Имя: Алина
Добрый день! меня зовут Алина, мне 20 лет. я встречаюсь со своим парнем 2 года. за эти два года он ни разу не показал себя самостоятельным и состоятельным. ему 22. у него полноценная семья, т.е мама, папа, сестра( младшая) ну и он. он работает вместе со своим отцом, так сказать свой малый бизнес..(починка машин), а мама работает в полиции.
Когда у нас заходит речь о совместной жизни, т.е снимать квартиру, устраивать свою семью, то он говорит "понимаешь, меня родители дома не поймут..как это так жить на съемной квартире и т.д." они недавно переехали в частный дом и оставили квартиру, в которой они жили для него, но сейчас она сдается. когда мы разговариваем о свадьбе, он все время твердит мне "давай будем жить рядом с моими родителями, ты будешь помогать моей маме, ей ведь нужна помощь".
Я этого не хочу. У нее есть для этого дочь. мама моего парня говорит во сколько приходить ему домой (это в 22 года то!), постоянно просит свозить ее по магазинам. недавно, когда мы решили заняться сексом, мы решили сделать это с презервативом, которые лежали у него на столе. так знаете что он мне ответил? - "а если мама увидит, что одного не хватает? ты чтоооо", и какова должна была быть моя реакция?! я ему ответила "ну, скажешь, что ты занимался сексом."
Когда мы гуляем, а ему звонит мама,может бросить все дела, и уехать к своей маме, потому что она попросила его приехать по-раньше, т.к ей скучно.
он делает все так, как скажет ему мама, тратит деньги туда, куда она скажет, если деньги потрачены не туда, то он обязан предъявить чек!
когда у нас были первые разговоры о совместной жизни, изначально он был только за,но когда он сказал об этом своей маме, то мнение его категорически
Изменилось, т.к она сказала ему, что это ему незачем. Он рассказывает ей абсолютно обо всем о чем мы с ним разговариваем. В начале отношений он был совершенно другой, он был внимательный и довольно-таки уступчивый, а сейчас я слышу только одну фразу от него "я же мужчина, я должен быть главным",
хотя, его мама хорошо со мной общается, ( может быть это просто в глаза, а за спиной совершенно другое), дарит мне подарки на праздники, как и я ей.
Я не знаю в чем причина такой сильной любви к матери, такое ощущение, что он до сих пор грудничок и не может выпустить изо рта ее грудь. честно, я не знаю как с этим бороться, но хочу продолжить отношения с этим человеком. Помогите пожалуйста, подскажите как быть в этой ситуации...
21 ответ на "Мой парень — маменькин сынок!"
Обычно в таких ситуациях виновата мать.Она эмоционально привязывает к себе ребенка,окутывая при этом таким количеством любви и заботы,что он сам начинает воспринимать их как единое целое.
На нескольких примерах из собственной жизни,могу сказать что «маменькин сынки» обычно не меняются (с самых ранних лет они живут по определенной схеме).
В таких семьях всегда на главном месте будет мать.А по описанному вами могу добавить,что он и шагу без нее ступить не может,потому что сам не умеет принимать решение.
Вы можете попробовать разрушить этот замкнутый круг.Пострайтесь больше влиять на собственного парня,попробуйте минимизировать(оградить) его встречи с матерью.Только учтите в таком случае придется в ступить в открытый бой с матерью.
я бы конечно за, но он живет вместе со своими родителями, поэтому невозможно прекратить его встречи и общение с матерью…
Можете еще попробовать поговорить с его матерью, совета у нее типа попросить — а вот как бы нам переехать? я так хочу свой дом … потому что … (ряд веских причин). Но весьма мало шансов, что она вас вообще слушать будет. Можете объяснить своему парню, что хотите свой дом, свою семью, а к маме он может раз в неделю в гости ездить. Можете даже ультиматум ему поставить «мы переезжаем или я ухожу», но шансов на то, что он вас выберет мало. Это действительно почти невозможно изменить, его мать изначально воспитывала его в полном повиновении и в этой семье просто матриархат. Вы либо должны подчинится законам этой семьи либо уйти от молодого человека. Понимаю, что сложно, но скорее всего ситуация никогда не изменится. У мальчика мама будет всегда важнее вас и если вас это не устраивает — бегите от него. Вам 20 лет, найдете еще себе принца без мамочки, считающей презервативы.
