Имя: Таня
Мы с любимым живем вместе два года. Раньше очень часто ссорились, даже расставались на полтора месяца, но потом я не выдержала и позвала его обратно.
Мы любим друг друга, у нас прекрасные отношения, хотя и есть мелкие проблемы, как и у всех, но мы их решаем. Он прекрасно ко мне относится, несмотря на то, что его отношение к женщинам в целом довольно грубое, даже мальчишеское. Он заботится о моих родителях, о моем здоровье...
Вообще мы с ним очень разные люди: у нас разный взгляд на мир, разные друзья (его-уличные, мои-университетские), разная натура. Но мы оба люди с широком кругом интересов, поэтому нам вместе очень комфортно.
Наша проблема заключается в том, что я впадаю в сильную истерику, когда мы ссоримся. Я вообще очень уравновешенный человек, из любой конфликтной ситуации выхожу легко и невозмутимо, да и вообще мало что способно вывести меня из себя, я такого даже не припомню. Но когда дело доходит до ссоры с любимым, мне буквально сносит крышу. Я веду себя неадекватно: громко кричу, у меня нечеловеческое лицо, я могу упасть на землю и рыдать или истошно кричать и меня не волнует ни то, что вокруг люди, ни то, что мой любимый все это видит.
Я не могу себя контролировать, мной руководят отчаяние и паника оттого, что он сейчас уйдет и мы будем в ссоре день или два, что я буду ночевать без него. В итоге он все же уходит и я вся в слезах не знаю, куда себя деть, куда пойти. Если честно, мне даже кажется, что если бы мне не было жаль родителей, я бы покончила с собой в один из таких приступов. Мое состояние не передать: отчаяние, паника, одиночество, страх, ощущение, что жизнь кончена. Мне потом очень стыдно за такое поведение, но я ничего не могу с собой поделать.
Я много раз принимала решение контролировать себя, вовремя понимать, что сейчас начнется истерика, но в момент Х у меня из головы исчезает все, кроме идеи: нужно любыми средствами удержать его, не дать уйти - поэтому я кричу все громче и зрелище все ужаснее.
При этом я знаю факторы, которые приводят к истерике: когда он уходит, когда все идет к ссоре. Я сделала вывод, что просто панически боюсь ссор с ним, ведь тогда мы не видимся несколько дней и я остаюсь одна. Но ведь все ссорятся, этого нельзя избежать. А он парень гордый и не всегда у меня хватает терпения дождаться, когда он придет мириться. Нам плохо друг без друга, и мне, и ему, я это знаю.
В последний раз мы поссорились вообще из-за пустяка, даже говорить стыдно: мелочь такая! Но, когда я поняла, что все идет к ссоре - тут все и началось. Это было утро, мы вышли на пробежку, а после нее должны были впервый раз идти на новую работу: мы так радовались, что теперь будем работать вместе, были так счастливы! И тут... Мечта умерла за секунду до рождения.
И теперь я сижу на новой работе и не знаю где он (он не пошел). Я и себя ненавижу за этот срыв, и его ненавижу еще больше: ведь он мог бы предотвратить, найти ко мне подход, чтобы остановить все это до того, как начнется концерт! И обижаюсь за то, что он меня ударил по лицу (хотя в такие моменты я - это не я), за то, что я на работе одна. А мы так радовались...
Я не знаю уже, как быть. Мы счастливы вместе, мы любим друг друга... Но моя болезненная зависимость от него в конце концов либо приведет меня в сумасшедший дом, либо разрушит наши отношения. Сейчас я в трезвом уме, но понимаю, что когда накатит очередная волна, меня уже будет не остановить. И он - мой любимый - единственный человек во Вселенный, способный даже не просто вывести меня из равновесия, а просто довести до бешенства, снова уйдет.