Имя: Tanya
Здравствуйте! Я Таня, мне 23 года, есть муж- ровесник и 8 месячная дочь.
Ищу совета как мне поступить с собственной свекровью, у меня есть очень большая обида на неё.
Ещё когда мы встречались с мужем, я отметила что со свекровью мы близко общаться не будем, я её не понимала совсем, ну думала что мне это не нужно, старалась мыслить адекватно, быть дружелюбной, но и сильно близко к себе не подпускала в общении, держала здоровую дистанцию.
Мы с парнем съехались и через 4 месяца узнали что ждём ребенка, родственникам сообщили уже после того как купили кольца и подали заявление в ЗАГС. Решили ещё и познакомить родителей примерно за 2 мес до свадьбы. Скажу сразу какой то супер свадьбы мы не хотели, мы были бы рады и просто расписаться и пофотографироваться в нарядах, без кафе, выкупов и прочего.
Знакомство прошло ну очень не гладко, было очень много нападок на мужа со стороны его родителей, мне было тяжело это слушать. но вроде как всё успокоилось... и все разошлись.
На следующий день был опять семейный совет... моя сторона была в недоумении, казалось бы обо всём договорились. Свадьбе хоть и маленькой- быть. Причиной совета были ночные звонки свекрови.... Она требовала аборт, но не у меня. А у моей мамы. Узнала я об этом при всех, свекровь не отрицала что требовала, начала оправдываться и прочее...но я её уже не слышала. Почему мы с теперь уже мужем хотим ребенка, а она нет и считает что может решать это за нас и чуть ли не за руку меня готова вести на чистку! В тот день нападок на мужа было ещё больше, т.к. наверное по соображениям совести на меня нападать не стали.
2 НЕДЕЛИ ОНИ НАСТРАИВАЛИ МУЖА ПРОТИВ МЕНЯ, выставляя меня в невыгодном свете( самое смешное что они совсем меня не знали) и им это не удалось. за 3 дня до свадьбы они смирились с выбором мужа. Свекровь отвела меня в сторону, прихлопнув по влечу сказала "ну что, давай нормально будем общаться". Хм, наверное это было извинение за предложение сделать аборт и длительные мозговыносы мужу.
Мы поженились. Свадьба прошла спокойно.
Всю беременность меня просто воротило от свекрови.... я её видеть не могла, меня сразу начинало подтряхивать. младшего брата Мужа тоже видеть не могла...не знаю почему, он меня очень раздражал.
Объяснить я своё состояние не могла, просто избегала общения и встреч.
Дочь родилась. пошли первые месяцы.... Свекровь у нас бывает редко, но мне как по сердцу режет когда я вижу что она сюсюкается и играет с дочей, стою как коршун и прожигаю взглядом. Отказываюсь принимать, что мысленно не хочу чтобы она даже смотрела на мою дочь, не то что трогала. Терплю.
Дочке 6,5 научилась проситься идти на ручки. Но в последние дни у неё лезут зубы и она совсем ни к кому не хочет идти. Родителям мужа показываем новую умелку дочки. Свекровь просто отбирает у меня ребенка и уносит, со словами "да нужна она тебе была". Дочь ко мне тянулась, я взяла её на руки, прошло пару минут и свекровь попросила дать ребенка на руки, А я больше просто не могла терпеть. сказала "не дам" и бесконтрольно съёжила лицо в ухмылке.Стараюсь выдать это за улыбку по отношению к младшему брату мужа, который показывает мне игрушки.
Она разворачивается и уходит, не разговаривает, укладываю дочь спать, и слышу через открытое окно как она во всю кричит о том какая я не путёвая ( опять нападки на мужа, напрямую со мной конечно не догадались поговорить), что я не уважаю, а они всё это глотают и терпят. муж зовёт меня домой, я выхожу и хочу поговорить с ней открыто, зову на разговор. на что мне в ответ: "Я с тобой, Таня разговаривать не буду, и в жизнь вашу я тоже больше лезть не буду". так мы и ушли.
