Имя: Татьяна.
Спустя 10 лет семейной жизни мой муж в откровенном разговоре сказал мне, что меня не любит и никогда не любил. Женился, потому что был молод и глуп. Я не могу сказать, что наша семейная жизнь была идеальной. Наши взгляды во многом не совпадали, я скандалила, упрекала его, он тоже не уделял мне достаточно внимания. В общем, было много плохого, но и хорошего немало.
Мы многое пережили вместе, прошли через трудности. Не отрицаю, что у мужа могла приключиться влюбленность на стороне, физ.измены не было.В общем, случилось то, что случилось - после слов мужа мы решили жить отдельно и разводиться. Что имеем- не храним, потерявши - плачем. Я за несколько недель пересмотрела всю свою жизнь, я осознала и увидела столько своих косяков и ошибок, сколько не видела все 11 лет.
Я страдаю, я люблю этого человека, я хочу вернуть наши отношения, сохранить семью.У нас ребенок, он тоже переживает. Мне не хватает мужа, я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Я измучена, я устала, я не сплю,советы заняться делами-хобби-работой и отвлечься мне не помогают.
Муж общается с ребенком, приезжает помогает по дому, возит меня по моим делам, мы можем сходить в кафе или в кино. Он адекватно общается.Но возвращаться не хочет. Не хочет жить со мной. ЧТО мне делать?Как все вернуть? Я готова на все, я хочу быть с этим человеком.
57 ответов на "Мой брак"
Здравствуйте,Татьяна! Если вы действительно любите,то отпустите, это единственный выход. насильно как говориться, мил не будешь.Если вам нравиться проводить совместно время, то проводите, но не с мыслями о том как вернуть любимого, если тяжело находиться рядом,то не делайте этого,пока не придете в норму. Дайте мужу свободу, пусть поживет один,почувствует, как ему лучше, возможно он просто устал и ему кажется,что одному будет лучше, Только не оказываете давление и не навязывайтесь,этим вы только его отталкнете.
Успехов вам!
Спасибо за комментарий , Катя. Если бы я хоть капельку была бы уверена, что он вернется к нам, я бы ждала годы.Есть ли надежда, я не знаю.
Надежда есть всегда, только вы себя изведете если будете все время ждать,пожелайте ему счастья и отпустите, именно в этом проявляется настоящая любовь,чтобы он не решил. Понимаете не всегда бывает все как мы хотим, иногда приходиться пустить все по тичению.
Татьяна,вам конечно дали классные советы. Коротко посоветовали : Таня ,не чего не делай,отпускай иди дальше! Совет конечно хороший ,но это вы успеете всегда= )
как вернуть человека с которым прожил много лет ?? -вкратце ваш вопрос ,я так понимаю!
Ответ : Таня(я буду на ты ,мне так проще, я же вам друг,а не человек которому всё равно что у вас произойдёт)
Попробывать отношения вернуть можно,для этого нужно провести свидание(да-да, именно) показать свою женственность,просто за бытовухой он забыл в ту в которую был влюблён! Я тебе так скажу ,11 лет, не может жить человек, без любви= )
То есть, бонально приглошаешь его в ресторан или еще куда…и там ты себя должна показать не такой как обычно,тоесть не веди разговоры о бытавухе,а о чём то посторонем,начни с того что рада его видеть и хочешь провести время вместе,просто так…и не говори про ваши отношения(в какой они нахождятся стадии…более того не думай даже об этом) Я думаю смысл тут понятен,тоесть нужно взбударажить его! красиво оденься ,соблазни его! детей деть может даже придёться куда нибудь на время…= ) Это способ не 100% я даже не могу горантировать что он сработает,за то даже если и не выйдет это всё! Ты заного начнёшь себя уважать как женственную и милую!
Да и всегда можно идти дальше и заниматься бытовухой! + положительные эмоции!
Надеюсь был полезен!
