке, готовке. Внешнему виду. Детей шугает по каждому поводу. Сына старшего постоянно наказывает. Я ему говорю, ты позанимайся с ребенком, прежде чем что то требовать от него. В субботу предложила вместе с детьми пойти гулять, а ему не хочется со мной идти. Он нас делит. Что бы я отдельно с дочерью. А он с сыном. Т.е. формально семья должна быть. Он хвалится, что у него и жена хорошая и сын и дочь и все есть. Еще врет много. Рассказывает, что он дома и варит, и убирается и с детьми занимается. К я только и отдыхаю. Хотя вообще ничего такого не делает. Я молчу. Ничего не говорю другим. А люди смотрят на меня и понимают, что он болтун еще тот.
Вообщем я уже и запуталась и не понимаю что делать. Еще этот прессинг каждый день.
Вы мне пишите, и я как то применяю все на свою ситуацию. Хоть какая то отдушина. Спасибо вам.
Да не за что меня благодарить.
Я сама прошла через такое, да и у всех происходит тот момент, когда жена из любимой становится не такой. Но почему-то я никак не могу понять именно в Вашей ситуации, что делать.
Вы воспринимаете мои слова как утешение и всё. А надо что-то делать. Потому что дети учатся у вас обеих как жить в этой жизни. То, что они запомнят сейчас. они вам же и отдадут лет в 15-20.
У меня дети уже взрослые, мы с мужем сейчас живём вдвоём. Иногда всплывают на поверхность старые обиды. Как-то он мне сказал, что у меня никогда не было времени на него, то я с детьми, то вся в делах. А ему было очень обидно. Поэтому он и вёл себя как идиот.
Но всё равно, даже сейчас, чем больше я ему прощаю, тем больше он наглеет. Типа, да никуда она не денется. Но если я «выключаю» любовь к нему и «включаю» равнодушие, то он становится как Вы пишете, прям ангел и меня любит.
Я долго искала этому объяснение. Нашла такое — наша любовь, как солнышко, свет и тепло нашей души. Но наше солнышко в груди должно понимать, что разным существам оно необходимо в разных дозах, а для некоторых и опасно солнечным ударом и даже ожогами.
Только чувство меры во всём — даже в любви — позволяет семейному кораблю выдержать любые штормы и благополучно продолжить плавание при ясной солнечной погоде.
А ещё теперь, давно уже, я разговариваю только со своим «хорошим» мужем. Когда он «не в себе», я с ним просто не общаюсь.
Вишенку я скушаю,
Косточку я выкину.
В человеке лучшее
Вижу я, а дикое,
злобное, звериное
Пусть ему останется.
Кушаю я только то,
Что самой мне нравится.
Иногда я думала, что надо было бы развестись. Но когда к нам приезжают дети, и они , как в детстве, приезжают к маме и папе, и они нас любят, хотя прекрасно понимают и знают, что мы остались тогда жить вдвоём только из-за них, то не остаётся никаких сомнений.
В этом году мы отметили 25 лет совместной жизни. Оглядываясь на своё прошлое, мы друг другу благодарны за то, что мы всё-таки смогли сохранить семью, не любовь, не чувства, не эмоции и страсти, не какие-то материальные ценности, а именно семью.
Когда-то фильм смотрела. Когда муж изменил, жена ему придумала наказание в виде лишения его приготовленного ею завтрака по утрам, сказав при этом, что разводится она с ним и не собирается. Потому что семья для неё дороже его сексуальных похождений. Но предупредила, что если ещё раз такое повторится, то она ему придумает наказание посерьёзней.
Я Вам ещё напишу слова песни, может они Вам помогут.
СОВЕТЫ ДЛЯ МОЕЙ ДОЧЕРИ.
Если кто-то тебя вдруг обидел,
Не пускай в своё сердце ту боль.
Ты придумай ему наказанье,
А себе сбереги всю любовь.
