Имя: Дарья
Мне 23года... И вот уже как пять лет назад, я встретила свою большую первую любовь. Как все красиво начиналось... Сколько нежности мы дарили друг другу...сколько счастья от одних только прикосновений... мы были первыми друг у друга. Мы ценили! И старались уважать! Мы верили в НАС! Мы стали такими родными и забыли о всех людях на земле...
Да, были дожди, но ненадолго... ссоры, но на несколько часов. А потом он подходил обнимал меня и говорил, что просто не умеет обижаться на меня!!! Да и я тоже...И разлука в год была, ведь он служил в армии, а я покорно ждала. И свадьба была. И переезд в новую нашу квартиру, где мы вместе на протяжении года делали ремонт.
И вот погас свет... Пришла тёмная полоса. Скандал за скандалом...истерики, крики, упрёки, и первые попытки уйти... и из жизни тоже. Почему всё так? Он так изменился, стал холоден ко мне, он больше не понимает меня... я говорю - он не слышит. Я прошу искренне поделиться внутренним - он не хочет. Он стал очень замкнутым. Я понимаю, может служба так повлияла на него или что-нибудь ещё…
Но не до такой же степени. Я существо очень эмоциональное и ранимое и прошу внимания к себе в такие моменты... А он говорит, что устал бегать за мной и всё пропускать через себя...И назвал это - самоуничтожением! Вот как повернулось. Тоесть, пытаться понять меня это называется уничтожать себя... Появился, ранее неведомый эгоизм. Я миллион раз пыталась поговорить с ним, просила объяснить в чём причина такого поведения, что произошло.... На что он ответил: ты слишком требовательна... Да и вообще он не любит говорить на такие тонкие вещи, хотя знает как для меня это важно.
Он даже пытался уйти от меня. Причина? Он устал.... от того, что я, извините, «выношу ему мозг»Я спасла ситуацию, буквально вымолила ещё один шанс... И день за днём следила за собой и своими словами, своим поведением, носила резинку на руке, и каждый раз как чувствовала что могу наговорить лишнего била себя по руке. Я старалась, честно...шаг за шагом...я старалась.
Я покупала путевки на отдых, баловала его, чем могла...И так целый год. Он же не менял в себе ничего! Все так же равнодушен к моим просьбам, эмоциям, слезам, к теперь уже моим попыткам уйти. Он даже не держит меня... И от этого мне больно....
Как жить? Без него я не хочу, с "таким" ним - не могу... Скажите он может снова измениться? И что для этого могу сделать я?
Один ответ на "Мой милый, что тебе я сделала?!"
Мы всегда обвиняем кого-то, пытаемся его изменить или, наоборот, вернуть в прежнее состояние…
У меня есть платье. Оно такое хорошее, мне в нём так хорошо, я его так люблю. Я его и постираю, и поглажу, и подремонтирую, если понадобится, только бы оно всегда оставалось таким же. Ведь мне в нём так хорошо.)))) Похоже? Можно, я не буду дальше писать о том, как платье вдруг непонятно где, порвалось. И что я только не делала, а оно никак не может стать прежним?))
Вот только платье само по себе ничего не хочет, ничего не чувствует, ничего не понимает. А мужчины, в отличие от платья)))) прекрасно понимают, что мы стараемся не для них, не потому, что они такие хорошие, а потому что нам с ними хорошо, и мы не хотим потерять не их, а эти свои ощущения, которые мы испытываем рядом с ними.
Есть такая притча:
Счастье упало в яму. Люди подходили к нему, просили его о чём-то, и Счастье великодушно выполняло их желания. Лишь один парень подошёл и спросил: «Счастье, а чего хочешь ты?» Счастье сказало: «Вытащи меня отсюда.» Парень исполнил это желание и пошёл домой. А Счастье пошло за ним.
«он не любит говорить на такие тонкие вещи, хотя знает как для меня это важно» —а может, надо бы «я не говорю с ним о таких тонких вещах, потому что он этого не любит»?))))