Имя: Елена
Моему сыну 25,он живет отдельно.У меня второй брак.После армии сын пришел совсем другим человеком.У него есть на все свое мнение,но печально,что лишь оно является единственно правильным.Такое впечатление,что ему больше лет,чем мне!Я помогала,в тайне от мужа и деньгами.и продуктами и вещи покупала.Взял в кредит машину,с условием,что будет подрабатывать,хотя получает он больше нас с мужем вместе взятых!
Но это были только слова.В итоге его лишили прав,о чем я узнала случайно,но он сел за руль и попал в аварию.И звонит мне как в банк-вынь да положь ему деньги,Я решила,что хватит с меня,да и лишних у меня не было.Он ,конечно,был шокирован моим отказом,ведь мне то можно было их не отдавать.
Вообщем,теперь он считает,что я его предала,не общается со мной уже год и даже занес меня в телефоне в черный список.Я ,конечно,все равно скучаю и беспокоюсь за него,но как быть не знаю...
33 ответа на "Мой сын занес меня в «черный список»"
Елена, здравствуйте!
Вы все сделали ПРАВИЛЬНО! И чтобы себя успокоить — обязательно прочитайте книгу ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ Сьюзен Форвард. Потому что именно этим занимается ваш сын.
Вы в ответе прежде всего перед самой собой. А ваш сын — взрослый мужчина, пусть учится ответственности за свои поступки и решения. Удачи!
Конечно Елена написала сюда что бы услышать, что она всё правильно сделала, что она молодец, а сын у неё такой нехороший. Подпитается Вашими позитивным откликами, только надолго ей это не поможет. Судя по её письму мне показалось что ей плохо и обидно от того что её сын не хочет с ней общаться. Иначе ей было бы всё равно и сюда бы такое не писала, жила бы и радовалась.
Надо разбираться с отношениями с сыном. Не бывает такого что человек откажется от общения с значимым близким человеком. Значит Вы таким не являлись. Всегда наступает момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста.
По поводу того сколько Вы денег давали, кормили, одевали — так ведь все родители кормят, одевают, и делают это по доброй воле. Вы по доброй воле их давали?
Насчёт того, что Екатерина пишет что это эмоциональный шантаж — в чём шантаж? Сын просто отказался от общения с матерью. Не хочет он с ней общаться. Шантаж — это когда что-то хотят получить, путём манипуляций. Он ничего от неё не хочет, и общаться тоже. Может и не захочет.
Вы спрашиваете,в чем шантаж?В том ,что раньше все давалось!В этот раз у меня просто не было денег.У него куча друзей,которых он возит целыми днями,а я если еду-плачу за бензин.Кормят и одевают не в 25 лет!У него не было и нет человека ближе меня!А вы пишите такие страшные слова: может и не захочет,так ради чего мне жить.Я никого не предала.на тот момент я не могла ему помочь,значит перечеркнуть все то что было раньше?Не видеть мать..по которой так скучал в армии?!Живи своей жизнью,но меня почему нельзя при этом навещать.Вообщем,я же не могу вам все описать,он ни с кем не общается,все ему должны.Я, честно говоря,думала что получу совет профессионального психолога,а тут обсуждают мое повидение.ничего не зная обо мне.Я про себя все знаю. не знаю как мне поступить.
Простите меня, если разозлила Вас, я действительно Вас не знаю, я выводы делаю из того что написали Вы.
Существует стойкое, многовековое убеждение, что родственники — это обязательно близкие друг другу люди. Видимо он Вам близок, а Вы ему нет.
Насчёт армии, армия вообще приравнивается к местам лишения свободы, психологически тяжело, там абсолютно все скучают и по всему.
Что Вы никого не предавали — я не спорю. Просто эта ситуация стала католизатором Ваших отношений.
Вы не хотите разбираться в отношениях, а спрашиваете как Вам поступить? А какие у Вас варианты есть, если сын с Вами не хочет общаться? Только один вариант — не общаться.
