Имя: Соня
Живем уже три года в браке, у нас ребенок двухгодовалый. Сначала все было нормально, но в последние два месяца его как подменили. Мы год назад купили квартиру, он все развортил, якобы с целью делать ремонт, но воз и ныне там. на любые предложения помощи в ремонте отвечает агрессией, матерится, замахивается, называет лживой тварью. начал выпивать, причем крепко. Все внимание уделяет друзьям, которые гуляют за его счет. при том, когда он просит их помощи, они сразу пропадают.
Он не понимает, что его используют. меня всегда поприкает, что я не выполняю женские обязанности (готовка,уборка), сам он помыть посуду за собой н может, потому что это не мужская работа, по его словам. но никакя мужская работа тоже не делается. я не понимаю, что происхоит, говорить ничего не хочет, только оскорбляет. домой возвращаться после работы не хочется. И еще ребенка жалко, он все понимает. Сам муж вырос в такой семье где отец пил, а мать все терпела и все за него делала. Что делать в такой ситуации?
18 ответов на "Мой муж меняется на глазах"
Если у Вас есть куда уехать на какое-то время, то возьмите ребенка и уезжайте. Никакой человек с нормальной психикой ни с того ни с сего не начнет себя неадекватно вести. (Муж и жена — одна сатана.) Постарайтесь понять свою часть вины.
Владимир-Владимир.. что же вы снова пытаетесь свалить с больной головы на здоровую ? И прикрываетесь «хлесткой» фразой. «Муж и жена одна — сатана» — бывает верно только изредка, и только для посторонних людей.. ( пословица всего лишь о том, что чужим «негоже» лезть в семью и пытаться судить, кто прав, кто виноват.. ) Не говоря уже о том, что такая постановка вопроса ( ни во что не вмешиваться ) верна НЕ всегда. Очень часто сия «народная мудрость» означает не более, чем просто нежелание помогать какой-либо стороне «семейного конфликта». Иногда бывает и правда НАДО вмешиваться. Если бы в данном случае не надо было бы — автор здесь ничего не писала бы.
Вообще-то я технарь по образованию, так что ко мне взятки гладки. Потом я считаю, чем больше людей ответит автору вопроса, тем лучше: сколько людей столько и мнений. Авось это поможет. Мой ответ краток, но это отчасти связано с тем, что я стараюсь отвечать всем, а время не резиновое. Потом, если Вы вдумаетесь, то отчасти Вы развернули мой ответ. Замечательно. Кроме того, не забывайте, что часто автор пишет, чтобы получить совет, который его устраивает, а Ваша задача дать совет, который ему поможет. Не случайно в семейных консультациях просят придти обеих супругов. Это позволяет не только выслушивать обе стороны, но и не позволяет супругам за счет взаимного контроля врать психологу.
Я не так часто в сети, и не много отвечаю — но ваши ответы успела заметить. И ВСЕ они, как ни странно, сводятся к тому, что вы ищете, в чем бы обвинить женщину.. Большинство тех, кто пишет сюда о своих проблемах — конечно же, женщины, девушки — и все ваши ответы всегда переводятся как «сама виновата».. Не знаю, пытались бы вы говорить «ищи причину в себе», «найди свою часть вины», и т.п. — если бы автор текста был мужчина, но на данный момент это смотрится как ответы «убежденного женоненавистника». И тем, кто приходит сюда за помощью, ваши обвинения вряд ли помогут..
Вы совершенно правы. Принцип ищи причины в себе — это мой основной принцип. Но это я говорю и мужчинам и женщинам. Но женщина — это творец жизни, а по сему и обязанностей по жизни на ней лежит больше. И женщине мне всегда гораздо больше хочется помочь, чем мужчине. Человек стал человеком благодаря женщине. Это не сложно доказать — человек продукт социальности, а носителем социальности в большей степени является женщина, чем мужчина.
Владимир, людям меньше всего нужны ваши проповеди о том, насколько они «сами виноваты». Легче всего говорить другому «да ты сам виноват». Удобный принцип. Позволяет вам чувствовать какое-то ваше превосходство над другими ? Если нет — то зачем вы вообще это людям говорите ? Далеко не все люди нуждаются в том, чтобы их тыкали носом в какие-то их ошибки и «спускали с небес на землю». Очень многие сами себя загрызают настолько, что и жить нормально не могут.. И таким ваши слова «ищи проблемы в себе» — не только не помогут, но еще и навредят.