да, это очень сложно уходить от любимого человека, каким бы он ни был.. со всеми его тараканами не только в голове, но и в семье. меня саму в последнее время часто посещают мысли об разрыве отношений, но что-то всегда останавливает, всегда мелькает мысль » а вдруг что-то изменится? подожду еще чуть чуть..» у нас на днях опять же состоялся разговор о переезде, — и вроде как, решили, что если к первому марта, с квартиры которую они сдают не съедут квартиросъемщики, то все таки будем снимать.. может еще не все потеряно…
У меня такая же проблема,но легче,но я думаю это до поры до времени и как не странно у нас такой же возраст и про гулянки тоже самое…я прям не знаю что делать…
У меня ситуация была один в один!! Парень во всем слушался маму, без ее разрешения шагу не мог ступить! Считал, что я тоже должна слушаться его маму, так как она Самая Умная. Однажды она обломала нашу с ним поездку на три дня в Питер, которую мы долго планировали, и она об этом знала. Я постоянно только и слышала от него:»мама сказала, мама сказала…» Он собирался на мне жениться, но после свадьбы мы должны жить с его родителями,либо снимать рядом с ними, так как делать домашние дела мама сама не может. (хотя болезней никаких не имеет), и еще у них есть младший сын. Добавлю, что он при этом не забывал постоянно вякать, что он хозяин в доме, и что я, женщина, должна его слушаться (фактически — его маму). Итог: он меня бросил, ибо я была против такого режима, да и не он, а его мама бросила за него, просто продиктовала ему несколько слов, которые он должен был мне сказать))) Не терпите, не ждите у моря погоды, найдете себе хорошего парня, самостоятельного. Я познакомилась с таким через некоторое время после расставания с бывшим, и сейчас замужем) Решать, конечно, Вам, но я просто увидела ситуацию один в один с моей)
У меня аналогичная ситуация. Только мужчине 30! К слову, мне тоже 30. Мужчина очень достойный, порядочный, добрый, — золото, если бы не одна на двоих пуповина с матерью. Гиперзависимость от мнения мамы. Своей семьей он считает маму и сестру. Выращен с любовью и чувством огромного долга семье…. 5 месяцев мы вместе, но ситуация критическая. Сказала ему что он маменькин сынок,думаю после этого он уйдет навсегда (( Правду не прощают, ведь? ) Хотя с моими словами он во многом согласился
ну, что ушел?))))
что у вас получилось ? что мама посоветовала, скажем так?)
У меня такая же ситуация, мне 20, молодому человеку 21, встречаемся уже 4 с лишним года. Семья у него полная мама папа и бабушка, причем папа забитый очень, мама главная в семье и постоянно на отца орет и унижает. Но сыночку постоянно сюсюкает (рыбонька, кисонька) аж слушать противно, при этом когда идем гулять он в 9 кровь из носа должен быть дома, за одежой только с мамой, за какими либо мелочами тоже с мамой, даже по поводу еды с мамой только советуется, о самостоятельности даже речи не идет. Недавно его забрали в армию, ездили навестить, не успел он зайти в номер как мама начала его сюсюкать опять, тискать, на каждую ранку или болячку у нее реакция была как будто она ранение огнестрельное увидела притом постоянно повторяла «Что же ты без мамулечки то делать будешь», меня к нему она не подпускала, даже наедине остаться не получилось. Хотя он уже прямо говорил что хочет со мной наедине остаться. Вообщем то мама его хорошо ко мне относится и подарки дарит и звонит делами моими интирисуется, но мне кажется она ко мне не как к невестке относится, а как к подруге. Я даже незнаю чего мне дальше ожидать, может армия все таки исправит его? да и вообще стоит ли ждать?
Ох уж эти маменькины сынки… У меня парень военный, ему 25 будет, а мне 22. Мой бабушкин сынок, а это хуже поверьте. Она живет в другом городе, и я, они редко видятся, да и мы сами раз в месяц. Обычно я езжу к нему, потому что ему некогда. Бывает иногда его бабушка, которая воспитала его с детства неожиданно приезжает в тот же день, когда и я. И уже не раз он бросал меня и бежал к ней. В общем сижу думаю может расстаться. Хотя пробовала, он сам приходит и просит прощения. И я как дура опять начинаю эти отношения, ничего не меняется, обратно ссоры, расставания, примерения, он не может без бабушки и без меня. Надоело все это, кружусь как хомяк в колесе. И сама люблю…
ой, девонькииии… оказывается. не я одна такая… Моему 26.. с мамой работает 8 лет в одном месте, каждое утро ездит на работу с ней и с работы вместе на машине. Купил машину очень дорогую, один ее не тянет финансово, так «маааааааааммм» нытьем своим и мама деньги на ремонт и бензин дает… Это ужасно… иногда терпение просто лопается. а он третий в семье и мама поздно родила — вот и носится как дурень с торбой… ЗАЧЕМ??? ну зачем мамы так подминают под себя???!!!! мужиком надо растить, а не подкаблучником!!!