Или прочитать книгу, которую советуют, решить что он Вами манипулирует, разозлиться на него и стараться не поддаваться на манипулирование — и опять же не общаться.
Спасибо,вам,я обязательно поищу эту книгу,но что делать дальше,я ужасно скучаю?!
Из этой книги цитата — «Если хотите эффективно противостоять шантажу, нужно научиться нескольким поведенческим реакциям, совершенно отличным от обычных.»
Интересно, Вы будете новые поведенческие реакции испробовать у себя дома, а сын будет у себя, совершенно не общаясь с вами…
Скажите, Вы склонны думать что сын хочт с Вами общаться, и мучается от того что с Вами не общается, но не общается из-за того что пытается шантажировать и наказать Вас? Или он не особо и хочет общаться, не мучается от того что не общается, а эта ситуация только подтолкнула к этому?
В том то и дело,что я в шоке от этой ситуации и не только я ,но и все кто нас знает.Я где то ,согласна с этой постановкой вопроса,»хочет наказать…»Понимаете,долго все описывать,через какое то время,после нашего с ним разговора,чувствуя,что прошло много времени,чего раньше не бывало,мы пошли с сестрой к нему.Он нас не впустил,через дверь кричал:я тебя люблю и уважаю,но у тебя своя жизнь ,а у меня своя(перед этим произнес речь,что друг вот мол ем одолжил,а я такая секая,нет)как вам такой апофеоз событий?
Почему Вы в шоке? У Вас были иллюзии что у Вас хорошие отношения, и что сын так не сделает. Действительность не совпала с Вашими представлениями, отсюда у Вас и злость. Сын вправе поступать как ему хочется. Теперь, почему Вы думали что сын так не сделает? Потому что считаете что он Вам должен за всё что Вы для него сделали? Он Вам ничего не должен, по той простой причине что он не просил Вас его рожать, растить. А отношения которые держатся на одном чувстве долга всегда могут лопнуть.
Вы очень хотите от него получить то что он якобы должен, а он на самом деле ничего и не должен. Вас это мучает, Вы пытаетесь вытянуть из него. А он Вам по собственной воле не даёт — не такие отношения, не хочет.
По поводу платы за бензин. А почему Вы её даёте, если это обижает Вас? Одно дело если сын по собственной воле предложил Вас куда-нибудь подвезти бесплано. Другое дело платно предложил. Почему Вы не такси выбрали? Вы платите за то чтобы быть с сыном? Он по своей воле не хочет Вам предлагать ехать бесплатно? Так не ездийте. Не хочет он Вас бесплатно катать.
вы его избаловали, теперь пожинаете результаты своего воспитания,пусть учится сам зарабатывать и жить на свои заработанные,так ему и объясните сейчас,если в детстве не смогли.
Елена, здравствуйте. Когда ребенок (возраст не важен) не хочет разговаривать с родителями, то закрадывается подозрение, что близкие люди его не понимают. Или не понимали, как в вашем случае. Вы говорите у вас второй брак, значит до этого был развод, семейные проблемы (психологические травмы). Сын у вас от первого брака? Если так, то вполне вероятно ребенок пострадал из-за ваших конфликтов с отцом и вполне заслуженно мог винить вас (обоих или кого-то одного), что в итоге накопилось и вылилось вот таким протестом, в принципе по не самому значительному поводу. А вообще, если человека поддерживать (или все таки баловать? Грань тут тонка), а потом резко отменить поддержку, то само собой он почувствует себя преданным и очень обидится. И еще меня смутила ваша фраза «Я помогала,в тайне от мужа» — в тайне от отчима или отца вашего сына? Человек, который живет рядом с вами не любит вашего сыны, чересчур строг с ним? Если это так, тогда в данной ситуации неправы вы оба, но не ваш сын, так вы своим отношением спровоцировали такую реакцию сына. По сути наверняка на непонимание с вашей стороны. Еще не понравилось «Такое впечатление,что ему больше лет,чем мне!» — а что плохого в том, что ваш сын умнее вас? Я бы только порадовался за ребенка и поддержал, одобрил, что у него есть на все свое мнение (поверьте, в нашем зазомбированном СМИ обществом — это большая редкость). А то что оно «единственно правильное» — это вам кажется, это не так. В данном случае ваш сын т. о. выражает протест, пытается освободиться от вашего давления на него, а возможно и мстит за какие-то обиды, недовольства вами.