Счастливо, тебе и вашей семье! Пусть ребёноу будет здоров!Всего хорошего! ; )
И еще добавлю, многое зависит кто в вашей семье и в частности отношениях! Доминирует,то есть кто чаще принемает решения, если ты, то вам придёться вести его за собой(то есть ты предлогаешь, а он соглашется или не соглашается идти за тобой!) например он так говорит: Таня мы пойдём сегодня в магазин?? Или Таня как поедем,в торг.центр,на машине или на общ.транспорте? Если чаще он спрашивает у тебя! значит ты ведущая в отношениях! если же он говорит примерно так : Я могу сходить в магазин по дороге,что купить? или сегодня поедем на машине в торг.центр,сколько времени тебе надо собраться!То тут он ведущий! Это очень важно! если первый вариант то приглошай его скажем в ресторан в стиле ведущего! тоетсь- пошли сходим по ужинать, сегодня! если он ведуший! то говори так — Миша(имя мужа),я хотела бы сходить по ужинать….сходим?= ) ну как-то так)
Извините,Артур, хотелось бы обратиться к вам. Вы пишите,что мы тут ничего хорошо не насоветовали,кроме бездействия,а вам не рассматриваете такой вариант,что девушка находящаяся в отчаиньи даст себе надежду,будет стараться все вернуть и мужчина (не желаю ей конечно такого) сново ее отвергнет,помоему из ее слов видно,что разговор на эту тему был и муж не захотел вернуться. Вы не думаете,что она еще больше растроиться и все только еще больше усложнит ситуацию? Знаете, в моей жизни был такой опыт и все эти уловки с романтикой и красотой либо не сработатывают,либо сработавывают на некоторое мнение. Наверное молодой человек у себя в голове в первой очередь должен решить.
Вы имете право на свое мнение,как и я на свое.
Катя ,полностью согласен с вами! Кстати ,можете на ты:),со мной. Тут такая фишка еще да разговор был…и что дальше ,он мог быть на нервах и со злостью. И я не писал,что нечего хорошего вам не насоветовали ,я написал что можно сделать так ,а можно сделать как посетовали например вы Катя! И еще до словно ! Вам дали классные советы! Так что не надо переворачивать слова! Вы хороший человек ,если решили помогать людям. Он отвергнет ее в случае без действия еще быстрей! Я должен объяснить смсл! Татьяна,попробует изменить все,во первых она сможет снова себя переоценить как красивую,самодостаточную девушку-женщину,и даже если не удастся все вернуть ,она сможет спокойно идти дальше! А если просто отпустить. Пологаемся на мужественность мужа и на то что он поймет что для него лучше! Тоесть это не совсем хорошо,за брак можно побороться! Спасибо,Катюшь за комментарий! : -)
Артур, я полностью согласна с вами. что за свой брак нужно бороться. Вопрос — как? Вы, как мужчина, посоветуйте. Ресторан, кино — это все хорошо, но он воспринимает это времяпровождение как со старой знакомой. Чаще приглашать домой?Разговаривать, общаться?Может , возьму уж грех на душу, затащить в постель?
Таня давайте на ты! Зачем все усложнять. Я сейчас занят,я может сегодня попробую вам написать! И еще вот имеено ! Как со старой-знакомой! А надо как с новой-обновленной женщиной! Прости у меня нет времени сейчас,позже….
Выбор все равно за Татьяной. Расскажите нам потом.пожалуйста, как развернулись события дальше, после того как вы предпринели шаги по возвращению мужа.
Желаю вам удачи и всего доброго!
И так : ну да со старой знакомой,а нужно поменять отношение, его к вам! Часто встречаться сейчас не обязательно,даже не желательно.Реже-но классно и чтоб запомнилось. Опять же вернусь к ведущий-ведомый ,тоесть кужно определить кто он по отношению к вам…и действовать отталкиваясь от этого.Прочитайте мой 2-ой комментарий есчё раз,и определите кто на каких ролях! Чтобы понравиться каму-либодолжа быть соблюдена полярность,ведущий-ведомый! Ведущий-предлогает и ведут за собой! Ведомый-соглашается и следует за ведущим! если нет ролей,нет номальных отношений! вкратце….
для начала проведите время вместе,не так как обычно…и покажите себя с другой стороны.насчёт грех на душу(это не должно быть грехом для вас ,если это так, то это будет чувствоваться) Вы просто проводите классно время вместе и всё! не кто не кому не чего не должен…сделайте так,попытка, не пытка.
