Имя: Nastya
Так много всего накопилось, не знаю, в какую рубрику запихнуть, потому что чего только нет: и взаимоотношения, и здоровье, и страхи, и одиночество, и замкнутость, и проблемы с коллективом... Ладно, запихаю в дружбу, с друзьями проблем больше всего. Точнее, проблема одна, и она пугает: их нет.
Казалось бы, чего тут странного, у многих нет друзей. Но... Я сама не хочу дружбы. Не верю. Или верю. Не знаю, запуталась. Все друзья, которые у меня были либо мне нужны были для каких-то целей, либо я им.
Только сейчас это осознала. Дружба-выгода, так сказать. Мне скучно долго общаться с людьми. Максимум год-полтора. Дальше неинтересно: уже знаешь человека, знаешь, чего от него ожидать можно... Да и дольше со мной никто не общался. У меня периодически бывают заскоки, когда мне просто необходимо быть одной, никого не видеть, не слышать. Обычно после этого общение становилось натянутым и сходило на "нет".
Сейчас с подругой вышло также. Я попала в больницу на месяц, потом долго привыкала к мысли о том, что я теперь, возможно, неизлечимо и очень серьезно больна (об этом далее), поменялся образ жизни из-за этого, из-за плохого самочувствия. А такая "скучная" я оказалась ей совсем не нужна. Может, оно и к лучшему.
Не разочаровалась потом, позже, когда могла понадобиться реальная помощь. Со вторым другом общение просто само себя исчерпало. (Общались в интернете.) А также я сильно изменилась, и если год назад мы без труда находили точки соприкосновения, то теперь это проблема. На любую тему куча разногласий, будь то религия или события на Украине. В общем, теперь просто поддерживаем связь. Не стало ли мне хуже, не надо ли в больницу, как он сам, как его девушка...
С чувствами дела обстоят еще хуже. Я влюбляюсь, безответно, страдаю, психую, признаюсь, меня игнорируют и все. После признания у меня пропадает интерес, азарт, дальше я уже не в силах, мне снова скучно. Да уж, я чрезвычайно непостоянный человек. Даже один и тот же стиль музыки больше полугода не слушаю, нахожу что-то другое, пусть и похожее, но уже не то.
Да, теперь я, возможно, серьезно больна. Хочется верить, что нет, пока что неплохо получается. В апреле точно будет известно, что там. Либо последствия травмы, либо неизлечимое заболевание, приводящее в большинстве случаев к инвалидизации. Полтора месяца, чтобы переварить эту информацию. Самые ужасные полтора месяца.
Кучи изученных сайтов, книг, общение с больными людьми, отсутсвие желания жить, ужасное будущее, постоянные переживания родных... В такие моменты понимаешь, КАК ты хочешь НОРМАЛЬНО ЖИТЬ. И что, возможно, ты доживаешь. Ты не знаешь, что ждать от завтрашнего дня. Ты ничего не знаешь. И врачи не знают.
Нужна была моральная поддержка, а в этот момент все ушли. Не понравилось, что я теперь не та. Я никому не говорила о предполагаемом диагнозе, название ассоциируется не с той болезнью, да и все со мной в целом нормально, ни к чему это знать посторонним людям. Что ж, все ушли, я переварила сама. Лишнее доказательство, что от друзей толку никакого.
Переварила и продолжила жить. С конкретными целями. С жаждой жизни. С пониманием всей сути и важности жизни. Да, я теперь не такая безрассудная и безбашенная, извиняйте уж. Как могу. Я могла вообще не ходить. Я себе удивляюсь. Все такая же оптимистка, борец. Похвалить только некому. Никто не знает, что было за эти полтора месяца.
Сейчас я никому не доверяю. И абсолютно равнодушна к своим одноклассникам. Скучать не буду. Жду не дождусь, когда свалим из школы. Не люблю всех учителей. Да, поселок, но это еще не повод лезть не в свое дело. Как могу, так и делаю, так и живу.
Никого не хочу близко подпускать. Могу повеселиться в компании, не более. Чтоб перед кем-то открыться, высказаться - нет. Особо и слушать никто не будет. Все озабочены своими проблемами, это я альтруистка. Была. Когда-то. Выслушивала, успокаивала, давала советы... Теперь не могу. Могу наорать, сказать правду в лицо, послать куда-нибудь. Ибо надоели. Пусть обижаются. Жизнь одна, я не хочу терпеть доставляемые неудобства. Еще б делали что-нибудь для решения этих проблем...