Так что вам прежде всего нужно разобраться в себе, в ваших отношениях (и отношениях мужа) с сыном. И даже рекомендую, если вы хотите вновь наладить с ним контакт, перебороть свою гордость (или высокомерие) и извиниться перед ним, спокойно и мягко (без спора и доказывания своей точки зрения!) объяснить свою позицию, поддержать словом, советом — от души, искренне. А хотя… может и деньгами — не всю сумму, но часть. Просто, чтобы сын вновь ощутил вашу поддержку, поверил в вас. А вот вы в него, кстати, не верите («ведь мне то можно было их не отдавать») и считаете хуже, чем он есть на самом деле. Если бы мне кредитор с укором сказал (или бы это я узнал), что я не отдаю долги, то я бы нарочно не отдал ему из-за протеста («вот ты хочешь видеть меня таким, хоть я и не такой — я лучше — а раз ты этого не видишь, то я поступлю тебе назло так, как видишь ты» — вот здесь может быть примерно такая логика). Так что вероятно вы сами, считая сына плохим (даже молча намекая ему своим недовольством — взглядом, вздохом, позой), могли спровоцировать его на такое поведение — говорю про воспитание, то что из него выросло, а не конкретную ситуацию. Вот ответьте честно: ваш ребенок соответствует вашему идеалу своего сына?
Я не скажу, что юноша поступает правильно. В любом конфликте почти всегда виноваты обе стороны — разница лишь в мере вины. Так вот обвинить вашего сына я могу лишь в том, что его лишили прав, значит было за что. В том что попал в аварию — подробностей не знаю, поэтому он мог быть виновен в аварии, а мог и пасть жертвой ДТП. Поэтому я вижу ситуацию, что у человека проблемы (не так уж важно даже насколько он виноват в их возникновении) и он обращается за помощью к близкому, родному человеку, но вместо помощи получает отказ. Я бы на его месте тоже обиделся. Вы бы ему помогли, а потом отругали и предупредили, что в следующий раз при подобных обстоятельствах помощи от вас он уже не получит. Вот это был бы ему урок на будущее. И он бы не только на вас не обиделся, но и поблагодарил.
Всего хорошего. Желаю проанализировать ситуацию и в первую очередь разобраться в себе и подумать над фразой — ребенок подобен глине, а родитель — гончар.
Милый. мой мальчик,я вот читала и у меня сложилось впечатление ,что по возрасту вы очень молоды.Такая же амбициозность ка к у моего 25-го ребенка .В 25 лет он далеко уже не ребенок мне кажется.Я его родила в 24 .Я не могу вам все тонкости описать.Я знаю одно ;ближе меня у него нет никого!У него не простой характер,но такая мелочь как деньги разве могут встать между самыми дорогими людьми?У него куча друзей,которые катались на этой машине.Дать денег?У меня не банк,тогда у меня их не было,я не олигарх.А мой муж не обязан его любить,а вот он уважать его мог бы ,он для него не мало сделал.Я думала,здесь получу совет психолога,а обсуждать меня не надо.Вообще ,не поняла ,что за сайт?
Елена, вот посмотрите, как вы мне начали отвечать, как только проассоциировали с сыном (а я его постарше буду) — с агрессией, сухо, с глубокой обидой и абсолютным отсутствием понимания (даже не прислушались к моим словам). К тому же мне неприятно, что вы принижаете мои умственные способности, ссылаясь на молодой возраст. Может, это вас удивит, но IQ не зависит от прожитых лет.