.Если ты перед кем виновата,
Стыдно даже в глаза посмотреть,
Надо прежде, чем будет расплата,
Все ошибки исправить успеть.
Не пускай ты в свою душу
Вой волков, собачий лай,
Зависть, ревность, месть, обиду
В своё сердце не пускай.
Если вдруг одолела ревность,
Гложет душу и сердце твоё.
Знай, любовь наибольшая ценность,
Месть и зависть не стоят её.
Если ты оказалась в кошмаре
И готова всё рвать и метать,
Гнев и горе всегда ходят в паре,
Сама будешь потом и страдать.
Как сорняк на клумбе может
Погубить живой цветок,
Так и злые силы выпьют
Твоей юной жизни сок.
Если ты постаралась напрасно,
И кому-то не так все труды,
Пусть работа тебе будет в радость,
А не ради чужой похвалы.
Если вдруг тебе всё надоело,
Все вокруг раздражают тебя,
Ты найди себе нужное дело,
Чтобы жизнь проживала не зря.
Зло сломать тебя захочет,
Ты в ответ лишь улыбнись,
Не сердись, не плачь, не бойся,
Просто Богу помолись.
Спасибо, Таня. Я попробую выдержать все. Сама не знаю, что предпринять. Но почему то кажется, что как только детки подрастут и я не буду такой уязвимой, вот только тогда муж утихомирится. Знаете, мне иногда кажется, что бог на моей стороне. Когда муж начинает совсем безумничать, у него что то плохое случается. Все друзья отворачиваются, и он просит помощи у меня.
Только как ему донести, что нужно детей сейчас поберечь?
Ваши слова я воспринимаю не как утешение, а скорее как обсуждение проблемы. В надежде найти выход из моей ситуации. Потому что, обсудить проблему мне, увы, не с кем. Родители равнодушны. И моя мама и его мать с отцом. Только кивают головой, что мол не прав ты. Он им в ответ, если будите меня учить, внуков не увидите. Вот и сопят на стороне. Подружкам тоже особо не расскажешь. Да и сор из избы не хочется выносить. Ну а к психологу ездить не могу-детки на руках. Вот и залезла в интернет.
А еще сегодня утром, когда муж устроил очередную утреннюю истерику, мне уже смешно стало. Он не знал к чему прицепиться. сначала я кровать ребенка не убрала (мы еще спали), потом помойку за дверь не выставила, потом яица не правильно варила (он еще даже их не ел), в-стиральную машину не так белье закинула и не так развесила белье. Ребенка не так помыла. Чтож я за мать, которой плевать на детей(он так сказал). И вообще я лентяйка такая. И такая дребедень целый час, с момента как я-открыла глаза.Я вижу человек заходится. Я ему уже и валерианки предложила, и пожалела его, что он так мучается с нами. Потом поблагодарила, что он нам устроил чудесное утро. Он как раз в больницу собирался. Вобщем ушел он еще в большем бешенстве. Правда вернулся, как не в чем не бывало.
Вот как его с утра затыкать? Я и детки еще сонные, он на нас уже выливает весь негатив. Мы даже еще ничего не сделали.
Я Вам расскажу два случая.
1.Я узнала о своём тогда ещё 16 летнем сыне неприятную историю. Как только он пришёл домой, я на него сразу накинулась с обвинениями. Он спокойно посмотрел на меня, и как только я остановилась, чтобы перевести дыхание, сказал: «И вам не хворать.» Я опешила. А он спокойно продолжил: «Когда успокоишься, я тебе всё объясню.» Так он меня научил, что сначала надо молча выслушать, а потом уже что-то говорить, если нужно.
2.Моя дочь часто говорила своему сыну: «Я тебя люблю.» Он со временем тоже научился ей такие слова говорить. А она стала ему отвечать: «И я тебя люблю.» Вот однажды он натворил какую-то страшную шкоду. Она залетает в комнату, как потом мне рассказывала с намерением отшлёпать его по попе. Но как только она открыла рот, он ей в ответ: «И я тебя люблю.» В итоге попа осталась небитая, а пошли целовашки-обнимашки)))
Может и Вам так попробовать.