И тут, я пресойденяюсь к словам Кати — «Расскажите нам потом.пожалуйста, как развернулись события дальше, после того как вы предпринели шаги по возвращению мужа.
Желаю вам удачи и всего доброго!»
Дома проводить время не желательно,всё будет напоминать о браке и о долгой совместной жизни.
Артур, он скорее ведомый.Все и всегда предлагала я. А сейчас я боюсь, что это будет выглядеть как навязывание, нет? В любом случае, буду действовать так, как подсказывает сердце и разум.Что из этого получится — отпишусь обязательно.
Навязчивость…да,возможно! Но с ведомыми нужно прямо и прелогать что-либо в прямой!не вопросительной форме! Все у вас в жизни сложится хорошо ! Пробуйте,боритесь -раз вы ведущая,проявите инциативу!
Главное, чтобы он не воспринял это опять же как давление на него. Кто его знает, что там конкретно у него в голове.
Как тебе -вам удобнее чтобы я квам -к тебе обращался -на ты или на вы?! Ты и не-узнаешь что в его голове-он сам может этого не знать.Тут достаточно знать что у тебя в голове! : )
на «ты»:)), конечно. Мы общаемся только по факту его приезда, между приездами и встречами он не звонит, ну а я тем более не звоню.Будучи вместе я грешила постоянными созвонами и требованиями отчета.Теперь он отрывается и молчит. Сама звонить стесняюсь, чтобы лишний раз не дергать его. Тем более он так явно отвергает меня как жену.
Поменяй темы общения! Теперь понятно,почему я тут советую поменять его мнение о тебе! Тризвонить без причины ему пока не стоит! Дай воздуха,и еще Таня не показывай что в отчаянии ты!и более того расслабся сейчас займмись собой !проведи ро больше времени с ребенком….займись позитивными делами! Если встретишь его покажи что рада его видеть,но не перегебай будь самодостаточной -такой какая-есть!
Отвергает ка жену…пожайлусто…тебе с этим комфортно,будь любовницей,да кем хочешь!не загоняйся ,будь на позитиве!
Спасибо, я так примерно и рассчитываю поступать, хотя больно неимоверно, когда твой любимый человек равнодушен к тебе, не обнимет, не скажет доброго слова. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочу подойти и обнять, дотронутьься, позвонить.Еле держу себя в руках.Расслабиться пока ну никак не получается.
если он меня отвергнет как любовницу — это вообще будет полный атас!
Хочешь обнять ,сказать-делай! Звонить не стоит,пока!
Спасибо:))Надеюсь не спугну.Звонить не буду, бью себя по рукам!
Таня,не привязывайся к результату. Если не получется вернуть мужа,отпиши сдесь ,я дам советы что делать дальше конкретно. : )
мне бы сразу советы — что и как делать конкретно.Вроде как мы договаривались, что он приедет послезавтра и мы сможем провести время, но теперь он поменял решение и приедет на 15 минут завтра к сыну, выходит, что мое общение с ним будет состоять из «Привет» и «Пока». Когда в следующий раз — неизвестно. Что конкретно мне делать, если он мягко говоря не жаждет восстанавливать отношения?
Ну тут для начала спроси у него ,почему он отменил свое решение! И скажи что ты планы свои сделала специально для него …уделить ему время! Тут совет Кати тоже очень подходит ,дай ему время! И вообще хорошо бы вам поговарить серьезно о ваших отношениях ,без криков и нервов! Говори искренни ! Как тут! Или второй вариант играй в любовницу! Но это тоже будет давление с твоей стороны! Для начала желательно поговорить серъезно! Делай как подсказывает сердце!
Татьяна,знаете когда мужчина возвращается? Когда он чувствует,что теряет женщину. Когда вы,Татьяна захотите все-таки дать ему свободу, что так яростно отвергал,Артур. И это не бездействие, а как раз действие во благо. Тем что вы будете навязывать себя, вы только оттолкнете его еще дальше, а еще хуже если он вам в очередной раз ответит отказом это будет еще большим ударом по вашему сомолюбию. Не оказывайте давления, как сказал кто-то из великих»драгоценную воду нужно держать в открытой ладоне, так как если ладонь сжать,то вода выльется». То что вы красиво оденитесь и пригласите его на ужин — чистого рода манипуляция, которая может затуманит ему разум на время и он может провести с вами ночь, но когда он очнеться от все этих чар, то сново захочет уйти и тогда вам будет гораздо больнее чем сейчас. Или еще есть вариант,что он увидет ваше старание и вернется из-за жалости, что тоже будет не надолго. Надо ли вам это?