А что касается отношений между родителем и ребенком («В 25 лет он далеко уже не ребенок»), то последний всё равно будет ждать от мамы и папы поддержки (поверьте, и в 50 хочется прижаться к маме и получить ее ласку, как в 5 лет), но вот если родители посчитают (установ, вызванный общественным долгом), что сын взрослый и поэтому он ДОЛЖЕН обеспечивать себя сам (в том числе и моральной поддержкой), то они ошибаются. Вы ошибаетесь. Я понял, почему ваш сын не хочет общаться с вами: вы черствый человек, скупой на ласку, и вместо чувства любви у вас — одно лишь чувство долга. Я бы на месте вашего сына тоже общаться с вами не стал и даже посочувствую вашему ребенку («Дать денег?У меня не банк,тогда у меня их не было,я не олигарх.А мой муж не обязан его любить»). Меняйте себя, становитесь добрее и отзывчивее, поймите сына (или потеряете его навсегда), во всяком случае, одного советчика вы уже потеряли.
«Я думала,здесь получу совет психолога» — пришли в место, где оказывают помощь бесплатно и бескорыстно и обвиняете дающего ее в не профессионализме? Тогда платите специалисту в клинике, но вам денег жалко.
«а обсуждать меня не надо» — :) Понятно! Вы пришли сюда затем, что бы мы поругали вместе с вами вашего сына. Так вот — Я не буду. Даже наоборот.
«Вообще ,не поняла ,что за сайт?» — Действительно, вы дверью ошиблись. Вон там выход — щелкайте на крестик на вкладке.
Вы меня опять не слышите.Вы то сами,все время нападаете на меня.Да добрее человека,нет ,чем я Ну а как ,например,такой поворот:он работает вместе с отцом,но если тот что то скажет не так,он месяцами с ним не общается.Если бабушка,не так посмотрела,все мы не общаемся.Тетка с братом-то же самое.Может все таки и в нем причина есть?Меня тогда взбесило,что я почему то и дома пашу(я портниха)что бы ,была возможность ему помочь,где то и за квартиру заплатить.Когда он брал кредит на машину,я ему сказала:сынок все хорошо взвесь.Он мне ответил,что будет подрабатывать,его график работы позволяет.А получилось,что подрабатываю только я ,а он гуляет с друзьями,причем ,заметьте,если он меня куда то возил,то я платила за бензин.Это вы считаете нормально.Я не хочу сказать ,что он плохой,вы меня услышьте,он как раз залюбленный эгоист.Я не считаю себя виноватой.Я и так многое прощала,я ведь мать .И в этот раз шла на контакт,И письмо ему писала на 10 страницах,в это прощенное воскресенье написала СМС ку,я не могу понять,что такое случилось?Он сам себя лишил и моральной и материальной поддержки.
Вы называете своего сына эгоистом. Все эгоисты. Все, что бы ни делал человек, он делает ради своего собственного блага. Даже когда Вы работали для сына, Вы это делали всё равно для себя, потомучто вы чувствуете привязанность, это Ваш сын, Вы же не помогаете так какому-нибудь бомжу.
Обычно когда называют кого то эгоистом, это значит что от него очень хотят каких то действий, считают что он их должен делать. Это просто Ваши иллюзии, от которых надо избавляться.