Спустя полторы недели, был день рождение у младшего брата, я совсем не хотела туда идти, грудью кормлю и не хотела лишний раз нервничать. Пошёл муж один, тоже наслушался много всего обо мне....Т.к. у нас отношения доверительные, прямо сказал что они теперь ждут разговора....и так чтобы я с ними поговорила....У меня просто нет слов... я за то чтобы сразу разбираться в ситуации, а не раздувать всё настолько. И мысленно я всё ещё не хочу чтобы они общались с дочкой.
Свекровь всё считает что этот конфликт ей не помеха и муж может взять и привезти ребенка, грудного (!) без мамы на другой конец города - туда обратно уже 2 часа. Сейчас постоянно интересуется на груди ребенок или нет. Думаю не сложно догадаться как меня это всё злит.
Подскажите как мне поступить, мне обидно что в центре всего конфликта моя дочь, которая ну совсем ни в чём не виновата,я не хочу поступать эгоистично и совсем ограничивать их общение со свекровью, но и обманывать себя я тоже не могу, помогите пожалуйста!
21 ответ на "Моя свекровь-монстр?"
оставьте свой эгоизм , и живите как люди, настройтесь на благо дочери , а не свои всплески эмоций, учитесь быть в равновесии душевном, наш эгоизм много кровушки попортит.
Таня , здравствуйте!
Вы много пережили от свекрови, вам очень обидно за то, что она делала и говорила. Да, она сложный человек. Она слишком любит своего сына.
Я думаю вы изначально выбрали правильную позицию — держать на разумном расстоянии. Ваше преимущество в ряде вещей: вы живете отдельно и не совсем близко, у вас хорошие отношения с мужем. Это много и поможет вам.
НЕсмотря на то, что вы уже поженились, свекровь еще ни как не перестроится и будет периодически провоцировать вас. Ваша задача — не вестись на ее провокации, не играть в ее игры. Ну поворчит что вы что-то делаете не так с дочкой и уедет. А все оставшееся время вы с дочкой и мужем дома. Потому что вы мама и жена, а она только приезжает в гости…
Ребенок маленький,возить по гостям нет никакого смысла, только заразу подцепите. Хочет увидеть — пусть приезжает сама, чаю ей налейте. поездит, поездит и успокоится. Ребенок маленький, требует много сил и заботы, а она уже не молодая, поняньчится и устанет…))
Подумайте о том, что если бы не она, не было бы у вас такого замечательного мужа. Что-то хорошее все-таки она сделала.)) Придет время и она успокоится….
И не забывайте про отношения с мужем, поддерживайте его, общайтесь побольше, любите его ..)))
а как мне поступить сейчас? самой с ней помириться с разбором всех обид и ситуации?
Татьяна, разбор всех ситуаций и обид для чего нужен?
она не понимает за что к ней такое отношение, конечно очевидно что я на неё в обиде за то что она требовала аборт, но она этого явно не понимает, судя по тому как себя ведёт, была даже ситуация когда муж просто орал по телефону «Это её дочь, а не твоя» как я поняла, там уже на мою дочь похоже были какие то присвоения. Ещё нас как родителей считают бестолочами, не прислушиваются, и вплоть до того, лучше бы нам отдали воспитывать. А мне мой ребёнок не в тягость чтобы спихивать её на бабушек, я и сама с удовольствием с ней сижу и время провожу. На самом деле в плане воспитания было очень много ситуации из за которых свёкры в ступоре: мы не приучали ни к соскам, ни к бутылочкам, спит с нами, пьёт с 6,5 со стакана- непроливайки сама, свекровь вообще не хотела чтобы мы её присаживали до 7 мес- а дочь тяжёлая ( 10 кг тогда весила), в 5,5 мес я прям при ней начала её садить… скандалы тоже были из за этого.
Татьяна, в вашей ситуации все перемешалось.
Давайте по — порядку. Свекровь была против вас, вашего ребенка — это было, это ужасно больно, но это прошло. Жизнь она мудрее. ВАжно насколько вы готовы отпустить свою обиду на нее за это?
Как только вы разберетесь со своей прошлой обидой на нее, вам будем легче разрешать ситуации повседневные с дочкой. Возможно в ее советах и есть разумное зерно, но вам сейчас сложно ее услышать из-за обиды.
ВЫ мама, ухаживаете за ребенком. никто у вас его не отберет. (для этого надо сильно постараться).
