Имя: Оксана
Я мама троих деток, старшая девочка ( дочь мужа от первого брака) ей 16 , сын 10 лет ( мой ребенок от первого брака) и общий ребенок совсем малышка полтора годика))) Проблема моя заключается в том, что мой муж не любит сына. Он у нас как изгой, то он не так сделал, это не так... Вобщем придираеться по поводу и без. И что самое ужасное наказывает его физически. Мы с ним( с мужем) по этому поводу вечно ругаемся. Я незнаю, что делать я и мужа люблю и ребенка и вобще всю свою семью, но этому нет ни конца ни края.
Я и кричала и разговаривала спокойно и умоляла и угрожала, что уйду от него.... Счетно... Ничего не помогает, говорит если не нравится воспитывай сама, и на любой вопрос или обращение сына отправляет его ко мне. Сразу оговорюсь, ребенок не знает что он не его родной папа, считает его родным. С его дочерью у нас прекрасные отношения мы как подружки, она доверяет мне свои девичьи секреты и т. д.
Что мне делать, как мне быть??? И еще одно ужасное, ведь потихоньку так муж меня настраивает против ребенка, и то у него не так и это, я стала за собой замечать, что тоже начинаю придираться. Одергиваю себя каждый раз, а потом ненавижу себя, мужа в эти моменты, плачу и корю... Сегодня я приняла решение и озвучила его мужу, не хочу говорю больше с тобой жить!!! Вот собственно поэтому и пишу, ведь остальные детки не виноваты, может я поступаю не правильно??? Но достучаться до него невозможно!!! Помогите пожалуйста.
21 ответ на "Мой муж не любит моего ребенка"
Вы не достучитесь до него. Разговаривайте с ребенком. Скажите пусть он будет вашим помошником. Муж не изменит мнения, но может хоть перестанет дергать его.Жаль мальчишку , сейчас же возраст такой, наживет внутренних комплексов и понесет их в жизнь. А с мужем , я бы не ставила вопрос ребром, а просто забрала бы воспитание ребенка на себя. Со старшей ладит, с младшей тоже, Ыот и хорошо. а семью развалить, кому лучше?
Спасибо Вам Варвара, кстати мою младшую зовут также))) он не отдаст мне воспитание, это уже пройдено… У него всеьиз крайности в крайность, если воспитываешь ты, значит пусть вобще ко мне не подходит(((
Здравствуйте, Оксана!
Если есть возможность обратитесь очно к психологу.
Не позволяйте вашему мужу обижать вашего ребенка, а тем более физически. Ребенок и так страдает от такого отношения к себе.
У меня не получилось переубедить мужа изменить его отношение к моему сыну. Ругались, объясняла мужу, умоляла. Начал воспитывать,наказывать физически. Пришлось расстаться,хотя мужа очень люблю, но и сына своего тоже. Наши дети важнее всего на свете.
Это точно Лера))) Вы считаете, что помощь психолога нужна мне? Если честно я уже думала над этим, только не уверенна, что, что то измениться(((
Уважаемая Оксана!
Разумеется, эту ситуацию Вы принимаете в большей степени на эмоциональном уровне, т.е. уровне чувств, а не на уровне разума. Но, подумайте сами, руководствуясь одними эмоциями и моментальными выводами, Вы принимаете поспешные и необдуманные решения, срываетесь, а потом жалеете. И не о том, что поступили неправильно, а о том, что не подумали как следует над тем, как все же стоит поступить.
Поэтому разложите все по полочкам в Вашем сознании. Максимально избавьтесь от влияния эмоций на Вас и Ваши действия. Ведь поддаваясь эмоциям, мы не контролируем свои действия, поэтому они происходят необдуманно, спонтанно. Задумываемся над уже совершенным только тогда, когда избавимся от сильного эмоционального влияния и войдем в состояние здравого смысла, скажем так. Т.е., человек, подверженный сильному воздействию эмоций, стоит отдельно от совершаемых им действий.
Для начала поговорите с сыном откровенно, лучше сделайте это вне дома и в уютной обстановке. Говорите с ним на равных, чтобы он не испытывал ощущения, что вы доминируете над ним. Относитесь к его словам с пониманием, поддержкой. В общем, Ваша задача- вызвать доверие со стороны сына, тогда он откроется Вам. Начните делать это за несколько дней до разговора, больше общайтесь с ним. Сходите куда-нибудь с ним вдвоем или со всеми детьми. В цирк, например, туда можно и малышку взять.