не стоит тратить на него время и душевные силы
инфантильный ваш ребенок раз не в состоянии отвечать за свои поступки а тем более самым наглым образом требовать оплатить его счета
ваши отношения не выгодны вам самой ибо это отношения доильного аппарата и коровы
РАДУЙТЕСЬ вы в черном списке и теперь у вас есть великолепная возможность направить свои силы в другое новое русло А НЕ ОСТАВАТЬСЯ СОЗАВИСИМОЙ от сопляков зрелого возраста
мне 24
я зарабатываю больше чем родители
никогда не просил у них денег
и смотрю на них с сожалением на их психологическую пассивность
Елена, читаю ваше сообщение и вижу своего брата в вашем сыне, а мой брат эгоист вышей степени!я серьезно вам, тока моему брату 36лет и в 25 и в 28 он был таким же! Ваш хоть в армию пошел, а наш угрожал, что сделает что то с собой, если не откосим. За учебу платили, через знакомых работу находили, блядовал с девушками, вечно у него какие то были, то с детьми, то покувыркаться. Любая мать, души не чает в своем ребенке, будет правдами и неправдами помогать и это понятно. Вот были у него трудности и мама заняла большие деньги у знакомых с договоренностью, что он их будет отдавать,что вы думаете, он отдает? Перестал общаться,трубку не поднимает, тоже считает, что все передали его. А факт на лицо-эгоист!все тока ему, а вы там по «цимбалам».
Если худо будет, поверьте он вам позвонит и приедет за помощью, это почерк такой, как к жопе узел сразу объявляются, как хорошо и все все делают, не скажут даже спасибо и не поинтересуются как ты там жива или нет.
Думаю,как матери это больно переживать, но жизнь пускай научит его и может, какие то выводы сделает для себя, что такое мать и как она переживает за дитя.
Считает себя взрослым, так пускай и решает проблемы, как взрослый!
Да согласна с вами,но он единственное,что у меня есть я просто скучаю,понимаете?Поеду на работу ,наверное,так не может продолжаться,мне на улице во всех он кажется!
Дорогая Елена, я понимаю, что вы скучаете. Я тоже скучаю за братом и что, главное жив и здоров и Слава Богу за это, понятно в трудную минуту оставлять нельзя, но поврьте я и моя мама никогда его не оставляли и не оставим, точно так и вы своего сына! Здесь просто есть грани, для эгоистов и «моральных уродов» их нету. Вот тока на днях написал мне, можешь мне выслать 200$ на аквариум, я просто охренела мягко говоря, страна разваливается, а ему аквариум подовай, ну что тут скажешь еще.
Если вы поедете на работу, вы тока потокнете его самолюбию и я думаю,что он точно так отреагирует как и впрошлый раз на пороге квартиры. Поверьте он вас любит просто на оборот все делает, так сказать «показуху», это надо отпустить и не мучать себя, ведь ребенок то здоров и жив, а это все мелочи и общение мелочи, люди не видятся годами, но любят и уважают друг друга.
Вы уже сделали не один первый шаг, если ему заело, что не дали денег, то «флаг» ему вруки, если он так просто может перечернуть все 25лет,что вы для него делали, то что тут еще сказать. Он должен сам к вам прийти…вы же дверь не закрыли, а он прийдет, знайте прийдет, как «блудный сын» в притче.
«Он должен сам к вам прийти…вы же дверь не закрыли, а он прийдет, знайте прийдет, как «блудный сын» в притче.» — разочарую. Не придет.
Ну незнаю, моего тока позови сразу на шею прыгнет!)))
Смиритесь. Всем приходится рано или поздно отпускать от себя детей, да и взрослые дети понимают, что рано или поздно надо отходить от родителей, становиться самостоятельными и в материальном и в эмоциональном плане. Иначе они не смогу построить свою жизнь, свою семью. Иногда взрослые дети, понимая, что они все еще привязаны к родителям, нарочно резко обрывают связи, при этом испытывают чувство вины за то, что до сих пор сами не справляются с проблемами.
Если сыну надо сейчас быть без вас, оставьте его в покое. Подумайте, что делать со своей привязанностью? Чем заполнить возникшую пустоту? У вас есть муж, сестра, работа и вы сама! Уделяйте себе и мужу больше внимания. Поверьте в то, что сын взрослый и сам справиться, что все у него нормально. Если сомневаетесь, в том, что он никуда не вляпался, постарайтесь собрать информацию, но «не светитесь». Когда будете знать что и как, действуйте по ситуации. Удачи!