вот посмотрим, что будет дальше….
понимаете, девочки, матерям не объяснишь, а сыновья за них горой..лучше б к отцу так прислушивались, нежели к матерям. я с его отцом очень в хороших отношениях! да что скрывать, я его единственного считаю мужиком в этой семье! не знаю просто как быть! ощущение, что у них мама, и две дочки! и папа так на заднем фоне болтается.. я конечно все понимаю, но так нельзя! я вот не могу даже найти ей оправдания, представляю, что моему сыну 22, и я звоню ему, хотя знаю что он с девушкой своей, можно сказать невестой, и говорю — сынок, слушай, мне тут скучно, приезжай-ка ты домой! да где это видано?!! куча негатива, а она удивляется — почему я с ней стараюсь не контактировать!представляете, недавно учудила. мы с ним поругались и он едет домой с матерью и сестрой. мы разговаривали по телефону, и он забыл положить трубку, я слышу такой разговор: мать — я тебе говорила что у нее характер такой! он — мам, отстань! я сам разберусь! м- я же за тебя переживаю. если человек-г..но, с этим ничего не поделаешь! он — закрой свой рот! ты давай еще скажи, что она проститука или еще что-то! м- нет, я не сказала, что она плохая, я сказала, что у нее характер плохой. он — если тебе интересно, то я виноват в этой ситуации! м — да что ты говоришь, сыночка! ты же у меня всегда прав, ты же ведь мужчина!
сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. после этого, я сделала некий пост о том, что к людям нужно относиться также, как и они к тебе. это прочитала его сестра и на след.день он звонит и говорит — что мама сказала, что я считаю ее го..ном! ну очуметь можно! я так ненавижу сквернословных людей! просто сил нет!
Объясните этому »мужчине» , что у него мама главная , а не он . Пусть посмотрит на себя со стороны . Он перестал быть мужчиной , когда отказался Вас ублажать — в этом и роль мужчины .
моему 24 года мне 19 по началу все было прекрасно, бегал ко мне каждый день, гуляли веселились. У него не полноценная семья, папы нет, а бабушка умела. Недавно его мать уехала к сестре и я пеехала к нему честно думала что когда она вернется то будем жить все вместе я не против была бы. Но когда приехала мама он выпроводил меня домой сразу же я даже не общалась с ней. До ее отьезда он неделю сидел дома и общался с ней когда пиехала тоже самое. Ещё он не работает и в придачу ко всему жил за мой счет. я не знаю что делать(((
Алина, я вряд ли советчик в таких вопросах, но все же подобная ситуация у меня была. Конечно же это было с девушкой, что еще каким-то образом оправдывает ее подобное стремление проводить время с мамой, но напрягало это нереально. Постоянные рассказы, склоки, сплетни об ее родне, бабушках дедушках и т.д. Меня уже тошнило от всего этого… Каждодневные разговоры с мамой по сотовому телефону. Порой мне казалось, что она может разговаривать с ней с самого утра и до глубокой ночи. Честно, я не выдержал этого. Мы поругались, но она пообещала, что этого не повторится, что будет контролировать, и что вообще сама чувствует, что много уделяет времени своей родне. Прошло меньше месяца и все началось по новому, только еще с удвоенной силой. Она не слезала с телефона. В итоге мы поссорились в очередной раз и я ушел. И честно говоря не жалел об этом совершенно. Когда подобное творится с мужиком, то это совсем беда. Вы конечно решайте сами, но мамин контроль будет за Вами всю оставшуюся жизнь. Вы переедете, а она будет приезжать к Вам. В конце концов она развалит Ваши отношения, сама того не понимая или понимая, в прочем это будет уже не важно. Просто хуже будет, если вы будете в браке, да еще и с ребенком. Попробуйте поговорить, ставьте вопрос ребром, но если честно я по собственному опыту понял, что люди не меняются, а лишь притворяются на время. Так уж мы устроены… Честно, не советую. Удачи, Вам!