Каждый человек в детстве учится принимать свою порцию любви. То есть у каждого своя потребность и свой язык любви. Кого-то родители баловали, и он требует теперь внимания. Кого-то задаривали подарками, и он хочет, чтобы на него деньги тратили. Кого-то кормили вкусненьким, и он капризен в вопросах кулинарии.
Каждый человек старался по своему, чтобы его любили. В детстве одному надо было хорошо учится, и тогда его любили. И взрослым он старается побольше денег заработать, как в детстве хорошие отметки. Кто-то должен был быть всегда чистым, кто-то весёлым, кто-то послушным. А кому-то приходилось начинать плакать или возмущаться для того, чтобы на него хотя бы обратили внимание.
Когда взрослый нормальный человек в здравом уме и в здравой памяти, то не прощённые обиды прошлого лежат где-то кучкой в голове и не беспокоят.
А если этот же человек в стрессовом состоянии, то разум спит, а совесть дремлет, и в голове ни бум-бум. И тогда он ведёт себя согласно детским установкам.
В такие моменты человек воспринимает в основном на каком-то другом уровне. Он просто читает по глазам. Я говорю это со всей ответственностью. Я проверяла это не раз.
Я когда-то читала книгу Р. Кэмпбелл . «Как на самом деле любить детей».
Там написано, что если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок верил, что Вы его любите, то нужно делать всего три вещи.
— прикосновения — это просто пройти мимо и как бы нечаянно дотронуться( похлопать по плечу, взъерошить волосы, пальчиком в животик»пи-пип» …)
— внимание — надо их слушать, для них это важно, если Вы пристально и внимательно слушаете всю ерунду, что они говорят, значит они Вам нужны.
— и самое важное — это глаза — Ваши глаза должны излучать любовь, даже когда Вы их наказываете, Баловать можно и без любви, но наказывать надо ЛЮБЯ!!!
Когда мы, женщины, становимся матерями, то у нас какой-то там «виндеус» в голове переустанавливается)))) А мужчины остаются как дети, когда пребывают «не в себе».
Я честно ставила перед собой зеркало и смотрела на себя при своих разных эмоциях — раздражение, гнев, обида. Ужас. Мы -то себя в эти минуты не видим, а они читают по нашим глазам.
Много-много раз уже было — мой муж в гневе, ярости или просто в алкогольном каком-то приступе забегает ко мне в комнату, чтобы учинить скандал. Он смотрит на меня и буквально натыкается на мою улыбку и мой взгляд, в котором «написано»что-то наподобие «и вам не хворать» или «и я тебя безумно кохаю(люблю по-украински)». И всё. Я, выждав время, спрашиваю: «Ты что-то хотел?» «Нет,» — бурчит обиженно он и уходит.
На распутье двух дорог —
Путь ко мне и от меня,
Сам решится ты не смог,
Ненавидя и любя.
Что ты выберешь, родной,
Злобу, ревность, страх и боль?
Иль останешься со мной,
Чтобы возродить любовь?
Как часто мы на том распутье
в дорогах Ненависть, Любовь
Жизнь отдаём беде, разлуке,
Себе оставив смерть и боль.
Как часто мы на перепутье
Среди дорог Добро и Зло,
Меняем жизнь, ломаем судьбы,
А говорим: «Не повезло.»
Бросишь в пустоту мечты,
Сердце в клочья разорвёшь,
Станешь частью пустоты,
Повернёшься и уйдёшь.
Может вспомнишь доброту,
Улыбнёшься и простишь,
И поверишь вновь в мечту,
Счастье в гости пригласишь?
Им надо помочь выбрать. Сами они не могут, поэтому и «бесятся». Чем больше в нас будет ангелочков — доброты, терпения, любви, тем быстрее их бесики поуничтожаются.
«Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» — так написано в Библии(послание к Римлянам глава12, стих21)
Оксана, вот читаю вашу с Татьяной переписку и понимаю, что просто рядом с вами вашему мужу очень тяжело, и всё лишь потому , что вы лучше и сильнее его. А знаете как тяжело жить с идеальным человеком, и дети у неё впорядке, и красива и умна, и не боиться остаться одна с ДВУМЯ детьми. А он боиться остаться один, понимает, что слаб, что вы умнее. Вот и злиться на Вас! Вы не смогли его убедить в том, что он в вашей семье главный -вот он и становиться местным -поместным тираном. Пора вам коначть этот весь обиженый хоровод. Скажите ему то что он хочет -я плохая хозяйка, я плохая мать, плохая жена. Ты достоен лучшего, я решила тебе дать свободу! Нчиего такого золото мучать в уксусе. Даю тебе свободу! И пусть сам выворачиваеться из того, что сам наговаривал вам регулярно. Вот тогда может, что то и сплывёт из его истиных чувств и причин поведения.
У вашего мужа появились новые друзья и соответственно поменялся стиль жизни. Вам это не понравилось и вы об этом ему сказали. Вы не приняли его новый стиль жизни, а значит и его вот он и злится. Действительно окружение очень играет важную роль в жизни человека. Есть такая фраза:» С кем поведёшься от того и наберёшься». И вы как бы немного живёте в разных мирах.
Возможно он Вас с кем то сравнивает, например, со своим воображаемым идеалом и поэтому предъявляет претензии. Возможно он сделал что то плохое и зная что вы его не поймете решил что лучшая защита это нападение. Это унизить Вас, чтоб почувствовать себе хорошим.
Возможно еще что то. Вариантов есть много. Вопрос какой Ваш?
Когда мужчина поднял руку на женщину, тут два варианты или это у него было с самого начало(родители между собой так решали вопросы) или возможно ваше поведение или слова спровоцировало его слабость и таким образом он хотел чтоб вы не говорили. ?????
6-7 лет совместной жизни это обычно кризисный период(((. Через это проходит каждая семья. Раз Вы сюда написали значит для Вас это важно). Важна Ваша семья). И если он Вас не отпускает значит для него тоже Вы важные). Просто вот такой момент пришел в вашей жизни. И Ваша семья сбережётся или нет зависит от Вас обоих. Как Вы справитесь с этой поставленной задачей перед Вами.
конечно открыто поговорить с мужчинами не всегда выходит, они не всегда идут на такое общение. Нет ну если у Вас это выйдет это прекрасно. Но и от Вас многое тоже зависит. Вы, например, можете изменить свое восприятие и поведение в этой ситуации и тогда возможно он поменяет своё.
А еще очень важный вопрос как Вы бы хотели чтоб эта ситуация разрешилась?
Когда есть конфликты я использую такое упражнение
Дайте ответы на вопросы относительно себя
1. Что я хочу для себя в связи с этим конфликтом?
2. Что Я чувствую?
3. Что я делаю для поддержки конфликта?
Дайте ответы относительно вашего мужа:
1. Что он хочет?
2. Что чувствует?
3. Что делает?
А теперь объедините эти ответы, каким бы было решение?
1. Если бы вы хотели избежать конфликта?
2. что бы вы делали, используя настойчивость?
3. чтобы вы делали придерживаясь самопожертвование?
4. чтоб вы делали и чувствовали в позиции компромисса?
5. Какое решение бы удовлетворило вас обоих в ситуации сотрудничества?
Выберите из этих 5 вариантов решение, которое понравилось бы вам наибольшие.
Относительно психолога если Вы захотите, то и на дом можно пригласить.
Каждому человеку даются те испытания с которыми он может справится))).