По воспитанию детей информации море и каждый норовит поучить. Это нормально. Надо исходить из интересов ребенка , его развития. Консультируйтесь с врачами.
Насчет сосок, бутылок — одни дети много сосут, другим не надо. Смотрите по дочери. Если ребенок не насосался в младенчестве, то добирает в более взрослом состоянии через сосание пальцев, ручек и пр..
Специально высаживать ребенка нет смысла, если он не готов. Когда достаточно окрепли мышцы и позвоночник готов, он сам сядет. И время у каждого ребенка свое. Нормы все очень условные.
я пробовала простить её, даже понять, муж в этой ситуации просит моего понимания, говорит что у неё был шок, когда она узнала о беременности, а я считаю что это такую реакцию оправдывать нельзя, и то как попросили прощения-это вообще не попросить его, последняя ситуация вообще за гранью моего понимания, почему нельзя было сразу же всё решить?
Я понимаю что у неё тоже сейчас могут быть свои загоны насчёт последней ситуации. но кто то же должен это решить, а то холодная война какая то получается
p.s. она сама уже садилась, в то время когда я её при свекрови сажала, насильно её никто не сажал) на соски и бутылки она орала и выплёвывала, ребенка просто насиловать не стали, грудь так грудь. Свёкры настаивали чтобы приучали к этим атрибутам и оставляли у них
Насчет сосок и сидения поняла. )))
Чтобы простить, надо сначала понять почему так получилось. Это может вам не понравиться, но это так. Материнская любовь она бывает разной. Когда ваша дочка будет побольше вам будет проще принять это. ДЛя начала просто отметьте себе, что ваша свекровь в этом вопросе не совсем адевкатна…это ее загон. Он может вам не нравиться, но он есть.
Не всегда бывает разумно и понятно. Иногда люди усложняют жизнь себе и другим, потому что иначе не могут. В силу разных обстоятельств.
От вас никто не требует ее любить. Да , придется ее терпеть, пускать к внучке. Но вы моложе, гибче и разумнее…вы справитесь
Татьяна, если совсем не получается с обидой разобраться — обратитесь к психологу, это вполне решаемый вопрос.
А по-моему Вы со своей свекровью действуете одинаково. Она пытается Вас «поставить в стойло», а Вы её.
Мой личный конфликт с моей свекровью закончился после моих слов: » Если бы Вы были мне чужим человеком, я бы с Вами на одном гектаре ср….ть не села. А так, как Вы мать моего мужа, которого я люблю и уважаю, то и Вас я не буду обижать, а постараюсь уважать..»
А в Вашем случае можно добавить: » А если Вам хочется быть с маленьким ребёнком, то родите себе своего. Ведь Вы ещё вполне молодая и способная на это женщина.»
Кстати, она Вас, наверное, тоже монстром считает.)))))))
я, по их мнению, двуличная сук*, со слов мужа) она считает что невестка и свекровь как коза и верёвка, ну типа свекровь управа на невестку) у неё есть ребенок 8 лет, не знаю насколько это правда, но муж постоянно с ним оставался даже когда он был ещё младенцем, ну и он немножко проблемный…за ним присмотр нужен, чудит постоянно, сама сидела с ним
на самом деле достаточно интересное выражение, но вот….. срать на одном гектаре, я не с ней живу а с мужем и исходя из опыта общаться с родственниками мужа сильно близко не хочу.
А может попробовать Вашу свекровь не игнорировать и перевоспитывать, а просто повернуть её лицом к своим?
Объяснить ей, что у вас своя семья, а у неё своя, у Вас свой ребёнок, а у неё свой.
Пока она гоняется за выросшим уже сыном, пытаясь его довоспитывать, она теряет другого сына, которому очень нужно именно сейчас её воспитание и внимание.
Объяснить ей, что Вы ей не враг и не конкурент, а помощник, потому что все заботы о её старшем сыне взяли на себя. Пусть она с полной отдачей занимается меньшим, пока его у неё никто не увёл.))))
Кстати, мы очень много говорим о Вашей свекрови. Но сюда обратились Вы. Значит, это у Вас проблема. Ваше личное отношение к ней Вас беспокоит, а не она, как личность. Поэтому, может и Вам надо понять, что она Вам не враг, а просто мама Вашего мужа, так же, как Вы мама своего ребёнка. Поэтому переживает!!!