Елена, скорее всего, вас так сильно задевают комментарии, потому что вас и до черного списка отношение сына не слишком удовлетворяло. Судя по тому, что вы пишете, вы решаете его проблемы. Как мать вас можно понять, всегда хочется ребенку помочь, оградить, поддержать… Но приходится наступать себе на горло, иначе милый мальчик никогда не станет мужчиной. Мужчина должен сам платить за свои игрушки:) И слово НЕТ тоже может быть проявлением любви. Не слепой, а разумной.
У меня тоже сын. Правда, ему сейчас 20. Пока в школе учился — столько проблем с ним было… Все стало меняться, когда директор школы сказала мне, что я слишком ответственная мать и мне надо перестать делать для сына больше, чем он сам для себя делает. И надо давать ему самому собирать все свои шишки. Это оказался самый правильный совет. Отпустите своего взрослого мальчика. Никуда он от вас не денется. С черным списком — выходка как у подростка. На то и рассчитано — заставить маму поднять белый флаг. Не сдавайтесь)
Наконец,я увидела здравые мысли(я имею ввиду ваши и SWeta)есть над чем помыслить,а то все философия набор мыслей.Я знаете если захочу,то же такие перлы могу выдавать из цикла»чужую беду руками разведу».Спасибо вам за совет.
Вы правы, философия.
Неужели не хотите задуматься — почему я попала в такую ситуацию ? Попытаться проанализировать свои действия, найти свои ошибки?
Если принимать такую позицию что я права, всё кругом по вине других, то получается что от Вас ничего не зависит в жизни.
Милая,Ольга,я анализирую уже год,мне 50 будет в этом году.Я то же была молодая ,с амбициями и у меня были конфликты с родителями,но что бы я год не разговаривала,такого,конечно,я не припомню!Вы меня поймите,все уже случилось,пусть я виновата,что в тот момент у меня не оказалось денег,а он не виноват,что сел пьяный за руль,его лишили прав,он без них едет на машине и попадает в аварию(видимо повреждает не только чужую,но и свою машину,а за нее еще платить 2 года)это уже свершилось и согласитесь таких ситуаций много в жизни,но надо уметь прощать и любить родных пока они живы!Может я не права,но унижать мать ,занося ее в черный список никуда не годится.Просто видимо придется ждать,пока созреет,я переживаю еще что за квартиру у него большой долг,кроме меня кто ему может помочь?А сам как я вижу мой «взрослый» сын пока вырулить не может.
«сел пьяный за руль» и «за квартиру у него большой долг» — тогда ваш сын безответственный человек, живущий одним днем. За это его можно осудить. Но и вы неправы — порой надо просто любить, а не требовать. К тому же «яблоко от яблони…»
Вы пишите — «Вы меня поймите,все уже случилось,пусть я виновата,что в тот момент у меня не оказалось денег,а он не виноват,что сел пьяный за руль,его лишили прав,он без них едет на машине и попадает в аварию» В ваших словах чувствуется что Вы его считаете виноватым. Перед кем? Перед Вами? Это его жизнь и он имеет право прожить её так как считает нужным.
«я виновата,что в тот момент у меня не оказалось денег» — может в том что Ваши отношения держались на деньгах. Многие родители не могут помочь деньгами детям, так они остаются близкими и значимыми. Почему у Вас не так? Вы наверно ответите — потомучто сын плохой. Поищите в себе, а его поведение оставьте как данность.
«это уже свершилось и согласитесь таких ситуаций много в жизни,но надо уметь прощать и любить родных пока они живы!» — извините, кому надо?
Видимо Вам надо.
Понятно, парень испуган и зол.. Разбить машину за которую не выплачен кредит для молодого человека- катастрофа. Наверняка надо еще что-то платить пострадавшей стороне, а если долги за квартиру…а если без прав на вождение трудно найти денежную работу… Ситуация не простая. Скорее всего понимает сам что наломал дров, вот и не хочет общаться. В такой ситуации есть риск, что сломается. Надо постараться наладить контакт, вместе посмотреть на возникшие проблемы открытыми глазами. Вместе составить план «выхода из кризиса», но выбираться из него вкладывая РАВНЫЕ УСИЛИЯ, как два взрослых и равноправных человека
sweta , Вы предлагаете насильно осчастливить сына?