Когда разговор состоится, спросите его, как он считает, есть ли у него проблемы, недопонимания с кем-то, может, кто-то давит на него. Пусть поделится с Вами так же (как бы между делом, чтобы он не чувствовал напряженности), как он относится к своей семье, есть ли вещи, которые хотел бы изменить в семье. Пусть внесет свои предложения на этот счет. Не устраивайте допрос, не «высасывайте из пальца» ответы- то, что его действительно его беспокоит и он желает исправить, будет сказано Вам. Возможно, он будет несколько робок, скрытен в этом разговоре по причине боязни своего отца, может быть, просто из-за сознания того, что он- его Отец и этот факт неоспорим.
Сделайте вывод из слов сына и поговорите об этом с мужем. Пусть муж объяснит Вам причину такого его отношения к сыну. Старайтесь выяснить у него как можно больше.
Возможно, проблема кроется в самом муже. Т.е. проблему можно объяснить тем, что сам он чувствует, что чего-то не добился, совершил ошибки. Возможно, подсознательно чувствует схожесть между собой и сыном. Тогда его отношение к последнему объясняется тем, что Ваш муж не хочет, чтобы ребенок был похож на него, считая, мягко говоря, придирчивое отношение лучшим способом вырастить сына «человеком».
В любом случае, не делайте поспешных выводов и опрометчивых поступков, пока как следует не выясните, в чем все-таки дело. Ведь зачастую многие вещи оказываются совсем не такими, какими кажутся с первого взгляда.
Я надеюсь, вы добьетесь объяснения происходящему со стороны Вашего мужа, тогда уже нужно делать выводы, искать компромиссы.
Обратитесь к семейному психологу, это поможет расставить все по местам в Ваших семейных отношениях.
Если Ваш муж окажется совсем невменяемым человеком, слепо доказывающим свою правоту, не желая слушать никого, кроме себя, а наряду с этим не объясняя своих целей и поступков, Вам стоит серьезно задуматься, с тем человеком ли Вы связали жизнь.
Ведь изменить жизнь не поздно никогда. Вы сами ответственны за это. Все в Ваших руках.
Не поддавайтесь эмоциям, а следуйте разуму.
У Вас все получится!
Удачи!
И да, как сказала Лера- дети превыше всего. Ведь Ваших детях- Ваше будущее, Ваше продолжение!
Спасибо Вам Алиса, мы разговаривали с сыном, и он мне безгранично доверяет. Он боится своего отца,когда приносит плохую отметку из школы он мне говорит, мама у меня сейчас сердце остановися… А у меня оно , сердце, кровью обливается… Муж мой состоялся в жизни, он занимает высокий пост и живем мы вполне обоспеченно, он объясняет это свое воспитание так, я хочу, чтобы он вырос человеком. А ведь ремнем не вырастишь человека, можно вырастить морального урода, извините за столь хамское словосочетание. Понимаете, Алиса, все эти разговоры были и есть в данный момент, я просто уже не вижу другого выхода. Поэтому я и написала сюда, я не могу ни с кем поделится с этой проблемой, недостатка в друзьях у меня нет, но это слишком интимно, чтобы посвящать когото. Может я, что то не правильно делаю, критику в свой адрес я воспринимаю адекватно. Сейчас, да и вобще приоритет мои дети. Я не стара, не толста, не глупа, понимаю, что найду себе мужчину. Но я не хочу им другого отца, я хочу сохранить то, что сейчас есть, и оставлять так, как есть тоже не хочу. Может у меня слишком много хочу?
Оксаночка, попробуйте походить к психологу вместе с сыном, может изменится ситуация в лучшую сторону. Вы правильно беспокоитесь за сына, наказывая его ремнем, он уничтожит вашего сына полностью как личность. Ребенок будет бояться сказать лишнего слова, сделать лишнее движение.
Вы и дети- самое главное. Разговорами здесь не поможешь. Муж должен научится принимать вашего сына, а у него не получается.