Вот сейчас у нас отношения стали лучше. Муж окончательно меня достал своими придирками и я стала ему отвечать. При детях. Говоря, что стыдно должно быть искать конфликта при детках. Нечего их калечить. Я на него стала гаркать. Он стал потихоньку примолкать. Но сейчас у него другая проблема. Он придерается к моей внешности. Всем говорит , что я толстая такая. Это потому что я на-диете, и он видит, что мне и так тяжело. Хотя я уже с лета 10 кг. Скинула и почти вернулась в форму до родов первого ребенка. Да и знакомые все спрашивают как я похудела. А он бесится. Другой бы радовался. И тут действительно я подумала, может его бесят мои успехи. Он же видит как мне все трудно дается, но я не кидаю ничего. И деток поднимаю. И работаю пока дома. Но и предложений у меня куча. И собой стараюсь заниматься по мере возможностей.
А-еще у него изменилось окружение. Он посорился-со своей компашкой. Они пытались с него деньги тянуть, а-он не дал. Вот и не нужен стал никому.
А теперь он еще хочет, чтоб я его любила и ценила и нахваливала денно и ночно.
Я и говорю, что я его люблю. Дети любят. Мне главное, чтоб он сейчас к детям хорошо относился. Хотя кошки на душе скребут. В душе не могу его простить за все что он творил летом. Да и не хочется быть запасным вариантом уже. Как плохо, так в семью.
мне кажется у нас сейчас отношения как глина. Нужно заново все лепить. Только с чего начать не знаю.
Наркотики — любые причём — это очень плохо.
Бывает что начинают с лёгких — а дальше — больше.
Не Дай Бог, конечно !
Человек становится нервным — раздражительным — агрессивным .
Не адекватным короче говоря…
Даже если он бросил наркоту — алкоголь ведь тоже — ничего хорошего.
По-научному если говорить — это тоже считается — наркотик.
Я не согласен — то что это такое проявление любви его к Вам . Как то написал
Я прекрасно понимаю о чём говорю
И знаю что нет в этом ни какой любви и впомине.
То что Вы ждали от мужа выгоды , или нет — этого я не знаю.
Я не читал дальше тех кто писал про проявление любви — и про это.
Конечно , согласен с Вами , насчёт того чтобы уехать с детьми жить на другую квартиру
Это Вы правильно решили.
Даже если и там достанет — всё-таки это лучше чем если он каждый день будет Вас «доставать»
А удобства — для детей — можно и там создать.
Главное чтобы он не выражал свою «любовь» к ребёнку — ставя ему синяки.
Я понимаю — что он это делал скорее всего — под кайфом.
В неадекватности состоянии
Но это его не оправдывает.
Не лишне было бы — отправить его на лечение (если есть такая возможность конечно)
Хоть в психушку — хоть куда
Главное чтобы не трогал — ни Вас — ни детей !
Не надо терпеть , Оксана
Что наркота — что бухло — одна дрянь — колечащая как употребляющего — так и родных — близких ему людей.
Есть квартира — переезжайте туда
Будет ломится и угрожать ?
Полицию вызывайте
Если не приедут — ничего удивительного в этом нет. Но звонить — надо. Сколько угодно . Они обязаны приехать на вызов. Это их работа.
Не впускайте его в квартиру.
Пускай что хочет делает…
Хорошо ещё купить хотя бы газовый баллончик
Это крайний случай
Но этот крайний случаи может быть когда угодно.
Защишайте себя и своих детей ! — И не слушайте всякую чушь про «любовь» !
Если бы любил — фигнёй бы не страдал
Ну и не бил бы.
1.) Переезжайте на другую квартиру
2.) Купите какое-нибудь средство для самозащиты
3.) Если есть повод вызвать полицию — вызывайте, сколько угодно — пока не приедут —
Они обязаны приехать. — Это их работа.
Не надо недооценивать мужика под градусом — он может сделать что угодно.
Тем более если уже посмел поднять руку на Вас и Ваших детей .
Удачи Вам! И не бойтесь.
Вам есть куда идти — есть возможность (как я понимаю) — и без мужа жить .
Если есть такая возможность — пользуйтесь ей :)
Живите ! :)
Не у всех она есть — возможность переехать в другое место — а рады были бы — УЕХАТЬ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ….