Приняв свою свекровь и наладив свои с ней отношения, Вы избавите своего любимого мужа от необходимости постоянно делать труднейший выбор между матерью и Вами. Когда-то он его уже сделал раз и навсегда, женившись на Вас. Но постоянство выбирать снова и снова может его утомить. И кто знает, как он на это отреагирует.
Поэтому принять свекровь — это не значит подружиться или сюсюкаться с ней, а понять, что она для Вас лично не мама Вашего мужа, а Ваша свекровь. То есть отношения надо строить с ней вдвоём, не впутывая сюда никого. То есть кто вы друг другу. Ну я не знаю, как это правильно объяснить)))), но я думаю, Вы умная женщина и поэтому поняли, о чём это я.))))
да я поняла) я не хочу с ней сближаться, но и не хочу чтобы из за этого доставалось мужу или дочке в будущем.Её скорее всего это ещё обижает, ну не понятно ей почему я не могу с ней сблизиться, это догадка, а не утверждение. хотела поговорить с ней сегодня, муж опередил позвав в гости, она не придёт пока, т.к. ребенок маленький а она простывшая
Да и не надо сближаться. Просто спокойно поговорить о дальнейших ваших с ней отношениях, не вспоминая прошлые обиды и непонятки.
Вдвоём поговорить, глядя друг другу в глаза. Потренируйтесь заранее перед зеркалом тому, как будете смотреть на свекровь, чтобы она по Вашему взгляду поняла, что Вы воевать с ней не намерены, но не уступите и ей не подчинитесь.
поворачивать её к её семье… муж сам с ней об этом разговаривал, всё бес толку, там всё сложно, второго сына со слов мужа её уговорили родить, отчим и мама отчима, следовательно о какой любви к ребенку и к отчиму может идти речь?
А при чём тут любовь? Она почему-то хочет заботиться о членах Вашей семьи, хотя любовь не проявляет.
Или, как говорится, кто не может навести лад в своей семье, лезет командовать в другой? Спросите у неё об этом.
по стути так и есть) бывает даже фраза из её уст «маму нужно слушаться и делать как я сказала» ну ну, если бы мы её послушались я могла бы и бесплодной быть.тоже не понимаю этого, стараемся не давать в семью лезть с мужем
Знаете, Танюша, мы очень часто ищем причины наших проблем не там где они находится. Мы ищем корень наших не строений там, где нам это удобнее, выгоднее, приятнее — в других людях. Ведь куда более комфортно осознавать, что виноват в неурядице кто-то другой, а не мы. Тем более, что и ведёт он себя соответствующе. В данном случае она. Если у меня на коже чирей и Вы ткнёте в него пальцем — я испытаю боль. А кто виноват в том, что я эту боль испытываю? Вы, по тому что ткнули меня в больное место? Или моё заболевание? Ткнёте меня в здоровый участок кожи — я ничего не почувствую. Почему? И в первом и во втором случае Вы делали то же самое, но в первом случае мне будет больно, а во втором случае я ничего болезненного не почувствую. Видимо, мои болезненные ощущения возникают не по тому, что Вы меня ткнули пальцем, а по тому, что у меня заболевание кожи. То же самое происходит и в духовной сфере. Что такое обида? Это всплеск негативных эмоций в нашей душе. А что в нас её порождает? Что её провоцирует — это понятно, действия других людей, а вот что в нас родит эти эмоции? Духовные болезни: тщеславие, гордыня, эгоизм. А почему Ваша свекровь ведёт себя таким не подобающим образом? А по всё тем же причинам — её так заставляют поступать её духовные болезни: эгоизм, тщеславие, гордыня. А вовсе не любовь к сыну, как было ранее тут сказано. Любовь не умеет навязывать своё мнение, она смиряется и уступает, да же если видит очевидную не правоту оппонента — близкого, чужого — не важно. Если руководствоваться здравым смыслом, то в Ваших душевных страданиях, переживаниях, размолвках со свекровью виноваты Вы, по той простой причине, что Вы, судя по написанному, гораздо умнее свекрови. А из двух ссорящихся всегда виноват тот кто умнее. Ибо умный человек, стоящий выше по своему интеллекту того, кто провоцирует ссору, всегда стоит перед выбором: забыть про свой ум и опуститься до состояния ума недоразвитого провокатора, и, тем самым дать втянуть себя в ссору, подлить масла в огонь, поддержать конфликт. Или воспользоваться своим преимуществом, своим умом, и игнорируя рождающиеся в душе эмоции, прибегнуть к дипломатии и свести конфликт на нет. По сему учитесь не идти на поводу у своих эмоций, иначе с возрастом они превратят Вас в подобие Вашей свекрови. В конфликтах руководствуйтесь не эмоциями, а здравомыслием.
