Имя: Ольга
Начнут свою историю с того, почему этот заголовок имеет подобное название: мои родители поженились, но оказались не совместимы в семейной жизни и уже через два месяца после свадьбы моя мама хотела подать на развод пока не узнала, что беременна мной. Она долго сомневалась и хотела уже сделать аборт, но все же из за боязни больше не иметь детей меня оставила и дала отцу второй шанс, но это не спасло брак. Они развелись когда мне было 10 месяцев... После отца я не видела и не слышала (как оказалось позже, моё появление на свет было не случайно... папа постарался что бы удержать маму возле себя.
Трюк не удался и я ему больше не была нужна). Кстати, его родители тоже не сильно интересовались внучкой, точнее совсем не интересовались. Мама тяжело работала, я ещё почти не видела и жила с бабушкой которая видела во мне копию ее ненавистного зятя, постоянно винила меня во всех бедах, изредка говорила что любит, но гораздо чаще я слышала крик и мучалась от побоев ремнем и тонкой веткой акации. Ещё хорошо помню ее вечные сравнения меня с другими, помню как часто она говорила мне, что вот мама выйдет замуж, уедет на отдельную квартиру и родит ещё ребёнка, а я буду жить с ней (бабушкой) и не буду мешать молодой семье. Я сдерживала слёзы со всех сил и когда она выходила из комнаты я не выдерживала и выпускала всю обиду в подушку.
Так она замуж и не вышла, мы в 2-м переехали жить в отдельную квартиру. В новой школе мне было невыносимо, я перегоняла девочек уже в 6 классе по физическому развитию (появлялись женские формы), имела огромный успех среди мальчиков и по тому не имела подруг, а мальчики хотели со мной встречается, меня это только раздражало и заводило в тупик, не зная как себя вести я могла иногда грубо ответить и в итоге один из самых настойчивых решил добиться своего силой... Я была на грани изнасилования. Для меня это был не передаваемый шок.
После этого случая мама перевела меня обратно в школу где я училась раньше, кстати, самое прекрасное место для меня в этом мире... Я сильно за ним скучаю (уже учусь в универе). Наверное именно в 6 классе, в той злополучной школе, мне сломали весь внутренний мир... Последний остаток любви и уважения к себе. После того случая я возненавидела себя, все в себе... Внешность, манеру общения, винила себя в появлении на свет и сломанной маминой жизни с моей лёгкой руки. Хоть она тоже подымала на меня руку часто просто ради выплеска накопившихся эмоций на работе, но все равно я ещё любила и люблю. Но все равно как то скорбно и обидно на душе чувствовать себя боксёрской грушей в своей семье.
Хотя может я сама во всем виновата. Прошло много времени после тех событий и все это время вечно со мной единственной какие-то проблемы, везде и во всем. Имея честь родится с пороком сердца я до сих пор очень жалею о том, что осталась живой. Друзей у меня не много было и есть, но я все равно очень открыта многим, так хочется делится всем хорошим, о плохом же всегда молчала пока окончательно не накипит. С бабушкой возрасте 16 лет в клочья разбила последние родственные отношения. Знать её больше не хочу.
Был случай когда я заболела ангиной, лечилась качественно, но странно было то, что даже с постоянным походом к врачу я не могла вылечить "простуду"... в итоге я раз 6 сдавала кровь в лаборатории и с каждым разом результаты становились все хуже, а причина не была найдена. Врач хотела положить меня в больницу, но бабушка скомандовала ехать мне в деревню и ухаживать за огородом. типа ерунда, вылечишься... мои просьбы оставить меня в Киеве не были услышаны. В общем, с каждым днём мне становилось все хуже, температура уже доползла до 38-40 градусов и не падала на протяжении месяца ни на минуту. Мефинаминовую кислоту я пила пачками, амизон так же.