Vleric, добрый вечер! Меня зовут Наталия. Вы были на этом форуме больше года назад… Я прочитала ваше сообщение и описала свою историю. Сейчас эта ситуация произошла в моей жизни тоже. В вашей истории всё точь в точь как в моей. С одной стороны — наболело, с другой стороны — решила написать здесь, чтобы кому-то может быть помогло уйти от этих нездоровых отношений. Если будет время, напишите мне пару строк — как сложилась ваша жизнь, спустя полтора года практически после расставания. Я есть в контакте — Таранина Наталия, г. Ростов-на-Дону. Не думайте, что я пристаю к вам. Просто поразительно похожие истории отношений, было бы очень интересно с вами пообщаться;-) Заранее спасибо за ответ
Мне 23 года,моему парню 29. Собрались жениться,кстати у него это будет уже второй брак. Меня безумно раздражает что он по несколько раз в деньразговаривает со своей мамой по телефону,называет ее мамулечкой,готовит с ней выпечку,тортики всякие,и т.д.С отцом вообще не общается,хоть и живут они в одном доме.У его матери нет подруг,с родственниками они не общаются, и он я так смотрю тоже домосед каких еще поискать. У них дома особо и не угостят ни чем, зато он у меня дома готов есть хоть целый день,и причем съедать что повкуснее,да побольше.короче не умеет вести себя за столом и в гостях!Стыдно мне ужасно.Противно если честно! Я ёё уже ненавижу эту маму и эти дурацкие черты и особенности моего парня,думаю мамочка ему привила это всё.
У меня почти такая же ситуация.! Разница в том, что парня (24 года) мама постоянно называет его сво..чью ско…ной, постоянно хлопает его, у нее непонятные шутки и ему как я поняла это все нравится. А как только вещи с магазина надо забрать так сынок! И я вообще запуталась, не знаю как к этому относится! Не могу обрести контроль над собой постоянно нервничаю, срываюсь на него. Хотя посмотреть на это с другой стороны помощь тоже нужна. Но а как нам семью создавать, он там а я здесь. Замечательная совместная жизнь!
Моя ситуация;-) Мне 35 лет, ему — 40! Мать и сестра диктуют как ему поступать в той или иной ситуации. Я — вообще не могу иметь своего мнения, если оно идёт в разрез (а оно идёт) с мнением его родни. Это тип так называемой «клановой семьи». У меня был неудачный брак за спиной. Он — 6 лет жил в другой стране без родственников. В 27 лет решил жениться, но я так понимаю, семья её за свою не признала, а он молчаливо согласился с этим. Сбежал перед свадьбой за неделю или за две. Были куплены платье и костюм, заказан ресторан, приглашены люди! А он не смог! Понял, что они не пара! (перед свадьбой! за 4 года он этого не понимал, а прямо перед свадьбой прозрел). Ему проще признать вину своей женщины, чем свою собственную, что он не может пойти против семьи. Строить отношения мы пытались около 4-х лет! Я его любила, хотела создать свою семью, родить ребёнка. Но ничего не вышло и сил и желания бороться больше нет. За это время я перестала его уважать, хотеть как мужчину. Он стал себе позволять на меня орать по ничтожным бытовым поводам. Сестра вообще последняя тварь. Тихо так, «интеллигентно» сидит за столом, ест-пьёт, а потом закатывает ему по телефону сцены, что их с мамой не так принимали, ложечки им вовремя не подали чайные… Вот так-то! Был случай, когда мы занимались сексом, и в назначенный час х зазвонил домашний телефон — мамуля звонила, как обычно. Он прямо с меня слез и побежал ей перезванивать, «а вдруг что-то серьёзное случилось»! По 55 раз в день они с мамой и сестрой на телефоне. Обсуждают всё подряд. В конце-концов стала в нём дико раздражать эта присущая бабам черта. Сам он преподаватель университета (я когда-то была его студенткой) и, видимо, это тоже наложило свой отпечаток на его характер… В общем, меня его родственники могли «подкалывать» как угодно. Он всё это пропускал мимо ушей. Я должна была «целовать» их в *опу, видимо, до конца своих дней… Его мать даже тапочки свои принесла к нам в квартиру — чтобы пометить территорию, показать, кто тут главный, а может, чтобы затеять ссору… я не знаю. Надо было валить от него куда подальше ещё через полгода нашего сожительства, когда его мамуле приспичило резко продавать свою старую квартиру и перебираться к сыночку поближе в новую. А нас вежливо попросили освободить помещение (то есть его квартиру) и пожить — мне у своей мамы, а ему на квартире друга его мамы! Ибо его маме так удобнее было за ремонтом следить! А наши отношения — херня! 