Sweta,вот об этом я и хотела посоветоваться ,когда писала сюда,как я могу с ним поговорить если он не идет на контакт?Я и письмо ему писала все там объясняла ему и домой приезжала,раньше звонила,а теперь только сообщения могу послать.Я стараюсь как то себя настраивать,так как я гипертоник волноваться мне вредно.Я прошу Эдика и Ольгу оставить меня в покое,какой то бред несут!Я так устала от вас,мне и так тяжело,ваши еще бредни читать приходится.У вас у самих то дети есть? Работа у него,Sweta.,есть,он хорошо зарабатывает,только не умеет распределять рационально. С ним никто не хочет разговаривать,так как это очень трудный процесс.Если он выстроил какую то теорию,то переубедить его в ее абсурдности очень не просто.Бабушка его боится.при разговоре не правильно сказанное слово,он бросает трубку или уходит.
«Я прошу Эдика и Ольгу оставить меня в покое,какой то бред несут!Я так устала от вас,мне и так тяжело,ваши еще бредни читать приходится.» — бредни? Так вы называете любое мнение, не совпадающее с вашим? Понятно теперь почему у вас ТАКИЕ отношения с сыном. И еще: раз вас так отяжеляют (или все таки цепляют прямотой?) «бредни», то сразу стоило указать в первом посте КАКОЕ мнение от советчиков вы готовы принять.
Не буду Вам больше писать. От меня никакого толку. Дети у меня младше Вашего. У моей мамы похожая на Вашу ситуация. Мой брат с мамой не общается уже 8 лет. А мама всё считает что это подростковые выходки и всегда думает что это вот всё уже должно закончится. Мои разговоры с ней — всё бестолку, ни к чему не привели, может в силу возраста. Брат живёт хорошо, общаться с мамой не хочет. Она уже вроде бы как будто бы успокоилась, но недавно узнала что у брата родился ребёнок, и опять началось, плачет что внука не показывают, что ей сын всё должен, должен внука, должен общаться. Очень жалко маму, но и брата я понимаю.
Безнадежная ситуация. Вы не стали для него другом в подростковом возрасте. Взрослые отношения с детьми строятся не по вступлению в совершеннолетие, а сразу после выхода из грудничкого возраста, постепенно и шаг за шагом приучивая дитя к ответственность, шаг за шагом.
Тут Хотите растить ответственного ребенка, будьте сами ответственным.
Любить и жалеть разные вещи. В любви есть восхищение. Вы не видите ничего достойного восхищения в сыне. А ему этого не хватает. Поэтому, он катает друзей бесплатно, ради дозы восхищения и признания. А вас за деньги.
Так как вы сами его научили тому, что единственным проявлением внимания могут быть только деньги.
Мне родители много чего не позволяли, да и денег не давали никогда в детстве. Зато у меня была библиотека старых книг от отца, и я всегда знал, что мама меня приободрит, в самый трудный момент, молча обнимет и скажет, что я сильный и умный как мой папа, и рассказывала мне, как папа своей стойкостью характера и упорством победил бедность, работал три года грузчиком, и поступил в ВУЗ. Это меня вдохновляло в самые голодные и холодные дни, и я чувствовал, что могу свернуть горы несмотря ни на что, что я именно такой. Сейчас у меня любимая работа, хорошие друзья, уважение в коллективе, и с мамой у меня отношения лучше некуда. Мать все хвалит меня и говорит, что я особенный. Но на самом деле, ничего во мне особенного нет. Просто, если бы она мне описывала отца как оболтуса, пропойцу и балбеса, которому было насрать на меня, аине как героя, я бы давно спился и был иждивенцем.