да я и так долго терпела постоянные провокации от свекрови, уже терпеть просто не могла, я конечно не муж, но он пока с ней отношения не выяснит и не доведёт до скандала, она не успокаивается. Насчёт эгоизма я думаю вы правы…ладно муж, он её сын, он сам с ней свои отношения выстраивает, я не лезу туда, но с дочерью я молчать уже не буду.Не отрицаю, что могла закрыть глаза на все эти ситуации, сказать что это дело во мне, но очень тяжело закрыть глаза когда твоему ребенку желают простите, смерти, может для мужчины это не так ощутимо просто.
…дело тут не в том чтобы закрыть глаза на не правильное поведение, а в том, что бы понять причину этого поведения. Однажды мне пришлось ожидать приёмного времени в дурдоме. Я стоял на крыльце деревянного корпуса, а на крыльце соседнего корпуса стояла группа женщин. Одна из них постоянно выходила перед остальными и кричала кому-то какую-то похабщину. Прольётся словесным поносом и умолкнув отойдёт обратно. И всё по новой… По началу я и не вслушивался в её слова, и не обращал внимания на то кому она это всё кричит. Потом мне стало интересно, и я стал прислушиваться, и искать, оглядываясь, того, кому она эту похабщину кричала. Каково же было моё изумление, когда я понял, что кричит она это ни кому иному как мне. Первая эмоция — это возмущение, но быстро пришло понимание того, что это психически больная женщина. И возмущение быстро сменилось жалостью к ней. Понимаете? Мне не нужно было терпеть её оскорбления, по той причине, что было понимание их происхождения: человек собой не владеет, он не здоров, он не принадлежит себе в полном смысле этого слова. И в душе не осталось ни следа негодования, а только сочувствие ей. То же самое и с Вашей свекровью: не нужно терпеть сжав зубы — рано или поздно терпение кончится, нужно осознать, что человек этот не свою волю творит, а волю своих духовных недугов. Если я пошлю своего раба передать Вам оскорбление, то разве на раба Вы обидетесь? Раб тут не при чём, он только творит волю своего хозяина. Да, возможно он виноват в том, что позволил превратить себя в раба, но это уже другой вопрос. Ваша свекровь раба своих страстей, как и все мы. И если это понимать, то лишь сочувствие могут вызвать её нападки и претензии. А терпеть приходится по тому, что мы не понимаем того, что происходит в нашей душе. Мы такие же рабы своих духовных болезней, и получив укор, пощёчину, плевок в нашу сторону, наши страсти закипают в ответ и требуют мести. Зло порождает зло, и только человек наделён способностью выбора — убить это зло в себе и тем самым возвысить себя, или дать ему волю и выпустить его из себя и, тем самым, опустить себя до животного. Либо Вы научитесь не подчиняться своим эмоциям и станете свободной от власти страстей, либо страсти превратят Вас в жалкое существо которым как скотиной бессловесной можно управлять с помощью хлыста называемого эмоции. И совершенно не важно кому и чего желают. Подобное соединяется с подобным. Если в моей душе грязь, то я буду воспринимать любую грязь брошенную в мой адрес, или адрес моих близких, буду реагировать на любую словесную блевотину. Если в моей душе грязи нет, то я не смогу реагировать не плевки в мой адрес, не смогу воспринимать ту грязь, которую в меня бросают, так как в моей душе не чистоплотность других людей отклика не найдёт. По этому обида в моей душе не зародится, как бы кто ни старался. По сему наблюдайте за движениями Вашей души и ищите в ней источник обиды. А найдя его, выясняйте как его можно выкорчевать из Вашей души.