Я прожила со своим вторым мужем почти четыре года. Муж говорил мне, что понимает меня, что постарается принять моего сына. А сам начал обижать то словом, то подзатыльником в мое отсутствие моего сына за пустяки. То пыль не вытер, то расписание не написал. А сын начал уже бояться его и молчал, боялся сесть криво, сказать слово. Внутри все кричало, муж любит меня, почему же так ведет себя к ребенку, который ни в чем перед ним не виноват. Муж меняться не захотел, решить уйти с семьи, чем попытаться наладить отношения с сыном.
Решать Вам, Оксаночка, но сына берегите.
Оксана люди многиеs не идут к психологу, по чисто финансовой стороне. Семьи живут от зарплаты до зарплаты и проблем очень много, а поход к психологу это очень существенная статья затрат. В вашем случаи вы имеете финансовую возможность получить качественую помощь в решении ваших проблем. Не колебайтесь а идите на приём сначало с сыном, а потом и мужа затащите. И всё у вас будет хорошо!!
Иногда лучше ребёнку сказать, что отец не родной, чем он жить будет с чувством ущербности, любят двоих, а я третий не любимый у родного отца — значит я самый плохой. От этого у него будет неувереность и нелюбовь к себе в дальнейшем в старшем возрасте.
Спасибо Вам дорогие и милые женщины!!!))) мне действительно очень помогают Ваши советы, и конечно же я уже передумала очень много всего. Спсибо еще раз, я искренне благодарна Вам всем)))
Оксана, в этом случае Вам надо добиться от мужа объяснений, почему он применяет ИМЕННО ТАКОЙ метод, почему именно такое воспитание кажется ему наиболее эффективным для сына. Ведь, как я поняла, Ваш сын не трудный ребенок и способен поддаваться менее жестоким методам воспитания.
Пока Ваш муж САМ не поймет, что его действия скорее вредят ребенку, нежели воспитывают его, вряд ли он как следует задумается. Потому что пока сам себе не докажешь, не докажет никто. Есть люди, подсознательно следующие такому принципу, и, похоже, Ваш муж именно из категории таких людей. Пока сам не убедится в том, что делает неправильно, не убедит никто.
Но, несмотря на это, Вы должны направлять мужа на изменение решения. По крайней мере, пытаться делать это, а не с болью в сердце наблюдать всякий раз, как Ваш сын испытывает постоянный страх перед отцом. Скажите мужу, что ребенок стал очень нервным, что в будущем он может испытывать сильный страх перед людьми, которым, как ему будет казаться, он подвластен. Что приведет к неспособности самореализоваться как в карьере, так и в обществе. А сильные постоянные страхи, они же фобии, как известно, могут переходит в более тяжелые формы, тогда их придется рассматривать уже на уровне психики, т.е. такие страхи могут привести к психическим нарушениям.
Возможно, Ваш муж «в глубине себя» все же осознает, что делает ошибки, пытаясь их исправить, попытками «хорошего» воспитания сына.
Или же просто хочет, чтобы сын добился того же или большего, чем он, т.е. хочет, чтобы сын стал его продолжением. Тем более, если сын единственный будущий мужчина среди двух дочерей.
Если есть возможность, то обратитесь к семейному психологу. Это может принести очень действенные результаты.
А еще не держите все в себе! Да, согласна, эта проблема и в самом деле личного характера, но поделитесь ей хотя бы с одним или двумя самыми близкими друзьями. По крайней мере, выговориться как следует, обсудить вживую, лишним уж точно не будет.
Все может случиться, будьте готовы, что муж может удивить Вас в любом смысле этого слова.
Помните, что зачастую чем-то приходится жертвовать ради чего-то.. Но не сдавайтесь до последнего. Все-таки Вы сама- строитель собственного счастья.
Но если муж будет настаивать на своем, если не получится найти компромиссы, задумайтесь. В жизни все может быть.
Всегда про себя повторяйте «Все, что ни делается, все к лучшему». Это действительно так.
Помните, что дети все же превыше всего!
Желаю удачи, Вам, Оксана!
Спасибо огромное всем, я записалась на прием к психологу, правда пойду одна, пока. А мужу я хочу поставить условие, либо он пытается заново познакомится с ребенком и попробовать его полюбить, либо… Развод, к сожалению((( он боится меня потерять, у нас с ним действительно любовь, мы любим и дорожим друг другом, надеюсь он согласится. Дай то Бог.