А ваше оправдание, что «на женщине должно лежать больше ответственности, чем на мужчине» ( и вы даже согласны наплести красивых слов о том, что женщина «творец жизни», или что-то там еще — лишь бы СВАЛИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ с «бедненьких» мужиков на женщин ( они железные, все выдержат )) — это как-то некрасиво выглядит =)) Поищите причину в себе ( как вы любите говорить это другим ). Попробуйте понять, зачем вы пытаетесь «раздавить» лишний раз тех, кто и так раздавлен, и откуда такое предвзятое отношение «по гендерному признаку»..
Я согласна с Владимиром,проблемы надо искать в себе в первую очередь.Можно много чего написать плохого о своем муже,пьет,не помогает..А почему он это делает? Где корень проблемы? Был хорошим,стал плохим вдруг,так не бывает…Нужно помочь справиться мужу с агрессией и пьянством,если нет сил-то уезжать к маме,в другой город,устраивать свою жизнь и растить ребенка в благополучной семье!
Слушайте! А зачем Вы все это пишите. Ведь у Вас самих много проблем. От того, что Вы обвините кого-то «мужика», «разлучницу», «свекровь», Вам, если и станет легче, то на очень короткое время, а потом опять в ту же яму.
Я пользуюсь тем же правом, что и Вы. Что же Вы хотите у меня его отнять? Может быть в этом и есть Ваша проблема?
Что «мое» Вы знаете, а что «чужое» — нет.
Со своими проблемами я как-нибудь разберусь без вас =) А пишу здесь довольно редко — и в данном случае вы ВЫНУЖДАЕТЕ защищать автора от ваших «нападок» ( хоть и не совсем явно — но вы именно нападаете ). И только ВЫ приписываете себе право обвинять авторов «подряд» — даже в тех случаях, когда очевидно, что ваши обвинения неуместны.
Кстати, покажите, где и кого я обвинила ? Мужика, привыкшего избивать жену ? Да, такого обвиню легко. И не буду «философствовать» на тему, «провоцировал» ли кто-то кого-либо или нет. Насчет свекровей, разлучниц и прочего — у вас странные фантазии..
Пожалуйтесь на меня администратору сайта. Если мне откажут, я скажу Вам спасибо.
Как у Вашего мужа дела на работе? Может быть какие-то проблемы?Вы написали все спонтанно, внезапно ни с того ни с сего так не бывает. Может быть Вам отдать на выходные ребенка маме, и устроить мужу романтические выходные? Без упрека, жалоб. Приготовить вкусный ужин, одеть красивое белье. Попробовать что-то сделать, мужчины ранимы, и может быть после этого он Вам раскроется
Соня, попытайтесь выяснить всё о вашем муже, чего вы еще не знаете. Да, и как у него дела на работе ( как вам выше только что подсказывали ), и с кем он вообще проводит время.. Не бывает так, чтобы человек вот так «с катушек срывался» БЕЗ причины.. Приходит в голову разное..
1) Проверьте, не ходил ли он к каким-либо врачам в последнее время. Человек может сорваться, узнав о каких-то своих болезнях, о которых не подозревал раньше.
2) Да, попытайтесь узнать ( не знаю, правда, как ) не завел ли он любовницу, роман «на стороне». Придирки к жене «ни с того, ни с сего» — настораживают..
3) Не жил ли он раньше в том районе, где вы купили квартиру ? Не могут ли быть у него какие-то воспоминания, связанные с районом, домом, и т.п.
Даже не знаю, что еще может быть. Просто пытайтесь узнать, что и как происходит в его жизни, когда вас рядом нет — «по минутам».. Может, найдете какое-нибудь объяснение..
«Сам муж вырос в такой семье где отец пил, а мать все терпела и все за него делала.»
Я думаю что история повторяется.
Незачем быть с ним.
Тем более что такое отношение отца к матери он видел в детстве — когда он впитывал всё как губка (без разбора).
Я не знаю что это.
Может генетика. Может ещё что.