Я не одинока, по сути. У меня есть родители. Любимая мамочка. Этот человек меня лучше всех понимает. Папа, который скажет "нефиг ныть, слабачка, давай думай, как теперь жить будешь, расхлебывай все". :)
Мне, в принципе, в одиночестве вполне комфортно. Музыка, книги, гитара - идеальный день. А, еще можно мечты о ПРЕКРАСНОМ будущем. Пока живу, буду верить. Что оно будет и будет прекрасным.
Пока писала, поняла, в чем вся возможная проблема. Во-первых, я непостоянна, во-вторых, это меня не особо беспокоит. И, в-третьих, я не особо хочу что-то менять. Ах да, еще я слишком честная, поэтому от меня все рано или поздно слышат обидную правду. Что ж. Есть дороги, которые нужно пройти в одиночку. У меня, наверное, две трети жизни являются таковыми одиночными дорогами.
Как всегда:) Копила, копила, копила, теперь прорвалась. Извините за большое количество сих рассуждений, а также жалоб. Пришла за поддержкой, да ладно. Высказаться и знать, что кто-то осилит данное творение - уже поддержка :)
4 ответа на "Много букв"
Здравствуйте, Настя!
Почему вы вообще все вышеописанное воспринимаете как проблему? Это ваши личностные особенности и как вы верно заметили, ничьи кроме вашей оценки не важны. Так почему вы продолжаете себя винить?
Сразу видно, что у вас большой опыт самокритики. Вас хотели направлять и поэтому встроили в вас механизм вины.
Вы нуждались в друзьях, но они не оправдали ваших ожиданий. Вполне естественно, что после этого у вас к ним выработалось стойкое отвращение. В этой реакции нет ничего постыдного. На будущее: просто надо пересмотреть свои ожидания. Ведь как вы им, так и они вам, в общем-то, ничего не должны.
Хотите побыть одна? Насладитесь одиночеством. И не надо воспринимать это как дефект. Вы так же полноценны наедине с собой, как и в компании. Потом восстановите свое окружение, если захотите. Ничего фатального в этом нет.
Хотите узнать, как завести друзей? Почитайте Дейла Карнеги.
И еще, думаю то, что вы называете «правдой», которую вы высказываете в лицо, такую однозначную трактовку имеет только в ваших глазах. Видимо, в одних вопросах, вы готовы быть весьма покладистой, в других — вы непримиримо уперты. Понаблюдайте за собой. Вам может казаться, это вашей выдающейся особенностью, однако, думаю, именно такие черты отталкивают людей от того, чтобы быть дружелюбными с вами.
Здоровья вам!
Меня опять не поняли.
Во-первых, я пришла сюда, чтобы высказаться. Во-вторых, моя проблема не в отсутствии друзей, а в нежелании общаться с людьми вообще. Я умею общаться, могу заводить друзей, но я не хочу. Меня надолго не хватит. И это ненормально.
Я постоянно язвлю, отношусь ко всем и ко всему с иронией. Меня любят в коллективе, я это могу утверждать. Мне не нужны советы о том, как общаться с людьми, как перестать бояться людей и прочее. Я умею общаться. Я не боюсь общества. Я НЕ ХОЧУ. Человек — существо социальное, а я сознательно сбегаю от общества.
Каждому нужен близкий человек. Родители вечно жить не будут. И как я со своей непостоянностью буду семью создавать?!
знакомо, а ты попробуй хоть раз найти человека которому ты безразлична!!!
Дорогая Nastya!
Я тебя понимаю. Ты просто хочешь испытать счастье, когда тебя понимают. Причем без слов. Родство душ, когда не надо играть, выкаблучиваться, развлекать кого-то, даже говорить, а можно просто побыть рядом и все понять при этом. От этого ведь устаешь, когда умеешь размышлять, а не просто пустозвон и балабол. Возможно, ты слишком выкладываешься в отношениях, учитывая твой тип нервной системы и темперамента. А затем чувствуешь истощение. Может люди эти — не твои единомышленники. Бывают ведь друзья, а бывают просто товарищи по играм или интересам, когда интересы заканчиваются, то пути расходятся, бывают вообще знакомые, с которыми только поговорили и разошлись. Нужно просто уметь отличить это и не ждать от человека того, чего он не сможет дать.
Если хочешь, пиши мне. Мы с тобой похожи. Может мы единомышленники? Поговорим по душам.
/dobrota00@mail.ua/