Лимфоузлы уже были размеров с куриное яйцо и я не могла подняться с кровати. Но мою бабушку это не волновало.... На мои просьбы обратится к врачу она не обращала внимания и только корила в том, что я только и знаю, что спать и не помогаю ей. Но со временем и эта единственная ценность покинула меня... У меня пропал сон... Я месяц провела почти без сна... засыпала на часа два и то не понятно каким чудом.... Прошло два месяца... Становилось ещё хуже. Итог: приехала мама род мои слезы и уговори нашла машину и отвезла меня в ближайшую больницу... Дальше как в тумане, только помню что на меня сильно кричал врач, винил в том, что я очень долго не обращалась в больницу...
У меня же комок в горле такой.. и плач... я же не виновата... Он сказал если бы мы ещё подождали два дня разорвалась бы селезёнка... и только Бог знает что дальше. После была капельница и срочная отправка скорой меня в Киевскую инфекционную больницу. Как оказалось я была на грани между мирами из за какой то инфекции + отказала поджелудочная железа. После долгая реабилитация. врачи меня с того света вытащили... И после меня от семьи как ножом отрезали. Чувствую себя одинокой и не нужной. Не могу найти понимание с людьми. Не воспринимаю себя... Чувствую себя уродиной, во всех смыслах, ошибкой природы. Простите за ошибки в правописании... Накипело. Даже перечитывать больно.
2 ответа на "Моя жизнь — ошибка природы"
ОЛЬГА;ТЫ НЕ ОШИБКА ПРИРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!БОГ СОЗДАЛ ТЕБЯ,ОЧЕНЬ ЛЮБИТ И У НЕГО ЕСТЬ ПЛАН ДЛЯ ТВОЕЙ ЖИЗНИ;ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ;ТО ДОВЕРЬ ЕМУ СВОЮ ЖИЗНЬ И ОНА ИЗМЕНИТСЯ:!!!!!
Ольга, вы многое выстрадали. Ваше письмо полно такой боли.
Я искренне вам сочувствую. Вы мужественный человек. Чтобы продолжать жить, несмотря на нелюбовь близких людей, нужно мужество. Вам довелось столкнуться с несправедливостью и жестокостью, противостоять которым ребенку, которым вы были, очень тяжело.
Но вы выжили! Вы закончили школу, поступили в университет, сохранили желание общаться и быть открытой с людьми, сохранили благодарность своей первой школе…
Ясно, что вы не из плакальщиц и жалобщиц. Будете терпеть боль, пока не накипит. Если вы написали, значит, вам сейчас действительно тяжело.
Пожалуйста, не отчаивайтесь. Боль пройдет. Жизнь ваших родителей и бабушки, — это ИХ жизнь. Да, их ошибки и поведение сильно вас ранили. Прошли, словно снаряд по касательной, лишили вас уверенности и равновесия. Тяжело чувствовать себя нежеланным ребенком, быть без вины виноватой. Вас ранили в самом начале пути и очень сильно.
Но у вас все равно осталась ваша собственная молодая жизнь! И вы можете распоряжаться ей как пожелаете. Можете наказывать себя, ненавидеть за никчемность. Но так вы повторяете то, что делала с вами ваша бабушка. Сделайте другое! Станьте первым человеком, который вас полюбит.
Полюбите себя просто за то, что вы есть!
Вы уже живете здесь и сейчас, а значит, вы победили и маму, и бабушку, и отца. Ваша жизнь- это не ошибка природы. Ваша жизнь — это дар, выстраданный и сохраненный вами.
Вы обязательно получите ту любовь, близость и заботу, которой вам не хватало в детстве. Потому что большинство людей хорошие, и все мы утоляем и успокаиваем грусть и боль других.
Ваша жизнь началась с горя, ран и обид. Но теперь вы взрослая, вы заботитесь о себе сами. Пройдет какое-то время в слезах сожаления и тоски, и вы расцветете вновь. Подумайте, что однажды вы сами станете мамой и сможете подарить маленькому человечку любовь и ласку. Вы тоже станете бабушкой, наверняка, лучшей в мире. Я желаю вам это от всего сердца.
Спасибо, что поделились своей историей. Знайте, что вы не одна такая в этой жизни. И все мы живем, чтобы не только страдать, но и любить и улыбаться друг другу.