Займитесь лучше собой, найдите дело по душе, больше гуляйте, общайтесь с подругами. Не вините себя в том,что совершали какие-то ошибки в прошлой семейной жизни, потому что ваш муж виноват не меньше, прожить десять лет не любя. Не устраеваете ему допросов, не показывайте свое волнение и раздрожение, видите себя с ним спокойно.
Когда ваш супруг увидит,что вы самодостаточная женщина, он посмотрит на вас с другой стороны и вот тогда возможно он и захочет вернуться,только вот захотите ли на тот момент вы….
Наконец-то,Артур, вы пришли к тому что я уместила в начале в десяти строчках, через целую димагогию!
Артур, мы разговаривали.Он меня просто не любит и не видит будущего со мной. Я отработанный материал.Зачем он столько лет мучал меня, притворялся и врал — непонятно. Умом я понимаю, что возвращать уже нечего. Сердце рвется к нему, потому что не может понять, что все закончилось, и его, любимого, уже больше никогда не будет рядом.
Катя, вы во всем правы, но боюсь, в моем случае время играет мне не на пользу.Он наслаждается одиночеством, ему хорошо.Он взвалил на меня весь груз воспитания ребенка, его здоровье, его учебу, его развития.Он живет один и имеет возможность проводить время так, как ему хочется.Я ограничена домом и сыном. Это обидно и несправедливо.И это конец.
Татьяна ! Полностью согласна с Катей .Если муж признался ,что не любит больше ,никакими хитростями не вернешь … Пока не поймет ,что теряет … Через боль,хандру, депрессию придется пройти .Научитесь жить без него , будьте сильной , Вы в первую очередь мама. Когда боль отпустит ,переоцените сегодняшнюю ситуацию,возможно тогда и муж созреет ,что ошибался .Бывает ,что устаешь друг от друга . Будь мудрее ,на то ты и женщина .
Татьяна, все это результат того, чего не нужно было делать, то есть все эти разговоры с мужем о ваших отношениях, главное не повторяйте больше эту ошибку, не выясняйте!Потому что как я не раз это уже говорила, вы добьетесь лишь того, что почувствуете себя в еще более плачевном состаянии,вы терзаете себя и загоняете в угол, остановите наконец борьбу, она только отдаляет вас с мужем все дальше!
Прежде всего примите тот факт, что ваш муж хочет жить один,что ему требуется привести мысли в порядок и как он будет это делать это его дело и вас это никак не должно беспокоить. Если вам сейчас тяжало с ним видиться, делайте это как можно реже, говорите только по делу, то есть о вашем ребенке, не придерайтись, что он мало помогает и не пытайтесь делать что-то ему на зло, если ваш что-то не устраевает лучше скажите четко например( нужно посидеть с ребенком, у меня сегодня дела, ты не мог бы?) .Вы должны понять,что криками, упреками или угрозами вы ничего хорошо не добьетесь, а покажете себя не с лучшей стороны.
Сейчас вам нужно заняться собой, возьмите ответственность за свою жизнь в свои собственные руки, не жалейте себя и не делайте жертвой обстаятельств, вы прежде всего женщина, а значит сможете пройти через все жизненные трудности.
Расприделите свое время, составте план, чтобы у вас всегда оставось свободный час-два для себя любимой. Сделайте, что бы вам хотелось для себя самой, примите пенную ванну, почитайте любимую книгу,встретьтесь с подругами, погуляйте по парку, сходите в кино на комедию(мелодраммы лучше пока не смотрите), словом то что вашей душе угодно, почувствуйте себя женщиной, которая заслуживает счастья.