4 месяца мы встречались на нейтральной территории! Вот пишу всё это и думаю- какая же я идиотка! Плакала, терпела эту идиотскую семейку, все их причуды и его самого — в 40 лет не имеющего права сказать своей маме «нет»… Когда я уходила, мы, конечно всё это обсуждали. В итоге — я всё равно не права, он без семьи не может существовать. А то, что это маниакальная созависимость — он этого не видит. Интересная ситуация — семья его несостоявшейся невесты тоже «клановая». Так вот та семья не ужилась с этой, так как у тех свои правила игры, а у этих — свои ;-) Я не спорю, что моя семья разрозненная, каждый сам по себе. Но так уж получилось. Мы собираемся и помогаем друг другу, если что-то плохое случается, а так никто не лезет со своими советами и навязчивыми приходами в гости. Но он упрекал меня в том, что я ненормальная, в моей семье никто никого не любит, видимся редко и т.д. До сих пор считает нормальным, что в 40 лет он ходит с мамой в кино, в бассейн, по магазинам, в больничку ( она с ним ходит). Я не против, чтобы они куда-то вместе ходили, но я не хочу, чтобы мы все вместе этим занимались. Он не хочет слышать, что нужно как-то уделять время и маме, и мне, и сестре. В общем, стало ясно, что их всех эта привычная обстановка устраивает и только меня — категорически нет! Я вышла из игры. Считаю, что мужик в 40 лет обязан иметь своё мнение, должен не дрожать перед мамой и сестрой как 5-летний мальчик, а диктовать свои условия. Не смогла оставаться козлом отпущения в этой семье больше. Я перестала чувствовать себя привлекательной женщиной, любимой женщиной в конце-концов… потеряла кучу времени и нервов… Когда любишь кого-то, стараешься понравиться ему, его родне. И даже если что-то категорически неприемлемо для вас, вы думаете: всё наладится, они оценят ваши старания и т.п. Так вот — это полная чушь, девочки и мальчики! Будьте собой, не изменяйте себе и своим взглядам! Мы сами страдаем из-за своей глупости. Не теряйте время и нервы, ищите тех, с кем вам всё понятно без слов и всё у вас будет хорошо! ;-)
Мне 32,моему парню 35. Читаю тут все это и понимаю,что не одна такая. К сожалению со мной тоже происходит все это,излишняя забота мамы моего парня. Звонки,контроль,что бы домой не поздно приходил. Мы живем пока отдельно,он живет с мамой.Мама вполне самостоятельная,но видимо очень любит своего сына,что не готова его отдать в не менее надежные руки. Я попыталась как то поговорить с ним о том,что он уже достаточно взрослый,что бы принимать свои решения иметь свое мнение и как минимум не боятся гнева мамы. Мама звонит ему часто,хотя он и говорит,что не очень часто,но как только мы встречаемся,то обязательно есть от нее звонки,какие то наставления и т.д. Я понимаю,что нужно уважительно относится к родителям и т.д. ,но извините…когда свою семью то строить? уж не 20 нам лет…а я только и слышу…мама,мама,мама,мама сказала то…сказала это…может у меня уже паранойя? Его мама не плохой человек,но как только мы видимся,так я становлюсь свидетелем каких то разборок,постоянно она чем то недовольна,ругает его и отчитывает как ребенка,мне не приятно все это слушать и я попросила снизить мои пересечения с его мамой…мне кажется он обиделся немного. Сам по себе мой парень не плохой,я конечно люблю его очень,хочу что бы мы жили вместе,вроде планируем его переезд ко мне.Но боюсь,что он так и будет не моим мужчиной,а маминым. Я не думаю,что это ревность к матери,но не считаю нормальным,когда твой мужчина,практически муж думает сначала о благополучии своей мамы,а уж потом о своей семье,жене…мне советуют забрать его от мамы,что бы мы жили отдельно,я конечно предложила ему переехать ко мне,он согласился, т. к. хочет семью,детей…но о том,что он переезжает,маме не говорит…типа,ну она должна сама понимать,что я перееду…не знаю чем дело закончится..либо разорву эту пуповину между ним и его мамой,либо расстанемся,потому что воевать с мамами это за ранее проигрышное дело,мало кому удавалось из девушек вырвать парня из цепких маминых лапок. Я не говорю,про молодых мальчиков,а говорю про парней которым уже после 30-35 и они все еще не женаты и живут с мамами…пожелайте мне удачи…через пару месяцев напишу как обстоят дела и удалось ли мне это!