Оксана, Вы молодец, что записались к психологу. Хорошо, что пойдете первый раз одна, чтоб разобраться в себе для начала.
Возможно, в Вашем случае воздействовать на мужа таким условием эффективнее всего. Если Вы и дети действительно дороги ему, то послушает Вас и задумается. Если он живет не только для себя, но и для Вас, то обязательно изменится.
Надеюсь, у Вас все будет хорошо!)
Я тоже очень надеюсь на это))).
Оксаночка, вы все правильно делаете. Полюбить чужого ребенка для них тяжко, принять таким, какой он есть, не обвинять, не наказывать, не ругать, стать другом ребенку.
В моем случае, мой любимый муж не смог принять и полюбить моего сына подростка. Мужа воспитывал отчим в детстве, бил его до крови, а мама стояла в стороне и молчала. Муж выгнал отчима с дома матери, когда сам встал взрослый. Его мама полностью подчинялась отчиму и не могла защитить своего сына. Муж воспроизводил свои детские сцены на моем сыне. Как к нему относились, так и он к моему ребенку.
Мне очень больно, что моя семья разрушилась, что муж не захотел и не смог стать другом моему сыну, но смотреть как плачет мой сын, как пугается и постоянно прячется по дому, и молчит, боясь сказать лишнего слова — невыносимо.
Дай Бог, чтобы ваш муж оказался умным мужчиной и сделал правильные выводы, и ваша семья не страдала. Удачи Вам!
Спасибо Вам Лерочка))) я вот тоже уже не могу терпеть и оставаться в стороне. Хотя я всегда встаю на защиту своего ребенка, но за этим следуют скандалы((( как то хочется посчастливей жить, штоли))) Вам тоже удачи и всего самого хорошего!!!
Ваша проблема уже гораздо глубже чем вам кажется!Вы при описании проблемы незаметно упоминули что ваш сын ВИНОВИН!
Что мне делать, как мне быть??? И еще одно ужасное, ведь потихоньку так муж меня настраивает против ребенка, и то у него не так и это, я стала за собой замечать, что тоже начинаю придираться. Одергиваю себя каждый раз, а потом ненавижу себя, мужа в эти моменты, плачу и корю… Сегодня я приняла решение и озвучила его мужу, не хочу говорю больше с тобой жить!!! Вот собственно поэтому и пишу, (ВЕДЬ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕТКИ НЕ ВИНОВАТЫ) , может я поступаю не правильно??? Но достучаться до него невозможно!!! Помогите пожалуйста.
Что по моему мнению ненормально.Вам нужно срочно ПРИНЯТЬ МЕРЫ!!!А то есть либо развод или нужно научить мужа проявлять любовь и мягкостьк сыну.Но развод это последнее что нужно сделать.Развод избавит вас от агресора но может заставить вашего сына чувствовать себя виновником распада семьи, что очень плохо.Истериками и криком вы ничего от мужа не добьетесь!Попробуйте чемто увлечь их обоих (общие интересы)заставте их проводить время вместе(НО НЕНАВЯЗЧИВО, акуратно, женскою хитростью)Но не переборщите!Следите за ними.Но я не имею ввиду ходить за ними по пятам, а присматривать как за детьми.НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ВСЁ ЧТО ГОВОРИТ МУЖ ПРО СЫНА ! ! !Сами наблюдайте, но не стойте в стороне когда происходит физическая или моральная расправа!
Одним словом ВСЁ ДЕРЖИТСЯ НА ВАС! ! !Вы сейчас главные в семье, и запомните это!Ведь когда муж так себя ведёт это значит что он сам ещё РЕБЁНОК за которым нужен «Глаз да глаз»
Ни один нормальный мужчина не приймет ребенка жены от предыдущего брака (от другого мужчины), доказывать что то бесполезно, это все происходит на генетическом уровне!
есть вариант через пару лет отправить вам сына в кадетское училище. раз он не уживается в семье. станет там настоящим мужиком военные сейчас прилично зарабатыаают. и вашей семье мешать не будет.
Муж дороже всего…дети не то..