Сегодня днем он сказал мне окончательно, что жить со мной не будет и хочет развода. Что не любит меня и не видит будущего со мной. И хотел бы видеть меня по минимуму, только из-за ребенка. Так что хватит рубить хвост по частям.Я не готова принять его когда-либо после таких слов.Видимо, у меня в сердце тоже нет такой огромной любви, чтобы принять его после такого унижения. Пусть живет как знает. Все, финита ля комедия.
Татьяна, возьмите себя в руки, я в вас верю!
Стараюсь.Свыкаюсь с этой мыслью.Что я теперь одна. Очень тяжело это осозновать.
За то плюсов столько, вы просто еще не успели понять. Когда я разводилась, я этот день шампанским отмечала, хотя по началу вроде вас страдала. Взяла себя в руки, смирилась с мыслью и начала новую жизнь( все что в верху было описано мной, как раз из личного опыта).а в день развода он умолял меня передумать, даже слезу проронил, но мне на тот момент он был уже не нужен,
Так что, где закрывается одна дверь, открывается новая!
Я еще не работаю, и квартира съемная.Ребенок руки связывает, не знаю, что делать, помочь некому
А сколько ребенку?
Родители есть у вас?
ребенку 10 лет, у меня только мама, она живет в поселке далеко от нас, там работы нет
И так ,почему я советовал вам поговарить обо всём! Чтобы ты поняла, нужно ли вообще бороться дальше за него?! Почему я сразу не поддерживал на все 100% — совет отпустить и ждать,Потому что,нужно понять, а стоит ли ждать вообще!Если бы ты следовала первому совету,ты бы так и не узнала истинное отношение его теперь к вашему браку! Теперь ты знаешь,теперь ты понимаешь что нужно идти дальше! Поэтому и писал, «Таня,не привязывайся к результату. Если не получется вернуть мужа,отпиши сдесь ,я дам советы что делать дальше конкретно. : )» Теперь ты точно знаешь,что начинается новая личная жизнь,теперь нужна твоя поддержка ребёнку,больше чем кого-либо,проводите больше времени с ним!
Теперь, так нозываймый новый этап! ТУт я соглашаюсь с Катей, нужно заняться собой (это что косаймо тебя) ! Дома не желательно сидеть, нужно выброться в люди(кино,театры и т.п.) Начните каждое утро с зарядки,тело и состояние комфорта,тесно связаны! эти две вещи постоянно будут дополнять друг-друга! Контрасный душь и т.д(все приятные и полезные штуки = ) )
И главное не унывай,ты встретишь еще того мужчину, который будет любить,ценить и уважать и еще много чегго хорошего делать с тобой = ) ! У тебя очень хороший опыт теперь,Не повторяй ошибок прошлых! Например,не делай тотальный контроль,ревность(это очень не здарово сказывается на отношениях) впрочем ты знаешь чего!
всё у тебя и у твоей семьи будет хорошо! Это этап такой! Счастливо тебе!
под искать работу, скорее всего придёться. Тут мы уже не поможем..ты контролируешь ситуацию лучше нас…Трудности, а потом успех!
Татьяна, ребенок уже самостоятельный, подыщите работу, вы почуствуете себя более уверенной и независимой женщиной. После развода муж будет помогать в любом случае, вы обязательно справитесь.
Не ставте мужчину на первое место в вашей жизни, он не должен занимать ее главную роль, а всего лишь быть ее частью. Теперь у вас появиться шанс построить отношения с человеком, который будет вас любить и ценить. Главное не замыкайтесь в себе и не вподайте в отчаенье. Почитайте советы,что я писала чуть выши, они действительно помогают, испробывала на себе.
А вам я хочу сказать,Артур, что мы сдесь не в игрушки играем.С самого первого письма было все понятно, что человек не хочет возвращаться! Я вас предупреждала, что возможен такой исход, что этим Татьяна только отталкнет своего мужа, и еще хуже, что это еще больше отразилось на ее душевном состаянии.
