Имя: Диана
Здравствуйте. Я ненавижу свою жизнь. У меня нет друзей, нет перспектив в жизни и вообще нет ни одной надежды, что что-то у меня получится. Нет уверенности в себе. Я часто плачу и часто выхожу из себя. Когда пытаюсь открыться любимому человеку, он не понимает меня и хочет, чтобы я поскорее замолчала и никогда больше не поднимала этих тем. Я тут же замолкаю, потому что не хочу грузить. Мне абсолютно некому рассказать о том, что со мной и почему я каждый день размышляю о том, какой способ самоубийства лучше. Большая моя проблема и ошибка в том, что я стала плохо учиться в школе и ушла после 9 класса в колледж. Причем на мужскую техническую профессию.
После практики я поняла, что мне просто удачно промыли мозги и женской работой там и не пахнет. Не бросала лишь потому, что мать платила деньги. А сейчас почему-то никак не могу собраться с силами. Тошнит настолько, что просто не передать. Ровесницы уже давно живут не то, что отдельно, многие уже детей по несколько штук имеют, а я до сих пор сижу на шее у родителей и ничего не могу с этим поделать. Подрабатывать не получается - постоянно скачет график и все дни, кроме воскресенья забиты. Город маленький, на подработку нужна чаще всего физическая сила. Вы скажете: тебе нужно заняться чем-то, выбираться куда-то. Думаете я не хочу? Было бы на что. Я очень хочу заняться спортом, к примеру.
Или танцами. На всё это нужны определенные средства, которых никогда нет. Парень мой такой же студент ,как и я. Поэтому над нами наверно можно только посмеяться. На работе по этому поводу меня всё время высмеивали, что мол я со студентом встречаюсь. Причём мужики высмеивали. Виду не подавала, но переживала по этому поводу сильно. Я вообще человек очень ранимый. Чуть что - даю слабину. Осознала только недавно, что всё зависит от родителей. Как ты будешь учиться, во что будешь одеваться, как будешь себя вести, куда поступишь, в какой город поедешь, захочешь ли находиться дома... Будешь ли заниматься тем, чем хочешь или безнадежно потеряешь все свои шансы на успех.
Потому что родился не в той семье, не в том городе, не в той стране. И у меня так по жизни - всё не то. Родители - не те, друзья - не те, занятия - не те. Будто вся жизнь уже провалилась. Я даже зарубила себе на носу никогда не иметь детей, настолько я боюсь нищеты. Есть много причин, почему я их не хочу, но с этого пожалуй всё началось. Я понимаю, словами тут не поможешь. И психотерапии не дождешься. Но если у кого-то, вдруг возникла блестящая идея, как меня переключить в более безопасный режим, я буду очень вам признательна. Правда. Спасибо, что дочитали до конца.
Один ответ на "Мне уже 19, а я до сих пор зависима от родителей"
в жизни не того не бывает, всё что у вас есть ,это как раз то что вам нужно, чтобы вы видели и исправляли всё это в себе, все несчастья с наружи имеют свои корни внутри нас самих, научитесь управлять собой — будет возможность управлять миром, но вам этого не надо уже будет,узнав законы мироздания смысл жизни меняет ваши ценности, цели и задачи станут другими.