Желаю Вам — Счастливой Жизни — без этого мужчины…
Потому что если раз ударил — позволит себе это , скорее всего , и в будущем .
Поэтому — не ждите пока он совсем страх и совесть потеряет…
Есть возможность обезопасить себя и детей — Пользуйтесь ей сейчас.
Не откладывайте.
Оксана, доброго времени суток. Я надеюсь, что муж оставил вас в покое. Хочу поделиться, и уберечь от более страшных вещей. Мне 35, у меня 5 деток. Благодаря детям я сейчас живу. Муж на 20 лет старше,девки когда знакомились пищали, при должности, солидный, очень интересный, очень умный, веселый, кто не знает как мы живем завидуют. А знают единицы. В первом браке детей не было, и он от жены ушел. я его безумно любила и все прощала. Все. Я из кожи вон лезла чтобы быть хорошей, самой лучшей, красавицей умницей. Муж с должности 5 лет назад уволился, но в душе генералом так и остался. Учить и командовать! Раньше всеми — теперь мной и детьми. Когда первый раз поднял руку -это я виновата, и так всю жизнь я спровоцировала, я тупое животное со мной по другому нельзя, если до меня не доходит то как мне объяснять, вот что он говорил. Но самое главное когда я получала второе высшее произошло. Его не было более месяца, я ночью на работу, у нас кафе, утром в садик, в школу с младшими дома. Он приехал, начались выборы — на меня повесил. Потом сразу же сессия. И я все время работала. Мне было оч тяжело, но если я от чего-то отказывалась он меня унижал, а я как ребенок слушалась, а то хуже будет. И вот я сломалась я попросила развод. Он меня нет не избил, просто несколько раз стукнул, сказал убьет если уйду. Я выла от боли, но ходила на сессию, писала контрольные, работала, а через неделю мечтала чтоб меня сбила машина. Долго рассказывать он мне отбил селезенку, я оч худенькая. Я об этом узнала только через 10 дней. Чудом осталась жива. Потом прошло время и он редко но поднимал на меня руку. Я даже с пятью детьми ушла бы если бы было куда. Меня еще и кредит держит судимся с банком я поручитель, исчезли деньги со счета. Если я уйду он просто сдохнет без меня и ни хрена делать не будет. Мы нужны подобному типу мужчин для само утверждения. Муж мне рассказыва, что все на нем, а я ленивая. Я в июне прекратила деятельность кафе. Так все надоело! Я это делала умышлено показать кто в семье работает и зарабатывает. Так вот теперь мы еле концы с концами сводим. Но ничего теперь все стало понятно. А еще год назад его инсульт хватанул, паралич правой части, памперсы, больницы. Я его выходила, хотела признательности. Ничего. Я очень хочу быть любимой. Но мужа возненавидела. Терплю. Да и идти некуда. Оксана, один удар может сломать вам жизнь. Я очень жалею что не ушла когда была возможность. Я на 1 сентября к дочери ходила в закрытом платье, прятала синяки, из-за того что психанула, у сына температура, я прибежала с работы готовлю есть, с дочкой нужно по заниматься, что-то еще , а он меня учит жизни! Сидит и рассказывает как нужно мне правильно делать что бы все успевать, и ничего сам не делает. Оксана, может и мужики отражение нас, но когда ты задолбался все тащить на своих плечах то лучше уж без этого чемодана без ручки я сплю и вижу когда закончаться суды и я смогу его со спокойной душой отселить. Раньше домой на аркане не затащишь а теперь из дома не могу отправит, когда понял что мне не нужен. Желаю удачи, терпения и мудрости. Для женщины ценность семья и дети, а для мужика свои амбиции и эгоизм. Я раньше цеплялась за семью спасала как могла, психологи, советы, а теперь не хочу! Извините если что-то не так. Просто сели ударил один раз… А сломанная психика ваша и детей! Меня обожают дети и живу ради них , но нервы ни к черту! И здоровье тоже.