Катя ,вы понимате что вы берете как пример свой личный опыт….А что лучше ждать что он вернёться,нет, он бы не вернулся, потому что он ведомый! В вашем случае скорее всего муж был главой семьи….Не хочу переходить на личности,теперь Таня понимает что нужно идти дальше..не оглядываясь в сторону мужа,всё -он теперь отец общего ребенкавот и всё! И всё у неё будет нормально..не надо нагонять…если уж вы так любите смотреть на свой личный опыт,то могу сказать что у моей мамы была ситуация похожая,только отец еще больнее сделал ей! Да сначала будет тяжело,но за то понимая, что теперь всё,она и сын! ОНа берет все силы и идёт дальше..и кстати я уверен что Таня ,найдёт себе уже в ближайшее время хорошего мужчину! Таня если еще будешь это читать- посторайся быть более женственной,да сейчас будут трудности и предёться брать всё в свои руки,но при этом нужно оставаться женщиной(мягкой ,нежной) тогда вы и притяните мужчину (сильного и заботливого,опору для себя)
Артур, дело не в моем личном опыте, я привожу его как примере, чтобы было доходчивие всего лишь. Вы спросите любого мужчину, к какой женщине он вернется к той что будет перед ним растилаться и вешаться на шею,который к не уже остыл (это лишь еще дальше его отталкнет) или к той которая наберется самоуважения и перестанет его данимать, даст ему время все спокойно обдумать.Я я вам в сотый раз уже одно и то пишу. Да дело даже не возвражении, а в том чтобы сново обрести себя в этой ситуации. Вы просто воспользовались подавленным положение девушки,которая была готова на все, лишь бы вернуть мужа. Не нужно сейчас выкручиваться, привязываться к моему опыту,ошиблись, признайтесь, вы же мужчина в конце концов. Да, во многих ответах вы прекрасно излажили картину и справились получше многих, но не в данном случае.
И кстати, глава или ведомый, не имеет значения, в моем случае было как раз как у Татьяны, главой он никогда не был, просто это беспроиграшный варинт, к уважающим женщинам всегда возвращаются. Вам на будущее.
Пршу прощения если что не так
Ладно,все-нормально ,не хочу спорить с вами,поступлю мудрее! Что косамо меня,если уж вы начали говорить про это,для меня-важен сам результат,а не количество комментариев на этом сайте! Многим уже помог изменить жизнь к-лучшему,не считая этого сайта! И не ужели вам,так важно стать правдивие меня?! У татьяны был выбор ,мы свами показывали разные пути разрешения этой ситуации. И мне не сложно принять то что я был не прав! Мужчина не на столько хорошь ,если он не может ответить за свои поступки(например кинул,а потом решил вернуться) это предательство.Катя вы же согласитесь с этим! Я ответил вам еще по той причине,что хочу сказать свою цель! Я не знаю вашу…моя — помочь качественно каждому кому могу,я становлюсь на место,так называемого клиента и мы достигаем определеного решения.я считаю что мы сдесь союзники и не зачем на гнать на друг-друга , а лучше больше набираться опыта!:) а что косаймо ведущий-ведомый! Я бы не относился на вашем месте так к этому безразлично! Именно на этом строиться все отношения в жизни! Спасибо за критику,она тоже важна! Мудрости вам и успешной помощи людям!: )
Артур,вы меня умиляете. Дело не в правдивости, я беспокоюсь за каждого человека, которому стараюсь помочь, а когда я вижу что его еще больше вгоняют в депрессию, просто не могу сидеть сложа руки. Хотя по сути не несу за это ответственности. И я не оспариваю, что в некоторых моментах в вашех словах есть истина.
Всего доброго!
Артур, Катя, спасибо вам обоим за советы. Дело в том, что несмотря на разрыв. он продолжает приходить к ребенку и если я настроена позитивно — он болтает со мной, общается, смеется, советуется.Т.е. негатива в общении он не испытывает. Это выворачивает мою душу наизнанку, ей-богу, мне было бы легче, если бы он игнорировал меня.А так я цепляюсь за хорошее отношение ко мне и продолжаю надеяться на что-то. И понимаю, что эти надежды тянут меня в прошлое, разрушают меня изнутри. Но никак не могу привыкнуть, что от меня отпилили кусок меня. Что я теперь ОДНА.. Если ранее за мной стоял мужична, любимый мужчина, то теперь за мной нет никого.Это страшно, это одиночество, оно меня терзает. Вчера оставила ребенка с мужем и пошла в кино, кафе, по магазинам. В результате засела в маленькой кафешке и не смогла ногой-рукой двинуть.Отсидела 2 часа и вернулась домой. Меня ничего не радует. Никак не могу закончить этот этап депрессии, черт бы ее побрал. Очень тяжело и очень одиноко.