Но если он стал делать тоже самое что делал его отец — он уже вряд ли остановится.
Можете попробовать каким-то образом «достучаться» до него.
Может и поможет.
Может и нет.
Если Вы видите непробиваемую стену непонимания и неприятия Вашей позиции — уходите.
Извиняюсь за оффтоп.
Но Владимир и ~ghost — у Вас у каждого СВОЯ точка зрения.
Надо бы сказать что тут у ВСЕХ — своя точка зрения.
Потому что люди все разные.
Нет двух абсолютно одинаковых людей — нет двух абсолютно одинаковых мнений.
Проявите хотя бы Элементарное Уважение к человеку под чьим постом Вы пишите — и перестаньте спорить.
Полностью с Вами согласен. Приношу свои извинения.
Безымянный ( я так понимаю, Владимир собственной персоной.. ), напомните мне, пожалуйста, ГДЕ я позволила себе хоть раз написать «поищи, в чем ты сама виновата» — в ответ на посты, в которых женщина пишет об оскорблениях, об унижениях, побоях, угрозах, исходящих со стороны мужчины ? Именно подобные ответы ( «тебя избили — сиди и думай, когда ты его спровоцировала» ) являются проявлением неуважения к автору поста. И именно этим отличаются ответы Владимира. И если здесь появляются ответы в стиле «ищи свою вину» ( или обтекаемые «мудрости» на тему «всегда обе стороны виноваты» ) — в таких случаях просто приходится возражать, чтобы защитить автора от лишних обвинений. И — уж простите — Безымянный- Владимир, но я не вижу, где в моих попытках защитить автора ( от вас ) содержится «неуважение» к автору поста.. Сами вынуждаете отвечать что-то в защиту.
У Вас с головой всё в порядке?…
Какой я Вам Владимир??…
Вы сайтом случайно не ошиблись?
Идите в вк и самоутверждайтесь там.
Вы тут развели срач — зацепившись за Владимира.
Вы голословно обвиняете меня в том что я Владимир.
Вы проявляете агрессию.
Тут помогать людям надо.
А не спорить с другими людьми.
Алё, гражданочка, очнитесь УЖЕ НАКОНЕЦ( ! ).
Наталья, под вашим комментарием уже нет возможности ответить — поэтому отвечу здесь. С чего вы взяли, что люди, приходящие на сайт за помощью — не копались в себе, не искали в себе корни проблем, и нуждаются в том, чтобы их «ткнули носом» ? Люди, которые самокритикой не страдают — на такие сайты не пишут =)) а если и напишут — то это будет сразу видно ( в посте кроме жалоб на партнера обязательно будет просматриваться хвастовство и самовлюбленность в какой-нибудь форме..) Обычно те, кто не склонен искать проблемы в себе — о-очень быстро решают все свои «психологические вопросы». По принципу: «Что, отношения не складываются ? Понятно. Вон Бог — вон порог. Пошел вон». А на сайты ( и к психологам ) обращаются в основном люди-жертвы — те, кто по жизни «задавлен» или оказался в ситуации, когда «против лома нет приема» . Таким людям поддержка нужна, а не очередные обвинения.
В данном случае — когда читаю слова «на любые предложения помощи в ремонте отвечает агрессией, матерится, замахивается.. начал выпивать, причем крепко..» — я уже считаю просто недостойным, «нечистоплотным» комментарий в стиле «ну, вы тоже ведь чем-то виноваты». Не тот случай, чтобы напоминать о какой-то «обоюдной ответственности» и т.п. Один из многих случаев, когда очевидно, что автор текста — жертва, а не причина неприятностей.
По сути вопроса: лично ВЫ пытались когда-нибудь обуздать пьяницу или «помочь справиться с агрессией» ? Если пытались — и у вас получилось, то поделитесь опытом, расскажите, что именно происходило в вашей жизни, и что вам удалось предпринять. А то общие слова здесь точно не помогут.
И к тому же: почитайте какие-нибудь ДРУГИЕ ответы Владимира =) ВЕЗДЕ одно и то же. Во всех постах он пишет женщинам топик-стартерам, что они «сами виноваты», даже если речь идет о побоях и угрозах жизни. Не знаю даже, как и называть такое.. Естественно, приходится что-то отвечать и возражать..