Катя,не злитесь на меня…ну вот видите-не все так просто и прямолинейно(концовка,та которую я хотел избежать) Занимайтесь этим делом тогда сами-если вы считаете что я вгоняю еще в большею депрессию! Хорошо если вы лучше скажем меня разбираетесь…в растованиях между супругами — и избежание депресии- пожайлусто помогайте Тане выйти из нее ,результат сейчас такой же если бы она просто не чего не делала. Я могу сказать на последок вам Таня , депрессия дело такое что выхода я нашел только два..из опыта работы с людьми…1) дождаться дна ее так называемого-тоесть перетерпеть,время всегда лечит.2) поставить себе цель и идти к ней,отдать все внимание ей! Чаще бывает что сразу два этих способа проходит человек-так было у меня,так было у людей некоторых которым я помогал..более близким общение и долгим…и возраст тут не имеет значения! Все я не буду ,вам больше советовать-что-либо! Если Екатерина права,то значит что это не мой уровень! И еще мне кажеться что у нас с ней ,просто два разных подхода к ситуации- я например считаю,что в отношениях должна быть жирная точка,что было все понятно.и можно было начать новые…. Надеюсь что у вас,все будет хорошо. Я правда,относился к вашему делу с особым вниманием…
Катя спасибо,вас тоже всего доброго! : )
Артур, не уходите из моей темы, пожалуйста! Все дело в том, что нет ЖИРНОЙ точки.Он опять не озвучил эту ТОЧКУ. Он все говорит «Пока…Мне надо жить одному…Я должен подумать…….» Т.е. ничего конкретного. Вроде бы все понятно, что не хочет он жить со мной и не любит, а вроде как есть призрачная надежда на возобновление отношений.
Таня,ну понимаете здесь все было уже сказанно,первый новерно и главный закон привлекательности,если ты делаешь что либо для того что бы понравиться каму-то ,это будет только отталкивать!
Я хотел уйти из этой темы, не потому что, что-либо сказала Екатерина, я правда, не навижу когда так поступают с людьми..мне надо подумать….блин мне тоже…так что я ухожу из дому чтоб подумать??
Я почему согласился с КАтей,она старше меня,и я не решал таки «взрослых проблем отношений» А у неё может быть опыт лучше в этом! У меня был парень которому я помогал,второй клиент так сказать(я занимаюсь пока всем этим бесплатно,получаю обратную реакцию-спасибо или просто удолитворение от помощи,в дальнейшем собераюсь более професионально этим заняться)Решил вам рассказать чуть про себя..чтобы отвлечь,так вот этому парню его возлюбленная(так сказать) после отношений 4 года(для меня не малый срок),сказала тоже мне надо подумать, и ушла..тоесть она дальше с ним общалась по телефону…и так далее,когбуд-то не чего не было. ОН в депресии,очень серьёзной! Я уже начал советовать как выйти из депресии,в итоге с ним сошлись на том что ему нужно время..переболеть,потому что тогда другие девушки его не интересовали. я дума на этом всё и закончется,но не тут-то было….он её вернул..тоетсь он говорил о своей заинтересованности,она отвечала я не знаю или переводила тему…кстати крутила в тот момент с другим…что меня еще больше злило. Но потом, он сказал, она со мной и снова статус в соц.сети и снова фотки и надписи люблю и так-далее! Я его спросил — Антон,я вот людям помогаю и если я встречу человека которому нужна похожая помощь,что мне ему сказать,что тут нужно делать?! Он ответил — броться и нее здаваться! Потом я спросил а за что бороться?? ОН не ответил! = ) ,знаете очень это меня заинтересовала…ну не буедт у них нормальных отношения…ну будт они еще год так а потом такая влюблённость уйдет и что..будут воспоминания когда -кто кого-то предал. Понимаете ну вот вам посоветую что-то дельное может..чтобы вернуть его…я не навижу когда так поступают люди-это отношения ,+ и — ,то есть один выигравает,другой очень любит и готов на всё ради другога! и вот + иногда начинает блять(извените) думать…..меня это очень злит! я и воспринимаю это как измену предательство! По этой причине я не хочу вам что-либо советовать,потому-что позиция моя жёсткая в этом! я всегда при помощи людям(клиентам,эт очтоб серьёзнее относиться) смотрю что будет дальше!Ну у меня протсо к этому предосположенность,и я виду не чего хорошего в отношениях,когда человек предаёт,с этим приходиться жить! даже если простить ….есть такой пример еще если человек осмелился вам(не конкретно вам)..изменить,то он изменит как правило еще и еще! если человек вам соврал-он еще вам будет врать! Предал-предаст! Бывает исключения, но они очень редкие…практика показывает …. Я желаю вам терпения и смирение….разьеритесьв себе да это грусть жа это страдания,когда мы только весь день и думаем о любимом человеке(но это не любовь,это уже привязанность) Корчое думайте и решайте сами что делать…думаю вам еще ктонибудь дельное что-нибудь посоветует..я свою позицию озвучил!
Всего вам хорошего, Таня!
Спасибо вам большое, вы мне очень помогли,Артур! Да, вы правы, солгавший единожды — солжет еще, предавший — предаст.Наверное, муж-не тот человек, с которым я хотела бы идти в будущее.Но только вот будущего без него для меня не существует. Да, это какая-то болезненная привязанность, ревность, чувство собственности. Надеюсь, что переживу это все и выйду с наименьшими потерями..В конце концов, 3 недели — это малый срок, чтобы адекватно начать реагировать на все происходящее, я сама себе даю еще время, чтобы прийти в себя.
Артур, вы меня извните пожалуйста за мою излишнюю эмоцианальность. Я понимаю что все мы сдесь делаем,что можем, и каждый имеет право на собственное мнение. Я нашла вас в контакте, не на много вы и моложе меня)). Продолжайте пожалуйста помогать Татьяне, она вам доверяет, к тому же ей это необходимо сейчас как некогда, точнее давайте помогать вместе.
Желаю удачи!
Татьяна, вы делаете успехи, сходили развеялись, первый шаг сделан. Изначально всегда тяжело, но постепенно будет становиться все легче. Главное не отступайте от поставленной цели, осознайте до конца, что теперь вы самостоятельный человек. Судя по неоднозначным словам супруга, он еще не решил, как ему быть, но вас сейчас это должно беспокоить меньше всего. Занимайтесь исключительно свое жизнью и жизнью своего ребенка, съездейте к маме на выходные, забудетесь, отдахнете. У вас сейчас такой периуд когда нужно выпляснуть эмоции, наружу (поплакать например),только не затягивайте с этим на долго(двух-трех дней будет достаточно), иначе это может перейти в губокую депрессию.Я вам как то писал уже, но повтарюсь сново, если вам тяжело сейчас общаться с мужем, то оградите себя от общения на некоторое время.
Еще одна главная вещь. посторайтесь простить супруга, как бы не было тяжело, так вы быстрее реабелитируетесь.
Желаю вам терпения!
Катюша,не зачем извеняться,всё нормально! Если бы я реагировал болезненно на любую критику,обьективную ,так и субьективную, точно здесь не помогал и не учил кого-то правильние
поступать,если сам делаю такие грубые ошибки…= ) А что касается,Тани,она уже и так знает куда ей идти и что делать…нужно время. Вообще я собираюсь в будуйщем создать своё дело и помогать людям ,более профессиональнее ,есть идея как бороться с депрессией и не здоровой жаждой одобрения(новая систима,но я тебе Катя не скажу,а то ты идею стибришь))шучу)
Хотел у тебя поинтересоваться…у тебя есть псих.образование ??? И есть ли у тебя какой-нибудь, так сказать,свой стиль помощи?Если не сложно ответь= ) Таня прошу прощения, что задаю такие вопросы в вашей теме…= )
Артур,я напишу тебе в контакте,а то итак не удобно обсуждать это в теме Татьяны.